puedes correr…

Buscando un reportaje de Españoles en Toronto (pura curiosidad, no os penséis mal) en la web de RTVE, me di de bruces con un sistema de difusión llamado RTMP ante el que mis diversos plugins de descarga de vídeos no podían actuar. Investigando, recopilando, y probando diversos métodos, al final he encontrado una manera que funciona. El procedimiento es el siguiente:

1 – Ir a la web de RTVE A la carta y elegir un vídeo (usaré el que me estaba bajando yo, Españoles en Toronto).

2 – Si os fijáis, cuando se abra la ventana con el vídeo, la dirección de la barra habrá cambiado de rtve.es/alacarta a rtve.es/alacarta/#ELNÚMERO. Ese número es el identificador único del vídeo, en nuestro caso 490709.

3 – Tomando ese número, acceded a http://www.rtve.es/alacarta/player/ELNÚMERO.xml , donde veréis el interior de un archivo xml. Tranquilos, no hace falta saber lo que es ^^. Pero atentos a lo que veréis en la línea central:

Nos interesa la estructura de la forma rtmp://stream.rtve.es/stream/resources/alacarta/flv/NÚMERO/NÚMERO/NÚMEROLARGO.flv . Esta es la dirección de broadcasting del vídeo, algo que tampoco hace falta saber lo que es. Tranquilos, ya queda poco.

4 – Tomando esos tres números, sustituidlos en http://stream.rtve.es/stream/resources/alacarta/flv/NÚMERO/NÚMERO/NÚMEROLARGO.flv. http://rtve.es/resources/alacarta/flv/NÚMERO/NÚMERO/NÚMEROLARGO.flv (Gracias por la corrección, Na8). Pulsad intro, y la clásica ventanita de “¿Qué desea hacer con este archivo?” se abrirá ante vosotros.

El sistema puede parecer un tanto engorroso, pero en realidad es bastante simple, espero que os sea de ayuda.

¡Saludos!

Mi hermano se compró un móvil nuevo ayer. Y se lo volvieron a decir. Junio de 2009 y todavía estamos con esas. La dependienta de la tienda Vomistar, en el Cortinglés creo que fue, le recomendó encarecidamente cargar y descargar completamente la batería del móvil dos o tres veces antes de empezar a usarlo, para que de este modo alcanzara su máxima capacidad. Y que dejara la batería descargarse del todo antes de volver a cargarla.

No. Rotundamente no. Y veamos el porqué. El porqué de estas indicaciones contraproducentes, anacrónicas, y que el noventaytantos por ciento de comerciales de electrónica hacen cuando se trata de móviles, cámaras, e incluso portátiles. Esa inercia es uno de los principales motivos de que cuando alguien que no está  mínimamente enterado del asunto pasa más de un año con el mismo móvil tenga que estar recargándolo casi diariamente. No es que se haya caducado, ni puesto vieja, ni nada. Es que te la has cargado.

Las baterías tradicionales, las de toda la vida, eran de dos tipos: las de Níquel-Cadmio, o Ni-Cd (las primeras que surgieron, altamente contaminantes por culpa del cadmio pero que más ciclos de carga y descarga aguantaban) y Níquel-Hidruro metálico, o Ni-MH (menos contaminantes pero con una vida más limitada). Estas baterías tenían una serie de características nada ventajosas: el llamado efecto memoria (cargar una batería a partir de una  cantidad de carga intermedia hacía que la batería olvidara que podía descargarse más a partir de ese punto, con la consecuente pérdida de capacidad), que obligaba a descargar totalmente las baterías antes de recargarlas, y la necesidad de darle una carga completa inicial (para que todas las células de la batería igualaran su nivel de carga y por tanto de descarga). Además, por supuesto, de las altas tasas de autodescarga (la energía que pierde una batería al dejarla sin uso por un largo tiempo), o las altas temperaturas que alcanzan.

