puedes correr…

… sí, un titular muy microsiervil, pero lo merece. Esta semana, en LIDL, por la obscenamente pequeña suma de 12.99* €, puedes disponer de esta regleta de seguridad con un amperaje máximo apto para enchufar en ella unas cinco o seis centrales nucleares:

15.000 señores amperios. Quince mil. Un concepto, para mí, al menos, puramente teórico. Pero, eso sí, sólo 3.500 W de potencia, lo cual, haciendo una sencilla cuenta, resulta en que podemos hacer pasar por esta fantástica regleta unos 200 milivoltios. Teniendo en cuenta, además, que, según el REBT, para una intensidad de 360 amperios es necesario un cable tetrapolar de sección 240 mm², se desprende pues que el cable (o racimo de ellos) de esta magnífica regleta de seguridad debe tener una sección de unos 10.000 mm², esto es, un decímetro cuadrado (más o menos del tamaño de una caja de CD), si no me he equivocado en ninguna cuenta. No quiero ni imaginarme el fusible.

En fin. Estudiar me está haciendo daño.

¡Saludos!

*Existencias limitadas. Precios con IVA. incluido.

Con este sensacionalísimo titular al puro estilo 20 minutas, pero sin faltas de ortografía, vengo aquí a hablar de una serie de vídeos que harán las delicias de aquel que, no habiendo visto en su vida cine con más argumento que una partida de brisca, quiera tener algo de culturilla cinematográfica: las películas en 5 segundos.

Lo que anoche en casa de Rómulo descubrimos entre cervecita y película de Futurama fue este, digamos, movimiento, iniciado según nuestras pesquisas por That Guy With The Glasses (sic.), que arroja páginas y páginas de resultados en Youtube y similares. Aunque, realmente, muchas de ellas sobrepasan la barrera del doceavo de minuto, y otras, como la increíble The Matrix, no la alcanzan, lo que esta colección de homenajes al séptimo arte propone es resumir, quedarse con la esencia, y condensar desde 90 minutos hasta 3 horas de filme en el tiempo que dura un suspiro. Están en inglés, pero la mayoría no hace falta entenderlas del todo.

Valga de ejemplo el resumen de la Guerra de las Galaxias, grandioso donde los haya:

Tampoco hay que perder de vista el de The Matrix:

Ojo con el de El Padrino, con sorna incluida:

Y, si definitivamente habéis llegado hasta aquí y no tenéis nada mejor que hacer, podéis echarle un ojo a este canal de recopilaciones con todas las anteriores y muchas, muchas más. Os reiréis un rato, eso garantizado. No os perdáis la de el Señor de los Anillos.

¡Saludos!

Con Rajoy, todo es posible…

El otro día, en mi repaso rutinario por la blogosfera murciana, me topé con un muy interesante post de Antícanis (ese que iba conmigo en el tren y se tuvo que acercar a mí a preguntarme oye, tú tenías un blog, ¿no? porque estaba tan sumamente empanado que no me enteraba ni de dónde estaba :-P) en el que hablaba, como siempre que se habla del tema de internet en España, para quejarse. Y no es para menos, y tiene toda la razón del mundo, pero lo que me encantó del post en cuestión es la siguiente comparación que escribía al principio:

Imagínate que vas a comprar, te cobran 3 euros el cartucho de castañas y te dicen que un cartucho trae “hasta 12 castañas”: Lo mismo dos, lo mismo seis… pero hasta 12. ¿Qué pensaríais?

La idea me pareció graciosísima, y creo que se le puede sacar mucho más partido. El tema no es que te vendan hasta 6 castañas. El tema es el siguiente:

Tú estás harto de ver por todos lados anuncios que hablan de las mejores castañas, grandes, crujientes, sabrosas, y un día decides echar un ojo al puesto a ver qué pinta tienen. Para empezar, tú no ves las castañas, ni el fuego donde las hacen, sino sólo una señorita (sudamericana normalmente) a la que se le ponen los ojos golosos cuando te ve acercarte en tu imprudencia. Tímido, preguntas por el producto, por el precio y esas cosas, y antes de que te puedas dar cuenta ya has comprado un cucurucho. Realmente no sabes si en algún momento has dicho sí, quiero uno, pero bueno, tenías ganas de castañas y por 3 euros no pasa nada. La chica se excusa diciendo que te las va a preparar y desaparece. Nunca jamás la volverás a ver.

