puedes correr…

Y el título va con doble sentido. Ahora que se ha acabado ya el de este año,  no me digáis que no cansan los carnavales colapsaciudades de gente con vestidos siniestros portando representaciones hiperrealistas de escenas de agonía, sufrimiento y muerte, al amparo de una religión cuyo símbolo internacionalmente reconocido es un antiguo instrumento de tortura.

¿Se acuerdan ustedes de esto?

Pues para la próxima Semana Santa del orgullo Católico, ya saben.

¡Saludos!

Hay cierto sector en el mundo de la arquitectura que considera que, cuando se tiene un espacio verde frente a un edificio, lo más lógico es dejarlo sin marcar ningún camino y volver dentro de un año para asfaltar aquellos por los que la gente haya pasado. Es lo que se llaman los social trails (o caminos sociales). El tema surgió, probablemente, a raíz de lo que ocurría en el campus de la universidad de Berkeley, USA, bastante importante, por cierto: los estudiantes se empeñaban en atajar en ciertos puntos del recorrido marcado, en lugar de seguir los caminos ideados para ellos por los arquitectos del lugar. La universidad de Berkeley, aún así, se gastaba el dinero en corregir esos pequeños desmanes de los alumnos, e incluso colocaba barreras para guiarlos por el buen camino, nunca mejor dicho. Hablan de ello en este enlace que atesoro desde hace un tiempo. Atentos sobre todo a cómo los alumnos se saltan sin contemplaciones las barreras arquitectónicas impuestas desde arriba.

Y dirán algunos, ¿qué hace este hablando de universidades americanas y desire paths (algo así como caminos del deseo, en español). Bien, todos los que estudien, como yo, en la UPCT, habrán comprobado que en el gran descampado de enfrente de la Muralla, el que en todos los panfletos aparece cuajado de estudiantes felices y sonrientes disfrutando como niños bajo el cálido sol primaveral y en el que luego nunca hay nadie, en ese gran descampado, tenemos uno de los caminos sociales más grandes que he visto en mi vida. Atentos a esta foto tomada con Google Earth:

Es la línea diagonal que atraviesa el césped, por si os perdéis. Impresionante, ¿eh? Es normal, teniendo en cuenta que de donde arranca es la confluencia entre la salida de la estación de autobuses, de tren, de Feve, y de uno de los barrios en el que más estudiantes viven de Cartago. Y pensarían los que diseñaron el kiosko este que íbamos a dar el enorme rodeo que supondría ir por el camino original, máxime cuando a partir de las 8 de la noche más o menos toda esa acera se empieza a plagar de damas de moral distraída y afecto negociable.

Varios años después, y a la vista de que los estudiantes no pensaban corregir tamaño dislate, el ayuntamiento ha decidido tomar cartas y acondicionar un camino (lo cual es una maravillosa idea, porque hasta ahora ir por esta senda implicaba embarrarte los pies si llovía – el coste de la pereza). Pero no aprenden, estos señores. No aprenden:

Como se aprecia (clic para ampliar), el camino marcado, en su final, se aleja del que todos usamos. Así que su tardía iniciativa quedará, una vez más, empañada por la obstinación del vulgo en hacer lo que mejor sabe hacer: ahorrar esfuerzos. Lástima que a otros les cueste tanto verlo.

¡Saludos!

Sucedió hace algunos días. Le golpearon en la cabeza y después la tiraron al río, muerta, bien por lo primero, bien por lo segundo. Su cadáver apareció el jueves pasado. Sí, apareció. Y si no te has enterado, es poque no estoy hablando de quien tú crees. Se llamaba María Socorro Da Silva, y era una prostituta de origen brasileño, que ejercía en Orense.

No ha salido en prime time, en reportajes de himbestigación, Zapatero no ha recibido a su familia, ni nadie se ha manifestado por ella. No se han pegado carteles, creado páginas y grupos dospuntocero, ni se conoce su nombre a mil kilómetros. Porque ella es otra como tantos. Como tantos que mueren en el olvido de los medios, medios que sólo parecen preocupados en encontrar algo en lo que cebarse, cuanto más morboso mejor. Primero fue Madelaine, luego Mariluz Cortés, y ahora Marta del Castillo. Un caso mensual, o bimensual, elegido con quién sabe qué criterios, domina las noticias, los periódicos, la tele, el sermón del domingo. Los políticos compiten por posar con los familiares, se empapelan ciudades, se exige la cadena perpetua (recordemos: inconstitucional y contraria al fundamento del Código Penal) para los acusados, o la pena de muerte, castración y trabajos forzados, eso ya depende de qué canal veamos. El caso, con el tiempo, es olvidado por todos, gracias a que otra historia aún más morbosa acapara los medios. Es que es periodismo humano, dicen. Es que la labor del periodista no es sólo informar. Les recomiendo este manual.