Pues bien, un día llegaron al mercado las baterías de litio, de iones de litio siendo quisquillosos, una revolución en cuanto a las anteriores porque: no sufrían efecto memoria, almacenaban mucha más carga en menos espacio, la descarga es lineal, etc. Pero no llegaron con ellas los nuevos comerciales, o, al menos, los cursos de reciclaje. Y siguieron diciéndonos que cargáramos las baterías 14 horas el primer día. Y que las descargáramos del todo antes de volverlas a cargar. A una batería de litio eso es lo peor que le puedes hacer. No entraré en detalles de por qué, porque tampoco se trata de dar una clase de ingeniería electroquímica, simplemente tened estos detalles en mente:

- La carga inicial no es necesaria. Las baterías de litio son como el bombo de la primitiva, no tienen memoria.

- Descargar y cargar completamente una batería de litio la fatiga, es preferible mantenerla en un ciclo de cargas y descargas parciales. Por otra parte, una vez cada cierto tiempo, pongamos tres o cuatro meses, es bueno hacer una carga y descarga completa, para recalibrar los sensores de carga (sobre todo en portátiles). Someter a demasiados ciclos de carga y descarga completa puede hacer pensar a la batería que está rota y activar un mecanismo de bloqueo que la inutilizará.

- Al almacenarlas para mucho tiempo no hay que guardarlas completamente cargadas ni completamente vacías. Esta es otra recomendación totalmente válida para las baterías antiguas, pero negativa para las actuales. Hay que guardarlas al 40-50% de la carga (si os fijáis, es el nivle al que vienen cargadas cuando os las compráis), y a ser posible, en el frigorífico. ¿He dicho ya que se comportan mal a altas y bajas temperaturas?

- En los portátiles, el cuidado que hay que darle a la batería es máximo: porque trabajan a altas temperaturas y a grandes tasas de carga y descarga. Por tanto, no cometáis la imprudencia de tener la batería siempre puesta cuando tenéis el portátil enchufado a la red eléctrica y estáis jugando al Counter porque, si hacéis eso durante mucho tiempo, al final tendréis un precioso ladrillo de un kilo y pico con tanta autonomía como un pez fuera del agua. Mantenedla cargando o descargando, desenchufadlo de la corriente cuando ya esté cargada (esto también las mata), y si podéis, coño, quitad la batería y dejadla para cuando lo uséis de portátil. Si no hay peligro de que se vaya la luz, claro.

En general esos son los puntos principales a la hora de cuidar vuestras baterías. Si queréis más información podéis consultar la wikipedia o las numerosas fuentes mínimamente acreditadas que hay circulando por la red, como la Battery university. Y cuando os digan lo contrario en una tienda, increpadles, demonios.

Saludos!

BONUS: El comentario de Gorzas me ha traído otra pregunta a la cabez. ¿Por qué narices los teléfonos inalámbricos siguen yendo todos (95%) con pilas recargables en lugar de con flamantes baterías de litio?. Es tan ridículo…

Sí, el título del post busca totalmente posicionarse, pero quiero que este conocimiento llegue a cuanta más gente mejor. La ausencia de un suprimir en el teclado de Apple es totalmente inexplicable, máxime si tenemos en cuenta que en el lugar que debería ocupar hay una tecla de expulsión de la unidad óptica, tecla que, en unos meses que tengo el macbook, me sobran dedos de la mano para contar las veces que la he usado.

Los más puristas dirán: es que con Fn + Borrar tienes el Suprimir. Claro. Muy usable. Un atajo que usa las dos teclas más separadas del teclado, obligándote a usar las dos manos. Cmd + Q, Ctrl + c/x/v, Alt + F4, etc. funcionan porque son A UNA MANO. El tema de la usabilidad parece estar reñido con Apple y sus teclados (no hablemos ya de Finder y lo lógico que es que cuando pulsas Intro sobre un archivo se abra la opción de… cambiarle el nombre, en lugar de abrirse el archivo… pero esa es otra historia).

