puedes correr... » reflexiones

Mi periódico favorito no se vende en ningún kiosko

Daikrieg — Sat, 10 Jul 2010 16:26:15 +0000

Imagina que eres un seguidor de un grupo al que no has podido ver en su última actuación estelar en, por ejemplo, el Sonisphere que está teniendo lugar ahora mismo en Madrid. Ahora imagina que quieres informarte de lo que ha pasado, de qué tal han tocado, qué canciones, qué ambiente ha habido, etc. Una opción es irte, el lunes, al kiosko, y comprarte por un euro y pico un fajo de papeles que huelen mal, impresos en blanco y negro, que se desmonta al leerlo, y en el que, con suerte, encontrarás una columna dedicada a todo el festival. También puedes buscar por televisión, y, con un poco de suerte extra, encontrarte un seguimiento como el de Rock In Rio, salvo que no lo encontrarás porque Sonisphere es un festival de calidad, no un Rock in Rio.

U otra opción es meterte a internet, pasar un par de minutos en motores de búsqueda, y encontrar información de auténticos aficionados a los grupos que tocan, vídeos grabados por gente que estuvo allí viéndolo como tú lo verías y fotos que muchas veces no tienen nada que envidiar a las de los reporteros gráficos. Encontrarás al día siguiente fotos en las que sabrás quién sale, qué opina del evento, y puede que hasta una crónica o un setlist (programa). En escaso tiempo Youtube y similares se poblarán de vídeos de las actuaciones de los músicos en el escenario, y de los asistentes en el camping.

Ora rebuscando manualmente, ora utilizando herramientas como Yahoo Pipes, podrás fabricarte una crónica detallada, multimedia, interactiva y actualizada del festival, hecha por gente a la que de verdad le entusiasma, no por gente que cobra por hacerlo, y sin pagar un duro. Crowdsourcing, lo llaman. Algo así como creación de la multitud.

Ahora extrapola esta posibilidad a todas las noticias. Noticias deportivas, políticas, científicas, etc. Y encuéntrate con una jauría de gente que les va a dedicar a toda esta información tiempo y ganas, que no tiene que rendirle cuentas a ningún partido político ni empresa que le pague la publicidad (¿quién se ha metido alguna vez con El Corte Inglés en prensa o tv?), que tiene a su alcance medios cada vez más parecidos a los que usan los profesionales, y que le va a dedicar un poco de interés a esa afición que creías que no compartías con nadie, y a la que ningún medio general le dedicaría más de 30 segundos una vez al mes.

Europa y USA unieron hace unos años sus fuerzas y consiguieron llegar a las lunas de Saturno (ah, ¿que no lo sabías?). La prensa ayer unió sus fuerzas y consiguió que hasta allí se enteraran de que un pulpo había hecho no sé qué.

Si en septiembre vas a entrar a la universidad, hazte un favor y no estudies periodismo. Puede que cuando salgas descubras que te has preparado para una profesión que ya no existe.

Saludos!

Motörhead y el panc roc

Daikrieg — Tue, 15 Jun 2010 17:12:16 +0000

En esto que llego ayer de la universidad de un examen de 4 horas (7.5, hell yeah!) al piso y me encuentro la emisión en directo por la 2 de Pachanga en Arganda Rock in Rio en su único día realmente rockero. Motörhead está a punto de salir a escena y, animado por la posibilidad de ver a grandes como a Kilmister y sus amigos y a Metallica, mantengo el canal presto a disfrutar de unas cuantas horas de buen heavy metal. Aunque, como vería, el personal de Televisión Española se empeñe en lo contrario.

Partiendo de la base de que probablemente los mismos que hayan entrevistado a Shakira, Hannah Montana y Bon Jovi entre otros sean los que tengan que amenizar la espera al telespectador, ya desde el principio está uno un poco suspicaz en cuanto a lo que van a hacer. Meterán trozos de vídeos o entrevistarán a los músicos, piensa uno. Y durante el concierto pondrán los títulos de las canciones cuando empiecen y quizá el disco al que pertenecen o el año en que salieron.

Desde el primer momento en que la super-presentadora da paso a un colaborador para que se entreviste con el 25% de Motörhead (algo bastante sorprendente teniendo en cuenta que son 3 en el grupo), y recalca las 48 latas de sidra Strongbow que habían pedido como lo más importante del grupo, los temores del metaloso espectador empiezan a confirmarse. Pero bueno, dejemos que empiece el concierto. Y empieza. Aproximadamente la mitad del metraje emitido son pases aéreos de la cámara grúa (tendrían que amortizar el alquiler) y travellings frente a una primera fila que parecía estar en la ópera primero y poseídos por el demonio en cuanto se daban cuenta de que los grababan. Los comentaristas llegan a decir algo así como que Motörhead hace punk y son de Los Ángeles, y ya pierdo la fe en la humanidad.