El padre de una hija que ha sido asesinada tiene todo el derecho del mundo a desear al asesino, no ya la cadena perpetua, sino una eternidad de los peores tormentos terrenales o infernales escuchando mientras a Leonardo Dantés. Pero cuando la opinión pública, calentada, bien dirigida y pastoreada por los medios, empieza a sumarse a sus ideas, es momento de preocuparse. Como decía aquél el otro día, se me caería la cara de vergüenza si en el futuro tengo que explicarle a un hijo, o a un nieto, que en España hay cadena perpetua porque un puto macarra mató a su novia y logró así acojonar a medio país. Si hay algo que falla en el sistema penal español, no es la ausencia de alojamiento a pensión completa a costa del contribuyente hasta que la espiches. Es que por un delito de calumnias (a cualquier cosa llaman calumnia) pidan la misma pena de cárcel que por un asesinato a sangre fría. Es que salga más barato matar que robar. Es que se encierre a los que desfalcan, para que vivan a cuerpo de rey entre rejas un tiempecito, y luego salgan con todo su patrimonio y riquezas robadas intactas. La justicia (si se puede llamar así) no es uno de los puntos fuertes de este país, en eso todos de acuerdo. Pero encerrar a alguien de por vida no arreglará nada.

Aunque, bien pensado, igual no es para tanto. Total, dentro de dos semanas la comidilla será que han encontrado un palomino en los calzoncillos de Rajoy, que un reconocido futbolista ha cambiado de sexo o que han encontrado un alcalde que no roba.  Bueno, esa última probablemente no. Pero ya nadie se acordará de nadie. De hecho, probablemente ni tú mismo te acuerdes ya del nombre de la chica de la que hablaba al principio de esta entrada. Total, pa qué.

¡Saludos!

• Saldrás de exámenes creyendo que has aprobado, y suspenderás.
• Saldrás de exámenes creyendo que has suspendido, y aprobarás.
• Los profesores que van de colegas te joderán en el examen.
• Los profesores que van de cabrones te joderán en el examen, pero con eso ya contabas.
• Los profesores que más parecen saber, son los que menos saben.
• Los profesores que menos parecen saber, son los que más saben.
• Los conjuntos “lo que has estudiado” y “lo que te preguntarán” son disjuntos.
• Los conjuntos “lo que no parecía importante” y “pregunta de muchos puntos” son coincidentes.
• Cuando empiece un nuevo cuatrimestre te propondrás estudiar más y salir menos.
• Cuando empiece un nuevo cuatrimestre estudiarás menos y saldrás más.
• Podrás no tener pan, lechuga o limpiasuelos en el piso, pero siempre tendrás cerveza.
• Las palabras “libre configuración” convertirán en interesantísimo e imprescindible cualquier curso, congreso o ciclo de conferencias.
• No sabrás dónde está el servicio de extensión universitaria, el de atención psicológica, o el de idiomas, pero sabrás dónde está la cantina.

¿Se os ocurre alguna más?

¡Saludos!

En una de las épocas con menor privacidad de la historia reciente (exceptuando los pueblos de menos de 500 habitantes de la posguerra), cualquiera que se preocupe mínimamente debe ofenderse por que sus tan sagrados y venerados datos personales sean publicados en tal o cual lugar. Datos personales que, por otra parte, obran en poder de las empresas a las que uno contrata, muchas de las cuales trafican sin miramientos con ellos. He dicho muchas y no todas porque aún queda algo de idealista en mí.

Total, que el ciudadano moderno se enfada porque alguien sepa su segundo apellido , correo, o la letra de su NIF en vez de sólo el número (nótese la ironía), y hace bien, por supuesto. Pero hay algo de lo que poca gente habla. Bueno, o de lo que habla, pero sin el eco que merece: los tablones de anuncios de las universidades.

En época de exámenes, en una tarde productiva podría hacerme, sin exagerar, con los nombres y DNIs de varios cientos de alumnos, sin andar más que de un departamento a otro. Aunque, en honor a la verdad, de un tiempo a esta parte cada vez son menos los profesores que, en los listados de notas, publican todos los datos de sus alumnos. Podría hacer esto, digo, aparte de, por supuesto, chafardear y cotillear los resultados académicos de cada uno. Con lo sencillo que sería poner bien el nombre, bien el DNI únicamente (esto último mejor, ya que garantiza, prácticamente, el anonimato en las listas). Algún profesor, como el de Oficina Técnica, era partidario de esta vía, loable desde mi punto de vista, así que quiero aprovechar desde aquí para pedir a todos los profesores del mundo que actúen como el señor Diego Fernández. Cuiden un poco de la privacidad de sus alumnos. Total, los van a seguir suspendiendo igual…

¡Saludos!

Se habla mucho estos días del plan Bolonia, la reconversión de las ingenierías informáticas, y a nuestro alrededor se alzan voces y colectivos pidiendo equiparación de competencias, colegios oficiales, leyes, exterminación de los telecos, y demás historias. Por supuesto, como en todo el tema de Bolonia, el ruido que se arma y los gritos que da la gente suelen ser inversamente proporcionales a lo que se sabe, pero eso ya es otra historia. Como diría aquel, estamos en un país de hijos de puta con mucho tiempo libre.