A lo que íbamos: conseguir un suprimir de los de toda la vida, que seguro usaréis más que el eject, es tan simple como instalar estos dos programas:

NoEjectDelay

KeyRemap4MacBook

Sus nombres son bastante explicativos: básicamente el primero elimina el retraso de la tecla eject (sin él, para que surta efecto hay que pulsarla durante un segundito más o menos), y el segundo permite remapear muchas teclas del teclado, entre ellas Eject a Suprimir. Al instalar KeyRemap4MacBook, aparece una entrada en las preferencias del sistema:

Dentro de la cual tenemos la ansiada opción:

Y, lo siento, Apple fanboys, pero es que yo estas cosas no las entiendo. Los chicos de Cupertino convierten en oro con la derecha la mayoría de lo que tocan, pero luego con la izquierda te meten estos gambazos.

Disfrutad vuestro teclado usable.

¡Saludos!

Sí, habéis oído bien, hackearla. Con el truco que os muestro hoy aquí, podréis conseguir que vuestra calculadora baratera resuelva ecuaciones, sistemas de ecuaciones, opere con números complejos, resuelva integrales definidas, etc etc. Ideal para una emergencia, un examen, o para fardar.

El truco es válido para las calculadoras Fx – 82 MS, Fx – 83 MS, Fx – 85 MS, Fx – 270 MS, Fx – 300 MS y Fx – 350 MS, y con él activaréis todas las funciones que en realidad ya tenían, sólo que no sabíais. Sí, te lo explico: lo que ocurre es que una calculadora, al final, es un circuito integrado con una serie de entradas y salidas, y como fabricar estos circuitos cuesta una porrada de miles de dólares el primero y alrededor de unos céntimos todos los siguientes, pues por aquello de ahorrar,  todas las calculadoras de esta serie llevan el mismo integrado. Vamos, que son IGUALES. Lo único que ocurre es que las más baratas están capadas, para sólo tener las opciones básicas. Es como si al  abrir del capó de un For Fiesta descubrieras que el motor es el mismo que el de un Mondeo, sólo que la mitad de los pistones están desconectados. Así va el mundo. Probablemente haya maneras de activar permanentemente estas funciones por hardware, pero de momento, para una urgencia, nos tendremos que apañar con esta.

La secuencia de instrucciones es la siguiente (al principio asusta, pero se aprende en seguida):

1) SHIFT -> MODE-> 2 (Limpiar, no es necesario si la acabas de encender)

2) MODE -> 2 (modo estadístico, SD)

3) Pulsar: 0 (cero) y luego M+, para almacenar el valor, aparecerá en la pantalla: n= 1

4) Seguimos pulsando M+ hasta que aparezca n= 80, la pantalla escribirá: Data Full.

5) M+ otra vez y aparecerá: EditOff (1), ESC (2). Pulsamos 2 y la pantalla se limpia.

6) Pulsamos la flecha hacia arriba del replay y veremos: Freq80= 1

7) Después tecleamos 1 y 3 consecutivamente (1313131313131313…), sin equivocarnos, hasta que ya no se pueda escribir más. Pulsamos =, y volverá a poner: Data Full.

8) Al pulsar otra vez =, aparecerá de nuevo: EditOff(1) y Esc(2). Pulsamos cero y uno ( 01 ), y después =.

9) La calculadora se quejará (“Syntax ERROR“), pulsamos AC y listo. En MODE estarán todas las funciones nuevas.

OJO!!! La calculadora permanecerá hackeada mientras no la apaguéis o pulséis On, así que tened cuidado. Y recordad que, si están un tiempo sin usarse, se apagan solas.

Este truco no funciona en las calculadoras (que se sepa) Fx-82MS más antiguas, probablemente porque las más avanzadas no existían todavía y aún no habían “unificado” el hardware. Si habéis llegado hasta aquí y os funciona, enhorabuena, habéis aprovechado una vulnerabilidad para provocar un desbordamiento y ganar acceso. Muchas consolas se piratean así.