Pero es que entonces llega el entreacto. Termina el concierto, y la espera antes de Metallica se sazona con entrevistas a superfamosos super emocionados por ver a los de California, aunque realmente no conocen sus canciones, pero es todo un acontecimiento. Lo siento, gritan desde cabina, pero tengo que interrumpirte para dejar paso a un supersuperreportaje titulado Cómo saludan los jevis, que como todo el mundo sabe, cuando se encuentran con cualquier otro jevi, o incluso con una persona, vociferan guturalmente mientras agitan el puño con los dedos índice y meñique extendidos (ya que dicen que el gesto lo inventó Dio, por lo menos podrían haberle dedicado un Descanse en paz). Dios, dejadme cenar en paz. Ya empieza el concierto de Metallica. Unas 50.000 personas. El día de Shakira, haciendo un recuento de cifras, fue el día más heavy según la presentadora, bueno, musicalmente hablando no, claro… En la primera fila hay unos chicos con un ataúd de cartón imitando la portada del Death Magnetic, y la reportera opina que Como podéis ver, muy heavy, muy rock, muy siniestro…

Y empieza Metallica. Como siempre, con The Ectasy of Gold sonando y un fragmento de El bueno, el feo y el malo en las pantallas. Los comentaristas aseguran que se trata de Creeping Death, una canción sobre la película Los diez mandamientos, del disco Riding the light. Co-co-co-co-coooommmmbo breaker!

Pero no acaba ahí, no señor. Las citas textuales de la Wikipedia casi se las perdono, pero decir que el Black Album es su obra maestra, que la mitad de las canciones estuvieran mal rotuladas (Through the never no es The day that never comes, por ejemplo), o que tirar fuegos artificiales antes de One fuera una sorpresa, pues qué quieres que te diga…Mientras tanto los cámaras no dejaban de enfocar al público o a la pierna de Trujillo mientras Kirk Hammett se marcaba un solo o Hetfield se desgañitaba en el momento cumbre de la canción, y la parla de los comentaristas estropeaba lo mejor de los temas.

En conclusión, he de suponer que al personal que echaron de Cuatro tras la emisión del último capítulo de Lost le han dado trabajo en la retransmisión del Rock in Rio. Para la próxima vez, señores de TVE, yo se lo hago por la mitad de dinero y encima igual hasta bien. Si no pudisteis disfrutar (quedémonos con lo bueno) del concierto, está casi entero en Youtube.

Saludos!

Placeres estivales

Daikrieg — Wed, 09 Jun 2010 14:57:12 +0000

Tómense una parte de zumo de limón, 4 de agua, mézclense en frío y añádase azúcar casi hasta el límite de solubilidad (opcionalmente parte del azúcar puede ser moreno, para dar un toque más exótico).

Añádase ralladura de cáscara de limón y un poco de pulpa batida, al gusto. Remuévase de nuevo.

Guárdese en el congelador y remuévase bien cada media hora hasta que adquiera la consistencia adecuada.

Sírvase en vaso alto y degústese inmediatamente.

Antes, como dicen algunos en Facebook, junio molaba. Ahora, ni con estos pequeños placeres sale adelante. Ayer la universidad estaba llena de carteles de “Cerrado por huelga”, a pesar de que tanto la biblioteca como los servicios administrativos estuvieron funcionando como habitualmente. Hoy es el día de la Comunidad, y el que está cerrado por huelga es mi cerebro, cansado ya de cuaternios y parámetros Denavit-Hartenberg.

Así que déjenme tomarme un granizado mientras me engaño a mí mismo diciéndome que todo ha pasado, y disfruto de esa, según Gorzas, obra maestra de la televisión que es Cartoon Wars.

Saludos!

De vuelta de Semana Santa

Daikrieg — Mon, 13 Apr 2009 10:33:16 +0000

Y el título va con doble sentido. Ahora que se ha acabado ya el de este año, no me digáis que no cansan los carnavales colapsaciudades de gente con vestidos siniestros portando representaciones hiperrealistas de escenas de agonía, sufrimiento y muerte, al amparo de una religión cuyo símbolo internacionalmente reconocido es un antiguo instrumento de tortura.

¿Se acuerdan ustedes de esto?

Pues para la próxima Semana Santa del orgullo Católico, ya saben.

¡Saludos!