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include <iostream>
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ’08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs,  certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post…  aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

Como los que me conozcan bien sabrán, no voy mucho al Mercadona, no es mi supermercado favorito. Aunque de vez en cuando me deje caer por allí para comprar su magnífico pan o las cuatro cosas que tienen que me gustan más que sus equivalentes en Carrefour o Lidl, no soy habitual. Pero cuando voy, lo que más me gusta, es el momento clave 80.

(Ahora mismo me acaba de entrar la duda de si el número era 80, esta mañana lo he escuchado pero ya no estoy tan seguro. Asumamos que estoy en lo cierto. El resultado será el mismo).

Clave 80 es lo que ocurre cuando estás en la cola de la única caja abierta tras dos señoras crepusculares con las cestitas verdes llenas a rebosar como si fueran carros que no paran de cotorrear con la cajera. Lo de las cestitas llenas como carros, por cierto, estoy convencido de que lo hacen para que a los que estamos en la cola con un paquete de tranchetes y una barra de pan no nos dé por preguntarles si nos dejan pasar, que mire usté que no llevo ná, señora. La colección de respuestas que he recibido a esa pregunta da para otro post. A lo que iba: en la cola tras dos señoras de aspecto variado, cuando otro amable cliente se concatena en la fila de los impacientes. Saboreando el momento, el empleado de caja agarra su magnífico teléfono y suelta “No sé quién no sé cuántos, acuda a línea tal. Clave 80“.

Unos pocos segundos después, mágicamente, aparece otro empleado, abre la caja de al lado, y pronuncia las palabras, el conjuro: “Pasen por aquí en orden”.

En orden. Los cojones, como dicen en mi barrio.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente ON:]

En ese momento, la especie Maruja comunis se abalanza sobre la caja libre como los buitres del Serengueti sobre una gacela recién degollada, y escamocha su cesta de la compra contra la de sus competidores, en la feroz lucha de la supervivencia y el llegar a casa antes. Un momento privilegiado de contemplar.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente OFF]

Lo que parecían indefensas señoras de edad se revelan como campeonas de los 3 metros obstáculos, y, empujando si pueden, pugnan por alcanzar una posición de honor en la fresca, virginal, recién abierta línea de caja. Cuando aún no te has recuperado del susto, y si has conseguido mudarte de caja, te encuentras de nuevo tras varias señoras con cestas repletas. Y tú con tu paquete de tranchetes. A ver quién les dice que si me dejan pasar, que llevo prisa.

Y lo peor, es que siempre, siempre, los de la otra caja acabarán antes que tú. Pero eso también da para otro post.

¡Saludos!

Creo que ya hablé de ellos en alguna ocasión. Pues bien, van anoche y dicen, textualmente, que en España el garrafón no existe. Que es un mito. Que la gente no puede saber tanto de alcohol. Así, a las 12 y pico de la noche. Programando me hallaba yo en el salón, con la tele como compañía, aunque ajena a ella, encendida probablemente por alguien que ya había abandonado la habitación. Un programa de esos que tanto están de moda ahora, de acutalidad callejera, en el que hablaban del alcohol y del botellón. Pero no de grandes botellas, sino de esa costumbre tan arraigada en el estamento juvenil español de consumir alcohol a la intemperie, en lugar de hacerlo en los establecimientos específicamente diseñados para ello.

Digo yo que si quisieran, ya lo habrían solucionado. Pero no quieren. Quieren que nos gastemos 8 euros en un cubata que no es de garrafón, no señor. Que no existe. A ver, repitan conmigo: el garrafón no existe, lo que ocurre es que nos pasamos de listos, sí, que creemos saber más de alcohol de lo que en realidad sabemos, y no sabemos diferenciar cuándo una bebida nos siente mal por culpa de las anteriores y cuándo por culpa de que estamos bebiendo disolvente 1 Carrefour (la marca más barata).

Manda carallo, que dicen en el norte. Y encima se sacan de la manga un estudio realizado en 100 bares de Madrid, asegurando que en el ciento por ciento de ellos el alcohol analizado no sólo era del mismo tipo que el que se había pedido, sino que además era de la misma marca. Así, con dos cojones.

Claro, si te vas al bar Pepe, o al mesón Rosamari, allí no te van a dar garrafón. Y menos si la persona que lo pide tiene mínimamente pinta de estudioso (es decir, que se dedica a hacer estudios). Ahora, que nos encarguen el estudio a nosotros, gente más o menos joven, y en locales nocturnos, en los que lo único que se pide son cubatas. Yo no sé mucho de alcohol, pero sé que el fertilizante del Lidl con coca cola no está (ni es) nada bueno.

Lástima que no encuentre ningún vídeo del programa que respalde mis palabras, ni sepa siquiera cómo se llamaba el programa, pero anoche me acosté de muy mal cuerpo de Cristo.

Que el garrafón es un mito. Ay mamá, que me da la risa.

¡Saludos!