Si estás ahí, sálvame, Superman

Cuando me recupero del amago de infarto, con el pulso de nuevo normal y los niveles químicos en sangre estables, encuentro, entre parodia y parodia, un enlace al vídeo con las declaraciones de este mismo señor junto a otro de sus secuaces, en el que detallan, orgullosos y seguros de sí mismos, el magno y noble trabajo policial que se ha realizado.

Y ahí es cuando vuelvo a dejar de sentir el brazo izquierdo. No solamente el portavoz carece de habilidades comunicativas básicas o conocimiento del lenguaje español-castellano-variante común (punto más álgido es la primera de las lindezas que salen por su boca), sino que el dominio del complicado mundo que es internet que deja traslucir es similar a la conversación que podría dar yo en una tertulia sobre estrategias ofensivas en fútbol sala de caracoles. Esos ataques de denegación de auxilio (supongo que quería decir de servicio) llevados a cabo por ordenadores zombie (supongo que quería decir por usuarios que libremente instalaron un programa para ello) contra gobiernos de países como Nueva Zelanda o empresas como Sony (supongo que el cansancio y el estrés hizo que confundieran a Anonymous con LulzSec, entre otros) eran solo la punta de lanza de esta organización de miembros entrenados y férreamente disciplinados (¿por qué disciplina siempre va con el adjetivo férreo, me pregunto?), cuyas instalaciones estaban protegidas por grandes medidas de seguridad, organizada en células independientes y fuertemente anónimas (de ahí su nombre, arguyeron los sagaces detectives), lo que había hecho a la OTAN considerarla una amenaza de la talla de Al-Qaeda. Acabáramos. Les faltó decir, como ya hizo nuestro amigo César Vidal (el hombre que entre café y café escribe un libro), que habían recibido entrenamiento de Batasuna-ETA. Mención especial merecen las dos millones de líneas de chat interceptadas… del servidor público de IRC de la peligrosísima banda terrorista. CSI, esos principantes.

Es de suponer que les ha pasado lo mismo que a los partidos políticos con el movimiento #nolesvotes. No, no es una organización como con las que estáis acostumbradas a tratar, que tienen una jerarquía, unos intereses políticos y económicos y al Botín de turno detrás. Es un grupo de gente con intereses comunes, con maneras comunes de pensar, que tomó el símbolo de la máscara de Guy Fawkes del comic (ni siquiera de la película) V de Vendetta, como perfecto ejemplo de lo que son: ciudadanos anónimos, cada uno igual de válido, tan y tan poco importante como el de al lado, que, sin jefes, sin cúpulas, sin apetencias ocultas, dice lo que piensa. No es un partido, no es una empresa, no es una organización terrorista. Son ciudadanos. Anónimos. Hartos. Y si no podemos entenderlos, ridiculizarlos, hundirlos o ignorarlos, entonces qué mejor que desinformar, confundir y criminalizar.

Esta gente, citando a Jules Winnfield en Pulp Fiction, no juega en otra liga. Juega a otro jodido deporte.

Bonus: Hacia la mitad de la entrevista, el señor agente aclara que los delincuentes de internet son gente normal, con trabajos normales (excepto el que está en paro, que está en paro, como todo el mundo) que hacen su vida normal en sitios tan normales como San Vicente del Raspeig. Terroristas, sí, pero siempre saludaban.

Saludos!

Transcripción verbatim del texto:

TECNICO INFORMATICO

LIMPIESA-10e.      DISKOS VIRTUALES PARA TODO TIPOS DE

JUEGOS-10e.RENDIMIETO PC-10e. INSTALAR

ANTIVIRUS+ANTISPAM-10e.ANTIVIRUSES DE

KASPERSKY,PANDA,NORTON.PROGRAMAS

SOFTONIK,SKYPE,DOWNLOADER MANADGER

Claramente se trata de un instalador autorizado de todo ese software al cual confiaría encantado los entresijos de mi ordenador y que no realiza ninguna actividad ilegal. Lo mejor, sin duda, los  diskos virtuales para todos tipos de juegos, una manera bastante sofisticada y ampulosa de llamar a las ISOs bajadas del emule.

Saludos!

