puedes correr…

Se habla mucho estos días del plan Bolonia, la reconversión de las ingenierías informáticas, y a nuestro alrededor se alzan voces y colectivos pidiendo equiparación de competencias, colegios oficiales, leyes, exterminación de los telecos, y demás historias. Por supuesto, como en todo el tema de Bolonia, el ruido que se arma y los gritos que da la gente suelen ser inversamente proporcionales a lo que se sabe, pero eso ya es otra historia. Como diría aquel, estamos en un país de hijos de puta con mucho tiempo libre.

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include <iostream>
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ‘08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs,  certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post…  aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

Como los que me conozcan bien sabrán, no voy mucho al Mercadona, no es mi supermercado favorito. Aunque de vez en cuando me deje caer por allí para comprar su magnífico pan o las cuatro cosas que tienen que me gustan más que sus equivalentes en Carrefour o Lidl, no soy habitual. Pero cuando voy, lo que más me gusta, es el momento clave 80.

(Ahora mismo me acaba de entrar la duda de si el número era 80, esta mañana lo he escuchado pero ya no estoy tan seguro. Asumamos que estoy en lo cierto. El resultado será el mismo).

Clave 80 es lo que ocurre cuando estás en la cola de la única caja abierta tras dos señoras crepusculares con las cestitas verdes llenas a rebosar como si fueran carros que no paran de cotorrear con la cajera. Lo de las cestitas llenas como carros, por cierto, estoy convencido de que lo hacen para que a los que estamos en la cola con un paquete de tranchetes y una barra de pan no nos dé por preguntarles si nos dejan pasar, que mire usté que no llevo ná, señora. La colección de respuestas que he recibido a esa pregunta da para otro post. A lo que iba: en la cola tras dos señoras de aspecto variado, cuando otro amable cliente se concatena en la fila de los impacientes. Saboreando el momento, el empleado de caja agarra su magnífico teléfono y suelta “No sé quién no sé cuántos, acuda a línea tal. Clave 80“.

Unos pocos segundos después, mágicamente, aparece otro empleado, abre la caja de al lado, y pronuncia las palabras, el conjuro: “Pasen por aquí en orden”.

En orden. Los cojones, como dicen en mi barrio.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente ON:]

En ese momento, la especie Maruja comunis se abalanza sobre la caja libre como los buitres del Serengueti sobre una gacela recién degollada, y escamocha su cesta de la compra contra la de sus competidores, en la feroz lucha de la supervivencia y el llegar a casa antes. Un momento privilegiado de contemplar.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente OFF]

Lo que parecían indefensas señoras de edad se revelan como campeonas de los 3 metros obstáculos, y, empujando si pueden, pugnan por alcanzar una posición de honor en la fresca, virginal, recién abierta línea de caja. Cuando aún no te has recuperado del susto, y si has conseguido mudarte de caja, te encuentras de nuevo tras varias señoras con cestas repletas. Y tú con tu paquete de tranchetes. A ver quién les dice que si me dejan pasar, que llevo prisa.

Y lo peor, es que siempre, siempre, los de la otra caja acabarán antes que tú. Pero eso también da para otro post.

¡Saludos!

Creo que ya hablé de ellos en alguna ocasión. Pues bien, van anoche y dicen, textualmente, que en España el garrafón no existe. Que es un mito. Que la gente no puede saber tanto de alcohol. Así, a las 12 y pico de la noche. Programando me hallaba yo en el salón, con la tele como compañía, aunque ajena a ella, encendida probablemente por alguien que ya había abandonado la habitación. Un programa de esos que tanto están de moda ahora, de acutalidad callejera, en el que hablaban del alcohol y del botellón. Pero no de grandes botellas, sino de esa costumbre tan arraigada en el estamento juvenil español de consumir alcohol a la intemperie, en lugar de hacerlo en los establecimientos específicamente diseñados para ello.