Para que os sirva de chuleta rápida, os dejo un documento en PDF con el código que hay que meter, un par de funciones nuevas, y el layout de la calculadora completa para utilizar todas las funciones.

Descargar aquí

El manual completo de instrucciones lo tenéis siguiendo este enlace.

Y ya, de paso, si alguien se anima, puede probar este curioso huevo de pascua, o incluso este otro:

¡Saludos!

Visto que mi campaña pro-facebook está teniendo más resultados de los que me esperaba (chicos, quiero que os convirtáis en unos auténticos dospuntocero), y ante el aluvión de “esto es muy difícil”  o “no sé usar esto del muro”, publico aquí una pequeña guía a modo de introducción, para que os olvidéis de esa cutrez para quiceañeras que ponen fotos suyas en pose zorrona con título “eTIkEtarSe lA PeñaaAAaa”. Sí, es una opinión totalmente parcial y sesgada. Pero es lo que hay. Hazte un blog y discúteme. O hazlo por facebook xD

Lo primero, al apuntarse, y si no lo has hecho la registrate, es cambiar el idioma a español (lógico e inevitable): Al final de la página principal, junto a las notas de copyright, acerca de, y demás, hay un desplegable para elegir el idioma.

Lo segundo, y una vez desenvolviéndonos en nuestro idioma favorito, es cambiar la configuración de notificaciones por correo electrónico, dado que Facebook por defecto inunda (floodea, que dirían algunos) tu buzón de correo con cada novedad que ocurre. Par ello: En el menú de arriba elegimos configuración de la cuenta (en el desplegable que aparecerá al iluminar configuración), y dentro, notificaciones. Si no entráis muy a menudo, dejad las más importantes activadas. Al llegar a este punto probablemente os habréis dado cuenta de que esto es bastante más complejo que  el tuenti. Pues aún queda, pero, hacedme caso, merece.

Aquí es donde podréis evitar el aluvión de emails

En un mundo en el que la privacidad es sólo una palabra y tus datos personales fluyen a través de todos los medios habidos y por haber, los más tiquismiquis querrán cerrar lo máximo posible su vida privada al mundo; para ello, en el desplegable antes mencionado están las opciones de privacidad, que podréis ajustar a vuestro gusto. Sí, Facebook es la hostia de configurable.

Una vez hecho esto, ya estás listo para disfrutar. O para agobiarte, depende de cómo seas. Lo primero es que entiendas cómo funciona esto.

Probablemente ya te habrás incluido en alguna red al apuntarte, tales como tu colegio/instituto/universidad, el sitio donde vives, etc. Para agregar amigos (¿pues acaso las redes sociales no tratan de eso?), puedes hacerlo selectivamente usando estas redes, el buscador, etc. o de forma masiva con el importador de contactos que sin duda ya te estará dando el coñazo en tu página principal. Nada nuevo bajo el sol.

Y ahora viene lo divertido. Aquí puedes comentar en todos los sitios. En todos. Cuando alguien cambia su estado, puedes comentar. Cuando alguien se une a un grupo, publica una foto, o se hace fan de algo, puedes comentar. Puedes comentar en el muro de tus amigos (que es más o menos como dejar un comentario en el perfil de tuenti), y comentar esos comentarios. Comenta, comenta, comenta.

Y no te preocupes, que no te vas a perder nada. Si has desactivado las notificaciones por correo electrónico, tranquilo. En la barra de la parte inferior de la pantalla (esa que no se mueve por mucho que le des a la ruletilla), una pantallita te avisará de lo que haya cambiado.

Justo al lado tienes el contador de amigos conectados, con los que, tachán tachán, puedes hablar. Sí, el feisbuc este incorpora chat (algo que siempre eché de menos en el tutifruti).

Vaya, no había nadie

Y ahora viene lo más divertido todavía. Lo que en tuenti se engloba genéricamente como  eventos, aquí se desdobla en un montón de alternativas: grupos, causas, eventos propiamente dichos, y fans.