Tras un largo rato, aparece otro empleado (esta vez un chico) que lleva en la mano un deforme y grasiento cucurucho de papel de periódico. Tú, mosqueado, preguntas que por qué es de papel de periódico si en el anuncio sale un reluciente papel de estraza. Por lo visto para no pringarse las manos y tener un cucurucho en condiciones hay que pagar bastante más, pero nadie te lo había dicho y no tienes ganas de empezar ahora a discutir, así que te abres camino con tus castañas.

Y la sorpresa llega cuando, en vez de las jugosas, grandes y crujientes 12 castañas que se ven en la publicidad tienes 6, la mayoría pequeñujas y las grandes medio crudas. Furioso, te vuelves al puesto y le increpas al encargado (otro chico distinto del anterior) por qué las castañas más grandes y sabrosas están crudas. La respuesta te parece ridícula: “Es que hemos priorizado el fuego para que las pequeñas, que son las importantes se hagan bien y podamos servir castañas todo el día con una sola bombona de butano. Es política de la empresa gracias hasta luego”. Y ya se ha pirado. Otra señorita te aguanta estoicamente reprenderla por haberte dado la mitad de castañas que marcaba la publicidad, pero te hace ver que en la publicidad pone (eso sí, bien pequeñito) hasta doce castañas reales (¿las otras te las inventas tú o qué?), que ella no puede hacer nada, y se larga. Para colmo, te dicen que sí, que pueden devolverte el dinero, pero que es un proceso largo que implica un papeleo enorme, gestiones en los cinco continentes, y que vas a tener que presentar hasta el carnet del club Bollycao. Te recita la lista de documentos que tienes que presentar y sugiere que los eches en el buzón.

Aunque lo que te señala como buzón sea un puto cubo de basura, pero ella te asegura que lo leen.

Así que, triste y desconsolado, te vas de allí y empiezas a comerte tus castañas. La primera tiene gusano, vamos bien. Las otras más o menos se pueden comer, pero aún así, cada vez que ves por la calle un cartel de publicidad te dan ganas de tirarle las cáscaras. En la acera de enfrente, otro puesto anuncia a bombo y platillo las mejores y más sabrosas castañas a mitad de precio, pero tú ya no te crees nada. Caminas a casa confiando en disfrutar como puedas del indigesto manjar por el que te han timado, y aún no sabes cómo.

Esta pequeña historia puede parecer desoladora, pero los proveedores de internet en España (no sé en el resto de países, supongo que no les irán a la zaga) funcionan así. O empezamos a movernos los usuarios, o seguirán tomándonos el pelo por muuuchos años. Y me da a mí que los usuarios no somos de movernos mucho…

¡Saludos!

No estoy aquí para hablaros de bocadillos. Estoy aquí para hablaros de El Bocadillo. Estoy aquí para hablaros de la más grande invención del hombre desde los tiempos del fuego y de la rueda. Estoy aquí para que conozcáis

El Bocadillo Correos.

Mi devoción por esta delicia culinaria, sólo disponible de momento en Cartagena, comenzó el primer año que entré a la universidad, cuando, de tanto pasar por enfrente de la cafetería Correos (la Meca de este sagrado y delicioso manjar), acabé fijándome en el cartel que anunciaba las exquisiteces que en él se ofrecían. Y entre ellas estaba él, el cielo entre dos pedazos de pan de la panadería Davó, la combinación definitiva.

Ingredientes: Bacon (cortado de taco, de aproximadamente 0.5 cm cada loncha), queso manchego y boquerones. Sí, boquerones. Y mucho, mucho aceite grasiento. La cantidad apropiada para que recuerdes el bocadillo durante toda la noche.

Vista recién abierto

Detalle de su grasientosidad.

Tiene buena pinta, ¿eh?. ¡Pues sabor aún mejor! ¡Y no olvidéis el Almax, las consecuencias pueden ser horribles!!!

¡Saludos!

… y nunca me había dado cuenta del enorme WTF? que teníamos delante.

Momento WTF? del día:

¡Saludos!

Y por eso, me escribo a mí mismo un post para felicitarme por mi vigésimo cumpleaños, hoy, 12 de Octubre, día de Rajoy la Hispanidad. Cada vez más viejuno, se acabaron los dieci, he llegado al quinto de siglo (por increíble que parezca).

Felicidades, Daikrieg.

(Ahora en serio, nos vemos esta noche en los Porretas)

Te bajas un disco en el que los nombres de las canciones no están puestos en la codificación adecuada, y te encuentras cosas como éstas:

No sé vosotros, pero a mí la idea me resulta un poco… repulsiva, ¿no?