Todo eso ha ocurrido en el edificio de enfrente del de mi piso en Cartagena, a lo largo del tiempo, y hemos seguido su evolución con pasión y amor. Las fotos y el título son cortesía de Marta.

Para que luego digan que en la Región no se potencia el reciclaje y la agricultura orgánica.

Saludos!

Era de esperar que, como setas tras la tormenta, aparecieran las páginas en Facebook. Exiliemos a Willy Toledo a Cuba. Willy Toledo delincuente común. Fans de Willy Toledo diciendo tonterías sobre los regímenes dictatoriales. Suma y sigue. Lo que no era de esperar es que, al más puro estilo Chuck Norris, internet se plagara de hechos sobre Willy Toledo. Los tiempos cambian: antes, unas declaraciones fuera de tono provocaban que el medio de signo contrario al tuyo te destripara en su editorial, o sus editoriales encubiertos como noticias. Hoy, unas declaraciones fuera de tono, y tienes a la masa furibunda de internet destripándote, los medios de signo contrario al tuyo haciéndose eco y destripándote en su editorial, o sus editoriales encubiertos como noticias.

Añadir un # a una palabra incremente su poder en varios órdenes de magnitud gracias a ese invento del demonio que es Twitter. El trending topic de Willy Toledo se actualizaba ayer a un ritmo vertiginoso, y aún lo hace ahora mismo, siendo algunos de los grandes éxitos:

• Las autoridades sanitarias comenzarán a poner fotos de Willy Toledo en las cajetillas de tabaco
• Willy Toledo es el asesor de Alierta en cuestiones de internet
• Willy Toledo diseñó la web de Renfe
• Willy Toledo fue el que propuso a Adolf Hitler como “hombre del año” en la revista TIME en 1938
• Willy Toledo asegura que el calvo del Lidl dice la verdad
• Willy Toledo denuncia a su novia porque se ha puesto a dieta
• Willy Toledo nombrado asesor de Garzón para investigar si Franco está muerto, o sólo se lo hace
• Willy Toledo usa Internet Explorer 6 y le va de vicio
• Willy Toledo opina que Rosa Parks no era más que una delincuente común
• Willy Toledo es el coreógrafo de John Cobra
• Willy Toledo es el dueño de la farmacéutica que dijo que todo el mundo tenía que vacunarse contra la Gripe A
• Cada vez que Willy Toledo abre la boca llueve en el Sur de España. Así está el tema (mi contribución personal)

Ayer por la tarde debía parecer un enfermo pulsando “actualizar” y riéndome yo solo delante del ordenador. Así que ya sabéis, tened cuidado con lo que decís. Los interneteros somos muchos y tenemos mucho tiempo libre.

Hoy no es un buen día (los mojitos de anoche probablemente tienen la culpa), pero espero veros esta noche en la Fiesta de la Cerveza en Murcia.

¡Saludos!

Estaba yo tranquilamente perdiendo el tiempo en internet en lugar de estudiar, y de repente se cruza ante mis ojos este texto:

Somos la Iglesia del Divino Lugar de las Raíces. Adoramos aquello que traza la localización de los polos del sistema para una ganancia dada del sistema. El Lugar de las Raíces también es nuestra guía y nuestro mentor en la vida. El Lugar de las Raíces es el camino por el que todos con nuestros polos debemos viajar, y que nos provee con plenitud divina. Nuestro Lugar de las Raíces interior debe por definición morir en un cero del sistema, pero el Divino Lugar de las Raíces será asintótico a una línea y seguirá hacia el infinito, y durará para siempre, o al menos, 10^32 segundos.

Los humanos han adorado a muchos dioses y diosas diferentes durante la historia de la humanidad. Te digo, líbrate de esos falsos dioses y descubre la verdadera naturaleza del mundo a través del Lugar de las Raíces. No es un Dios (deidad antropomorfa que fue creada por los humanos para satisfacer necesidades humanas), sino un ser enteramente diferente y sólo parcialmente explicable. El Lugar de las Raíces es y no es la Tierra, el Sol, las estrellas, el universo, y cada uno de nosotros. Pero es más grande que el universo, cruza todas las fronteras, y puede existir en cada rincón del plano complejo.