Digo yo que si quisieran, ya lo habrían solucionado. Pero no quieren. Quieren que nos gastemos 8 euros en un cubata que no es de garrafón, no señor. Que no existe. A ver, repitan conmigo: el garrafón no existe, lo que ocurre es que nos pasamos de listos, sí, que creemos saber más de alcohol de lo que en realidad sabemos, y no sabemos diferenciar cuándo una bebida nos siente mal por culpa de las anteriores y cuándo por culpa de que estamos bebiendo disolvente 1 Carrefour (la marca más barata).

Manda carallo, que dicen en el norte. Y encima se sacan de la manga un estudio realizado en 100 bares de Madrid, asegurando que en el ciento por ciento de ellos el alcohol analizado no sólo era del mismo tipo que el que se había pedido, sino que además era de la misma marca. Así, con dos cojones.

Claro, si te vas al bar Pepe, o al mesón Rosamari, allí no te van a dar garrafón. Y menos si la persona que lo pide tiene mínimamente pinta de estudioso (es decir, que se dedica a hacer estudios). Ahora, que nos encarguen el estudio a nosotros, gente más o menos joven, y en locales nocturnos, en los que lo único que se pide son cubatas. Yo no sé mucho de alcohol, pero sé que el fertilizante del Lidl con coca cola no está (ni es) nada bueno.

Lástima que no encuentre ningún vídeo del programa que respalde mis palabras, ni sepa siquiera cómo se llamaba el programa, pero anoche me acosté de muy mal cuerpo de Cristo.

Que el garrafón es un mito. Ay mamá, que me da la risa.

¡Saludos!

Estos días, curioseando por internet, sobre todo en agregadores de noticias y blogs, he aprendido una serie de cosas bastante interesantes. A saber:

• No existe la palabra encriptar, es una mala traducción del inglés; los mensajes, discos, etc. se cifran. Encriptar es meter en una cripta.
• Las fuentes son para calmar la sed. Los tipos de letra con que escribimos (Times New Roman, Comic Sans -que no!-, etc.) se llaman, precisamente tipos.
• No existe tal cosa como un canon digital mafioso, sino que es una compensación equitativa por copia privada que se reparte a los autores. Aunque otros digan lo contrario…
• Un constructor forrado a millones se puede declarar insolvente y a nadie le parece extraño. Será que de tanto hormigón se le ha quedado un poco en la cara…

Y paro ya, porque si me pongo a hablar de crecimientos desacelerados negativos, me quedo solo…

¡Saludos!

Nosotros, los bloggers. Los que tenemos inquietudes. Los que no nos creemos lo que vende el quiosquero o lo que sale de la pantalla. Los que gustamos de buscar las fuentes, la información veraz, sin que esté apadrinada por ningún partido político de uno u otro signo, o por ninguna empresa de uno u otro sector. Y, por encima de todo, somos un problema los que lo hacemos público.

Y no hablo de mí, porque yo soy, en términos generales bastante moderado. Hablo de los cientos de miles de bloggers que se expresan libremente. Hablo de las personas que, irritadas porque una tienda les ha tratado mal al comprar, son capaces de robarle cientos de clientes, al volcar en su espacio personal sus opiniones. Hablo de las personas que, por divertirse, son capaces de inventarse una historia en un foro y conseguir que un medio tradicional la publique sin molestarse en comprobar su veracidad. Hablo de ese molesto grano en las posaderas que le ha surgido en los últimos años a la industria tradicional de la información, el entretenimiento, y el borreguismo. Sí, el borreguismo.

Porque no interesa, no, no interesa. No interesa que la gente piense, se moleste en intentar averiguar la verdad y, lo que es peor, no se crea de buenas a primeras lo que le escupen los medios. Porque eso es peligroso. Porque crea mentalidades libres. Porque una sociedad de individuos Alfa-más no es rentable. Tiene que haber Betas, Gammas, etc. Porque si no, nadie se enriquece. Una sociedad de espíritus críticos es mucho más molesta de manejar, engañar, manipular y desplumar que una bien organizada, estructurada y parcelada por los de arriba.