Los grupos son, como su nombre indica, grupos. Con un interés común (sea musical, sea ideológico, sea el que sea), un grupo engloba a todas las personas que quieran apuntarse, e incluye foros de discusión, en los que por supuesto puedes comentar, fotos, etc.

A las causas te puedes unir para pedir el fin de una guerra, de la violencia doméstica, del copyright, y todo ese tipo de cosas. Cada uno que se apunte a las que quiera.

Los eventos se explican por sí mismos: cosas que ocurren en algún momento y lugar, y a los que te puedes apuntar: conciertos, partidos, concentraciones de corte de venas masivo, etc. Sorprendentemente, con la cantidad de “eventos” que me llegan en el tuenti, aún no me ha llegado ningún evento-evento en el facebook.

Y por último, aunque no por ello peor, puedes hacerte fan de un montón de cosas. Pero de un montón. Esto no tiene absolutamente ningún fuste ni sentido, pero es gratificante unirte a la legión de adoradores del Fary, Estrella Levante, Sí Yo También Jugaba A No Pisar Las Rayas Del Suelo De Pequeño, o Fui A Tomar Una Caña Y Me Lié. Acojonante pero cierto.

Una pincelada de todas estas cosillas

Usa feisbuc y antes de que te des cuenta, estarás dándote toques (virtuales, claro) con tus amigos, haciéndote fan de los huevos kinder, y chateando con alguien en lugar de usar el mesenyer. Yo lo he visto.

Una de las cosas más grandes de Feisbuc es la posibilidad de elegir cuánta información quieres recibir sobre cada amigo, algo realmente simple: al iluminar una actualización, junto a la opción de “comentar”, un lapicito se ofrece amablemente a modular la cantidad de tonterías que quieres leer.

Y recordad: no os perdáis, aunque al principio es fácil:

-En tu página principal , en “noticias”, ves el resumen general de lo que está pasando. En “actualizaciones” lees evidentemente las actualizaciones de tus amigos (algo similar al mensaje de “estoy…” del tuenti). También hay fotos y elementos publicados como enlaces, vídeos de youtube y similares.

En tu perfil puedes escribir en tu muro (algo así como ponerte comentarios a ti mismo), compartir enlaces (todo para que aparezca en donde hablábamos en el párrafo anterior) y usar un montón de cosas más que de momento hasta yo estoy empezando a descubrir. Puedes definir tus creencias, ideología política, estado civil y demás en tu información personal, y tantas y tantas cosas que daría para 20 posts más.

Pero de momento creo que es suficiente para que os vayáis desenvolviendo, ¿no? Así que ya sabéis: si me queréis lo suficiente, agregadme como amigo ^^

¡Saludos!

Se habla mucho estos días del plan Bolonia, la reconversión de las ingenierías informáticas, y a nuestro alrededor se alzan voces y colectivos pidiendo equiparación de competencias, colegios oficiales, leyes, exterminación de los telecos, y demás historias. Por supuesto, como en todo el tema de Bolonia, el ruido que se arma y los gritos que da la gente suelen ser inversamente proporcionales a lo que se sabe, pero eso ya es otra historia. Como diría aquel, estamos en un país de hijos de puta con mucho tiempo libre.

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include <iostream>
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ‘08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs,  certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post…  aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

Llevo desde que terminé el proyecto queriendo escribir esta entrada, pero por una u otra razón al final siempre la he pospuesto. Ahora, por fin, publico aquí la plantilla de LaTeX que utilicé para escribirlo, con la esperanza de que sea útil a otras personas que estén también empezando en el mundillo de la edición de textos de verdad, y no tengan que pasar por todos los trámites de búsqueda en foros, prueba, error, nueva búsqueda, etc. La plantilla resuelve todos los problemas de numeración del índice, capítulos en página impar (con la página anterior en blanco), etc., y lleva incorporados la mayoría de los paquetes que se pueden necesitar para un trabajo normal, un informe o una memoria.