La VERDAD y el MÉTODO del Divino Lugar de las Raíces nos fue revelado por muchos profetas a lo largo de los años, cada uno de ellos considerado encarnación del único Lugar de las Raíces. Algunos son Laozi (el concepto del Tao es muy cercano a nuestras creencias sobre el Divino Lugar de las Raíces), Jesús (cuyas palabras han sido manipuladas por la historia), San Bode, San Nyquist y su encarnación más reciente, San Brian Becker. La manera y el camino del Lugar de las Raíces se centra tanto en el aumento del conocimiento humano en teoría de sistemas, como en la exposición de las simplicidades y complejidades de los varios sistemas que llamamos vida. Nos enseña cómo controlar el universo que nos rodea, usando PD, PI, redes de adelanto, de atraso, o cualquier número de compensadores. Nos enseña que hay más en la vida que sólo la recta real, que la realidad que ves con tus propios ojos. El Divino Lugar de las Raíces existe en el plano complejo multidimensional, y querría que tu alma (tu Lugar de las Raíces interior) tendiera asintóticamente a Él y se uniera a Él en el infinito.

Puedes ver el Lugar de las Raíces por todo tu alrededor. Es parte de todo sistema que puedas imaginar. La curva de la figura femenina sigue el lugar de las raíces.

Me gustaría dejaros con una cita del Tao Te Ching sobre el Lugar de las Raíces (Tao):

“El Tao que puede ser seguido no es el Tao eterno.
El nombre que puede ser nombrado no es el eterno nombre.
EL sin nombre es el origen del cielo y la tierra”

Así que pregúntate: ¿Qué significa el Lugar de las Raíces para ti?

Sí, los exámenes me están afectando, pero no tanto como creéis. Es la descripción del cuanto menos curioso grupo de Facebook The Church of the Divine Root Locus (La Iglesia del Divino Lugar de las Raíces). ¿Creíais que el Monstruo del Spaghetti Volador era demasiado? Asómbrate tal como lo hice yo.

¡Saludos!

Afortunadamente, los tiempos han cambiado, y el avance en las TIC ha permitido establecer una comunicación directa, en tiempo real, y sin que importen las distancias ni los lugares entre educador y educando, lo que mejora sobremanera la experiencia educativa y enriquece y afianza los lazos afectivo-educacionales, rompiendo así la tradicional barrera psicológica entre el profesor y el alumno. Por lo tanto, tras el habitual intercambio de correos, usuarios en redes sociales varias y demás parafernalia a principio de curso, ese alumno que viene de fuera no volverá a encontrarse un cartel que diga La clase de hoy se aplaza al día tal. Se encontrará un cartel que diga La clase de hoy se aplaza al día tal, y se informará de la ubicación mediante un evento en Tuenti.

Supongo que cuando el gobierno hablaba de fomentar el uso de las TIC en la educación superior se referiría a esto.

La historia es real. Afortunadamente, estudiamos en una universidad técnica.

¡Saludos!

Y hete aquí que al final funcionó, el aparato. Lo activé y fijé el puntero a 2014. De repente, todo se hizo blanco y aparecí en medio de la cantina de industriales, donde seguía habiendo moscas entre las empanadillas. Darse una vuelta por las clases y los departamentos fue lo siguiente a no comerme nada allí. Era todo muy extraño, todo tan… pedagógico, tan… curricular, tan… moñas. El sistema educativo había cambiado completamente a uno tutorizado, escolarizado, y estoy totalmente convencido de que había otra palabra más que no paraban de repetir. Creo que no la han inventado todavía. Desafortunadamente, no conocía a casi nadie, porque una reforma, me explicaron, de la ley, obligaba a mantener unos ratios  hombres-mujeres-transexuales-ciegos-votantes de iu en centros de enseñanza, así que el personal había cambiado bastante. Sobre todo en el departamento de Automática.

Quise traerme algún recuerdo, pero desgraciadamente mi máquina del tiempo no tenía la suficiente potencia (estos chinos de eBay…), así que sólo pude rescatar del futuro, no un patinete volador ni unos resultados de lotería, como le hubiera gustado a Marty McFly, sino algo más sencillo y liviano: un boletín de notas, que escamoteé de la mesa de un profesor mientras lo estaba rellenando (clic para ampliar):

No sé vosotros, pero a mí me mosquea un poco, ¿no?