Así que de eso se encargan los de siempre. Desinformando, difamando, y denunciando. Las tres D, lo podríamos llamar. El shock and awe de la vida civil. El ejemplo más palpable lo tenemos en esa sociedad gestora de dineros que tan bien nos cae a los internautas:

-Desinformando, porque no paran de quejarse allá donde les dejan de que pierden dinero, de que compartir archivos es delito, de que la mal llamada piratería está hundiendo la música, etc, cuando hay más artistas, más discos, y más conciertos que nunca.

-Difamando, porque no se cansan de llamarnos piratas, ladrones, pendejos electrónicos, en todos los medios que pueden. Ahora, que como les mires mal a ellos, te denuncian por un decimonónico derecho al honor que se antepone a la lógica y a la realidad.

-Y denunciando, bueno, eso ya es harina de otro costal, porque si una juez que ni siquiera sabe qué es un post o un comentario encuentra culpable a un empresario por las opiniones que terceras personas escribieron en su página personal, apaga y vámonos. El día menos pensado alguien escribirá moros no en mi edificio y nos meterán a todos en la cárcel por racismo. Y por no tener en cuenta a las moras, faltaría más. Ministerio de Igualdad, que ya podía igualarse a cero y despejarse…

Pero, ¿alguien hace algo? Ni siquiera nosotros hacemos algo. Sí, escribimos en nuestros blogs. Sí ,nos quejamos en el menéame y le damos puntos negativos desde nuestro cómodo sillón al que dice que trabajar 65 horas puede venir bien si hay crisis, que si la mayoría de los españoles cree en el catolicismo que los dejen en paz, y etcétera etcétera etcétera. La Europa Soviética de los veintinosécuántos nos da igual, pero la Eurocopa nos mantiene en vilo. Porque esa es otra.

Precariedad, crisis, o como coño la quieran llamar, directivas europeas propias de una dictadura,  propuestas de vigilancia orwelliana de internet, y nadie, en el Mundo Real^TM hace nada. Un tío mete un trozo de cuero inflao entre tres palos pintados y hay más gente y haciendo más ruido en las calles que cuando lo de Miguel Ángel Blanco. Sí, no me gusta el fútbol. Pero me gusta menos la indiferencia.

Perdonen mi pataleo, pero creo que tenemos ese derecho desde el Siglo XVI o por ahí. Y no se preocupen. Sigan mirando sus televisores. Ya habrá otros que piensen por ustedes.

¡Saludos!

Ayer por la mañana todos los diarios (¿Todos? ¡No! En un pequeño rincón de la Galia…) abrían sus ediciones con la misma noticia: José Tomás, por lo visto un torero bastante famoso, volvió a los ruedos después de nosécuántos años y ejecutó una excelente labor. O eso dicen los entendidos. Inmediatamente se disparan los resortes: los que están a favor, los que están en contra, manos convulsionadas de contertulios reconvertidos en periodistas se agitan en direccion a otros como ellos en los programas de esta tele nuestra de garrafón, y Belén Esteban defiende con mucho salero farlopero la gitana y el torero como representantes de este país, que no se dice este país, se dice Españñia. O, al menos, es lo que se intuye en una precipitada sobremesa con la tele de fondo, a la que realmente nadie le presta mucho caso. Ningún periódico abrió el lunes reseñando la apoteósica actuación de Metallica en el Electric, y yo creo que fue más gente que al colega este. Claro que no fue el rey.

Los toros, pues. La fiesta nacional, según unos. Torturas y matanzas, según otros. Un calor de la hostia en la plaza a las cinco, según todos. Y carnaza para rellenar programas, páginas de periódico, páginas de internet, revistas, panfletos, etc. Lo de siempre. Mientras tanto, el Brent a 138 dólares y subiendo, y la patronal de los transportistas amenazando con dejar al país sin suministros. Pero de lo que habla todo el mundo es de las 4 orejas de José Tomás. No de las suyas, se entiende, sino de las que cortó.