Si ya sabes lo que es LaTeX, y lo que estás buscando es la plantilla, puedes descargarla, junto con una muestra del resultado, directamente de aquí

Si cuando has leído latex piensas que ahora me dedico al fetichismo y no te estás enterando de nada, ¿por qué no te quedas y te informas un poco más de lo que se está moviendo aquí? Vamos, continúa leyendo. Sabes que no tienes nada mejor que hacer.

La mayoría de los textos que has escrito los has hecho en el guor, o en el guor del OpenOffice. Es un hecho. Yo antes también hacía esas cosas (era joven e inexperto), hasta que descubrí LaTeX. LaTeX (No me bailan las mayúsculas ni soy sHu JeSsSy LoKiYa, es que se escribe así) no es exactamente un programa como el guor, sino que es más bien un lenguaje de programación para documentos. Sí, un lenguaje de programación. Pero no te asustes.

(Llegado aquí probablemente la mitad de los que hubieran seguido leyendo huirán espantados; para los valientes, continúo) A grandes rasgos, este lenguaje fue creado con la intención de que cuando alguien escribiera un documento sólo tuviera que preocuparse por el contenido, porque de todo lo demás se encarga él, y, dicho sea de paso, maravillosamente. Numeración, referencias, sangrías y espacios, corte de palabras al final de línea, posicionamiento de figuras, y un largo etcétera de situaciones que son resueltas de la mejor manera posible (no en vano en la creación de este lenguaje intervinieron asociaciones de tipógrafos, maquetadores, etc.). Un ejemplo práctico, este trozo de código:

\chapter{Nombre del capítulo 1 \label{capitulouno}}

Contenido del capítulo \ref{capitulouno}

Produciría la siguiente salida:

No está mal, ¿eh? Pues así es como funciona esto; al principio es bastante lioso, cierto, pero en cuanto le coges un poco el tranquillo comienzas a producir documentos con pinta de libros comerciales como churros, con ecuaciones y notación matemática preciosa. Valga como ejemplo la memoria de mi proyecto de la que hablaba el otro día, pero en cuanto has visto dos o tres te das cuenta de que se usa en muchísimos informes y libros técnicos (si lo tuyo es el magisterio quizá no sea tan necesario, pero aún así es útil).

Espero que a los que no lo conociérais os haya llamado la atención y le deis una oportunidad, al fin y al cabo lo peor que puede pasar es que perdáis un poco de tiempo que de todas maneras no íbais a aprovechar… Para trabajar cómodamente con LaTeX os recomiendo usar cualquier entorno de desarrollo: en Windows tenéis TeXnic Center, que es el más usado, aunque un poco complicado de instalar; en GNU/Linux el mejor sin duda es Kile, y si usáis una distribución basada en Debian es tan complicado de instalar como siempre: # aptitude install kile o directamente buscar el paquete y hacer doble clic. Viva la simplicidad.

Aunque al principio os encontraréis bastante perdidos, no os preocupéis; echadle un ojo a estos manuales y en un momento os habréis convertido en auténticos tipógrafo-cajista-maquetadores de primera.

Y es todo por hoy; un post divulgativo y evangelizador, espero, al menos un poco. Nos vemos próximamente.

¡Saludos!
\ end{document} %Así se cierran los documentos en LaTeX. Tampoco es tan difícil, ¿no?

Tras pasearme por cientos de tutoriales, guías, foros, reforos, twitters y blogs, al final he alcanzado la iluminación y por fin ejecuto este fantástico y completísimo entorno matemático-ingenieril-tremendo de la hostia.

Lo primero es decir que, pese a ser un acérrimo defensor del software libre y GNU, aún no hay un Simulink amparado por Richard Stallman, y Simulink es lo que más he usado y voy a usar, así que por ahora toca apencar con software bajado del eMule privativo. El artículo continúa después del more…

Leer el resto de esta entrada »