Aviso: Evidentemente el contenido de esta entrada es total y absolutamente irónico y (eso espero) humorístico, y no tiene intención alguna de desprestigiar o envilecer a la UPCT ni a ninguno de sus trabajadores. Cualquier parecido con la realidad, está en los ojos del que mira.

¡Saludos!

Mañana por la tarde se cortan las clases en la UPCT para que los alumnos, agárrense los machos, podamos ir sin perjuicios a la manifa en contra del estatuto de Castilla la Mancha que tendrá lugar en Murcia.

No, no se froten los ojos. Han leído bien. Vuélvanlo a leer si quieren. La Universidad (modo agitador “on”) lesiona el derecho a la educación de sus alumnos, conminándoles a asistir a un acto partidista de otra ciudad (modo agitador “off”). Partidista, sí, porque el problema del agua es muy serio, de todos los murcianos (y andaluces, y valencianos, y…), y merece algo más que una manifestación para encontrarle una solución, pero todos sabemos de qué van esos tinglados. Todos sabemos qué esPPerar de ellos. Todos sabemos de qué pie cojean, tanto el grueso de sus convocantes como el de sus asistentes. Y no me parece mal, entiéndanme. Una de las cosas a priori buenas de esto que llaman democracia es que todo el mundo tiene derecho tanto a expresar su opinión como a restregarse las ajenas por su correspondiente región, ejem, más o menos noble.

Pero cortar las clases toda la tarde (desde las dos de la tarde, además) de un miércoles para que podamos asistir a una manifestación, eso es otra cosa. De la, como decía aquel, academia católica de San Antonio, uno se lo espera (y ya sabían los que se metieron a dónde se metían). Pero de una Universidad abronegritamayúscula PÚBLICA cierronegritamayúscula, que quiere decir pagada con el dinero de todos, ya que parece que así hace más daño, pues como que no. Supongo que para las manifestaciones en contra del EEES o las de Murcia no se vende también cortarán las clases, ¿no? Qué menos se podría esperar, aunque los convocantes no huelan tanto a rancio.

Si lo que querían era irse de puente, díganlo. Lo entendemos, nosotros también queremos. Pero no me vengan con monsergas. Es vergonzoso.

¡Saludos!

15.000 señores amperios. Quince mil. Un concepto, para mí, al menos, puramente teórico. Pero, eso sí, sólo 3.500 W de potencia, lo cual, haciendo una sencilla cuenta, resulta en que podemos hacer pasar por esta fantástica regleta unos 200 milivoltios. Teniendo en cuenta, además, que, según el REBT, para una intensidad de 360 amperios es necesario un cable tetrapolar de sección 240 mm², se desprende pues que el cable (o racimo de ellos) de esta magnífica regleta de seguridad debe tener una sección de unos 10.000 mm², esto es, un decímetro cuadrado (más o menos del tamaño de una caja de CD), si no me he equivocado en ninguna cuenta. No quiero ni imaginarme el fusible.

En fin. Estudiar me está haciendo daño.

¡Saludos!

*Existencias limitadas. Precios con IVA. incluido.

Lo que anoche en casa de Rómulo descubrimos entre cervecita y película de Futurama fue este, digamos, movimiento, iniciado según nuestras pesquisas por That Guy With The Glasses (sic.), que arroja páginas y páginas de resultados en Youtube y similares. Aunque, realmente, muchas de ellas sobrepasan la barrera del doceavo de minuto, y otras, como la increíble The Matrix, no la alcanzan, lo que esta colección de homenajes al séptimo arte propone es resumir, quedarse con la esencia, y condensar desde 90 minutos hasta 3 horas de filme en el tiempo que dura un suspiro. Están en inglés, pero la mayoría no hace falta entenderlas del todo.