¿Y dónde me posiciono yo? Pues ni en un lado ni en otro, sino en medio. Yo entiendo que hay mucha gente a la que le gusta el toreo, a fin de cuentas es algo con salero, arraigado en la tradición de la España más castiza, y, seamos serios, un hombre se juega la vida cada vez que se planta delante de un mamotreto de esos con cuernos. Y también entiendo que haya mucha gente a la que le repugne el toreo, a fin de cuentas el ver a un bicho agonizante, torturado poco a poco hasta la muerte para jolgorio y regocijo de los señoritos que puedan pagar una entrada, no es muy agradable desde mi punto de vista.

Y luego empiezas a buscar por internet y te empiezan a llegar correos de esos Fwd: Qué fuerte de que si al toro, antes de torearlo, le afeitan los cuernos, le ponen vaselina en los ojos para que no  vea (Qué grima, por diox!), le meten un palo por el culo y dan vueltas, y no sé qué mil cosas más, que uno no termina de creérselas del todo, pero algo queda. Y un montón de americanos desnudos con cuernecitos en la cabeza manifestándose en nombre de una organización con un nombre del que nadie les avisó, por lo visto, que en español (o castellano, como prefieran), suena bastante mal.

Como omnívoro que soy, aunque con cierta tendencia hacia el carnivorismo, no encuentro reprobable moralmente la muerte de animales con fines gastronómicos. De hecho, el vegetarianismo me parece contra natura, y sobre todo el vegetarianismo moral, pero esa es otra historia. Y tampoco veo con malos ojos el celebrar la muerte de un animal, siempre que después con su carne se hagan filetes, ni que el ejecutor, en lugar de ser una escopeta (o lo que quiera que se emplee), sea un fino sable de manos de un solo hombre. Pero ahí acaba lo que no veo mal. Pinchar al morlaco continuamente en el costado, bien con pequeños pinchitos, bien con pinchitos gordos y a caballo. El porcentaje de veracidad que se halle en esas historias truculentas de toros maltratados antes de salir al ruedo, sea el que sea. La competencia desleal, vaya.

Cojan al toro del establo y pónganlo en una plaza, con un hombre delante, con capote y espada. Y dejen que tenga una muerte digna, honrosa, celebrada, e incluso artística, si se ponen. Y hagan filetes con su carne. Pero jueguen limpio. No lo pinchen a mitad. No lo torturen antes o durante el show. Pocos de nosotros podemos decir que el rey irá a presenciar nuestra muerte, pero igualmente a pocos de nosotros nos clavarán pinchos de colorines antes de morir.

Sólo un hombre delante del toro, con una espada. Sin ayudas. Y sin trampas. Entonces sí que iré a los toros. Cuando la muerte del toro sea digna. Y cuando el que esté delante de él, se juegue la vida, de verdad de la buena.

De otra manera, es como tirar cristianos a los leones. Si es que se puede decir cristiano en este país.

¡Saludos!

Leo esta mañana en La Opinión que los autobuses de línea de la Región (de Murcia, se entiende) van a ser gratuitos todos los domingos de Junio. Pues mira qué bien, exclama uno, ya no tengo excusa para no ir a la playa o a Jumilla a tomarme un vinillo. Además, así a lo mejor conseguimos que la gente se acostumbre a usar el transporte público y se deje ya de comprar el pan en coche. Pero luego uno se apura el café, le pega el último bocado a la tostada, y entonces se pone a pensar… ¿de verdad es esto una buena idea?

He aquí mi pronóstico de lo que va a ocurrir si la mayoría de la gente se entera de la oferta (y cuando se trata de cosas gratis, aquí hasta el más tonto hace relojes), desde tres perspectivas diferentes. DISCLAIMER: Todo esto es en clave humorístico-ácida, derivado de mis maravillosas experiencias con el transporte público en todas sus variedades.

Personajes:

1 – El brik… El chavalete de 20 y pocos años (que seguramente trabaja pero no gana 1000 euros) con un Bolcsbaguen Golfo desde los 18 y al que poco a poco se le está olvidando cómo se anda, pero va al gimnasio varias veces por semana. Se entera de la movida esa de los autobuses y decide irse a pasar el domingo con su churri a la playa.

2 – El honrado padre de familia con mujer, perrico y dos hijos que se entera de esto leyendo el Marca y, tras comentarlo en casa, se ve obligado a planificar un domingo playero, le guste o no.

3 – El estudiante que, como el nene, no tiene carnet de conducir ni vehículo propio, y que por tanto, depende del transporte público o de sus compañeros motorizados caritativos, que lleva deseando que empiece el buen tiempo para pasar algún día en la playuja.

Quizá no sean los perfiles más representativos de la sociedad actual, pero son bastante gráficos. He aquí lo que sucederá cuando, este domingo, se dirijan a la estación de autobuses a coger el Giménez García cochambroso de turno que los tenga que llevar a la Manga (o lo que sea).

Y aquí los buses no eran gratis, con lo que….

1 – Tras llegar en coche a la estación y aparcar donde los taxis, el chavalete se encuentra con que la última vez que vio tanta gente junta delante de una ventanilla fue cuando… bueno, la verdad es que ni se acuerda (Algo así como cuando se supo que al entrar en vigor el CTE obligaría a los promotores de viviendas a montar instalaciones para energía solar; se montaron unas de agüita en las ventanillas de urbanismo para que no les pillara el toro). Con las mismas, y viendo que cuando lo vayan a atender ya se le ha pasao la hora de la marinera, se monta en el coche y enfila a la playa, emitiendo 200 g/Km de CO₂.

2 – A ver quién le dice que no a los hijos después de llevarlos equipados con bañador, pelota de Nivea, y gafas de bucear… por la calle. El calor reinante en la estación de autobuses un domingo de junio, avivado por la aglomeración provoca una lipotimia a la madre de familia, dando al padre la excusa perfecta para no tener que malgastar varias horas de su vida esperando un trozo de papel con un número. Los niños lloran y se quedan sin playa. El padre suspira de nuevo, y se compra el Marca.

3 – Con el bañador debajo de los pantalones poniendo en peligro su virilidad, y los bambos por cualquier chancla, el nene llega a la estación de autobuses de la mano de su neverita de Estrella Levante y se encuentra… que toda la gente que no tenía pensado salir de su casa así cayeran bombas está haciendo cola delante de una señorita que ni se podía imaginar que cabía tanta gente en la estación de autobuses. Para colmo, a mitad de la cola, se acaba el papel térmico de la impresora y los billetes pasan a ser trozos de papel higiénico con el sello de la empresa. Cuando tan solo quedaban 5 o 6 personas en cola, se acaban los billetes. ¿Pero cómo que se acaban, señorita? -Sí, ya no cabe más gente. -Pues pongan otro autobús, es su obligación si yo quiero viajar, ¿no? Ante las pobres excusas de la señorita, que con boca pequeña acierta a decir es lo que ha dicho mi jefe, que si no perdemos dinero… comienzan los gritos en la cola, revuelta social, agitación ska y cuando menos te lo esperas los contenedores de al lado de la estación están ardiendo y los coches volcados al grito de ¡¡Queremos playa gratis!!. Se declara el estado de excepción y la consejería aprovecha para subir el precio de todos los transportes públicos más todavía, alegando que como los domingos es gratis…

Evidentemente todo esto es pura ficción cinematográfica-almodovaresca, y no va a ocurrir (espero). Pero algo me dice que va a ser difícil coger un bus los domingos de este mes. Y que los grandes perjudicados vamos a ser los de siempre. Como siempre.

¡Saludos! Y recuerden: usen transporte público siempre que puedan. A veces, hasta las cosas salen bien, y todo.

Andaba registrándome en Stumbe upon, ese servicio de siyanosabesquéhacercontutiempo recomendación de webs en función de puntuaciones de los usuarios cuando, al ir a marcar mis temas de interés, me encuentro esto:

En fin. Yo los sigo odiando (pero que conste que es porque ellos me odian a mí), por mucho que a Rigo, Dani, y demás les sigan volviendo sexualmente activos locos.

Por cierto, escribo esto desde Wordpress 2.5. Si aún no habéis actualizado, hacedlo. Merecen mucho los 5 minutos que pierdes al hacerlo.