Valga de ejemplo el resumen de la Guerra de las Galaxias, grandioso donde los haya:

Tampoco hay que perder de vista el de The Matrix:

Ojo con el de El Padrino, con sorna incluida:

Y, si definitivamente habéis llegado hasta aquí y no tenéis nada mejor que hacer, podéis echarle un ojo a este canal de recopilaciones con todas las anteriores y muchas, muchas más. Os reiréis un rato, eso garantizado. No os perdáis la de el Señor de los Anillos.

¡Saludos!

Con Rajoy, todo es posible…

Imagínate que vas a comprar, te cobran 3 euros el cartucho de castañas y te dicen que un cartucho trae “hasta 12 castañas”: Lo mismo dos, lo mismo seis… pero hasta 12. ¿Qué pensaríais?

La idea me pareció graciosísima, y creo que se le puede sacar mucho más partido. El tema no es que te vendan hasta 6 castañas. El tema es el siguiente:

Tú estás harto de ver por todos lados anuncios que hablan de las mejores castañas, grandes, crujientes, sabrosas, y un día decides echar un ojo al puesto a ver qué pinta tienen. Para empezar, tú no ves las castañas, ni el fuego donde las hacen, sino sólo una señorita (sudamericana normalmente) a la que se le ponen los ojos golosos cuando te ve acercarte en tu imprudencia. Tímido, preguntas por el producto, por el precio y esas cosas, y antes de que te puedas dar cuenta ya has comprado un cucurucho. Realmente no sabes si en algún momento has dicho sí, quiero uno, pero bueno, tenías ganas de castañas y por 3 euros no pasa nada. La chica se excusa diciendo que te las va a preparar y desaparece. Nunca jamás la volverás a ver.

Tras un largo rato, aparece otro empleado (esta vez un chico) que lleva en la mano un deforme y grasiento cucurucho de papel de periódico. Tú, mosqueado, preguntas que por qué es de papel de periódico si en el anuncio sale un reluciente papel de estraza. Por lo visto para no pringarse las manos y tener un cucurucho en condiciones hay que pagar bastante más, pero nadie te lo había dicho y no tienes ganas de empezar ahora a discutir, así que te abres camino con tus castañas.

Y la sorpresa llega cuando, en vez de las jugosas, grandes y crujientes 12 castañas que se ven en la publicidad tienes 6, la mayoría pequeñujas y las grandes medio crudas. Furioso, te vuelves al puesto y le increpas al encargado (otro chico distinto del anterior) por qué las castañas más grandes y sabrosas están crudas. La respuesta te parece ridícula: “Es que hemos priorizado el fuego para que las pequeñas, que son las importantes se hagan bien y podamos servir castañas todo el día con una sola bombona de butano. Es política de la empresa gracias hasta luego”. Y ya se ha pirado. Otra señorita te aguanta estoicamente reprenderla por haberte dado la mitad de castañas que marcaba la publicidad, pero te hace ver que en la publicidad pone (eso sí, bien pequeñito) hasta doce castañas reales (¿las otras te las inventas tú o qué?), que ella no puede hacer nada, y se larga. Para colmo, te dicen que sí, que pueden devolverte el dinero, pero que es un proceso largo que implica un papeleo enorme, gestiones en los cinco continentes, y que vas a tener que presentar hasta el carnet del club Bollycao. Te recita la lista de documentos que tienes que presentar y sugiere que los eches en el buzón.

Aunque lo que te señala como buzón sea un puto cubo de basura, pero ella te asegura que lo leen.

Así que, triste y desconsolado, te vas de allí y empiezas a comerte tus castañas. La primera tiene gusano, vamos bien. Las otras más o menos se pueden comer, pero aún así, cada vez que ves por la calle un cartel de publicidad te dan ganas de tirarle las cáscaras. En la acera de enfrente, otro puesto anuncia a bombo y platillo las mejores y más sabrosas castañas a mitad de precio, pero tú ya no te crees nada. Caminas a casa confiando en disfrutar como puedas del indigesto manjar por el que te han timado, y aún no sabes cómo.

Esta pequeña historia puede parecer desoladora, pero los proveedores de internet en España (no sé en el resto de países, supongo que no les irán a la zaga) funcionan así. O empezamos a movernos los usuarios, o seguirán tomándonos el pelo por muuuchos años. Y me da a mí que los usuarios no somos de movernos mucho…

¡Saludos!