Caminos sociales en la UPCT

Daikrieg — Tue, 31 Mar 2009 18:15:52 +0000

Hay cierto sector en el mundo de la arquitectura que considera que, cuando se tiene un espacio verde frente a un edificio, lo más lógico es dejarlo sin marcar ningún camino y volver dentro de un año para asfaltar aquellos por los que la gente haya pasado. Es lo que se llaman los social trails (o caminos sociales). El tema surgió, probablemente, a raíz de lo que ocurría en el campus de la universidad de Berkeley, USA, bastante importante, por cierto: los estudiantes se empeñaban en atajar en ciertos puntos del recorrido marcado, en lugar de seguir los caminos ideados para ellos por los arquitectos del lugar. La universidad de Berkeley, aún así, se gastaba el dinero en corregir esos pequeños desmanes de los alumnos, e incluso colocaba barreras para guiarlos por el buen camino, nunca mejor dicho. Hablan de ello en este enlace que atesoro desde hace un tiempo. Atentos sobre todo a cómo los alumnos se saltan sin contemplaciones las barreras arquitectónicas impuestas desde arriba.

Y dirán algunos, ¿qué hace este hablando de universidades americanas y desire paths (algo así como caminos del deseo, en español). Bien, todos los que estudien, como yo, en la UPCT, habrán comprobado que en el gran descampado de enfrente de la Muralla, el que en todos los panfletos aparece cuajado de estudiantes felices y sonrientes disfrutando como niños bajo el cálido sol primaveral y en el que luego nunca hay nadie, en ese gran descampado, tenemos uno de los caminos sociales más grandes que he visto en mi vida. Atentos a esta foto tomada con Google Earth:

Es la línea diagonal que atraviesa el césped, por si os perdéis. Impresionante, ¿eh? Es normal, teniendo en cuenta que de donde arranca es la confluencia entre la salida de la estación de autobuses, de tren, de Feve, y de uno de los barrios en el que más estudiantes viven de Cartago. Y pensarían los que diseñaron el kiosko este que íbamos a dar el enorme rodeo que supondría ir por el camino original, máxime cuando a partir de las 8 de la noche más o menos toda esa acera se empieza a plagar de damas de moral distraída y afecto negociable.

Varios años después, y a la vista de que los estudiantes no pensaban corregir tamaño dislate, el ayuntamiento ha decidido tomar cartas y acondicionar un camino (lo cual es una maravillosa idea, porque hasta ahora ir por esta senda implicaba embarrarte los pies si llovía – el coste de la pereza). Pero no aprenden, estos señores. No aprenden:

Como se aprecia (clic para ampliar), el camino marcado, en su final, se aleja del que todos usamos. Así que su tardía iniciativa quedará, una vez más, empañada por la obstinación del vulgo en hacer lo que mejor sabe hacer: ahorrar esfuerzos. Lástima que a otros les cueste tanto verlo.

¡Saludos!

Cadena perpetua (la peli no, la de verdad)

Daikrieg — Sat, 28 Feb 2009 18:05:04 +0000

Sucedió hace algunos días. Le golpearon en la cabeza y después la tiraron al río, muerta, bien por lo primero, bien por lo segundo. Su cadáver apareció el jueves pasado. Sí, apareció. Y si no te has enterado, es poque no estoy hablando de quien tú crees. Se llamaba María Socorro Da Silva, y era una prostituta de origen brasileño, que ejercía en Orense.

No ha salido en prime time, en reportajes de himbestigación, Zapatero no ha recibido a su familia, ni nadie se ha manifestado por ella. No se han pegado carteles, creado páginas y grupos dospuntocero, ni se conoce su nombre a mil kilómetros. Porque ella es otra como tantos. Como tantos que mueren en el olvido de los medios, medios que sólo parecen preocupados en encontrar algo en lo que cebarse, cuanto más morboso mejor. Primero fue Madelaine, luego Mariluz Cortés, y ahora Marta del Castillo. Un caso mensual, o bimensual, elegido con quién sabe qué criterios, domina las noticias, los periódicos, la tele, el sermón del domingo. Los políticos compiten por posar con los familiares, se empapelan ciudades, se exige la cadena perpetua (recordemos: inconstitucional y contraria al fundamento del Código Penal) para los acusados, o la pena de muerte, castración y trabajos forzados, eso ya depende de qué canal veamos. El caso, con el tiempo, es olvidado por todos, gracias a que otra historia aún más morbosa acapara los medios. Es que es periodismo humano, dicen. Es que la labor del periodista no es sólo informar. Les recomiendo este manual.

El padre de una hija que ha sido asesinada tiene todo el derecho del mundo a desear al asesino, no ya la cadena perpetua, sino una eternidad de los peores tormentos terrenales o infernales escuchando mientras a Leonardo Dantés. Pero cuando la opinión pública, calentada, bien dirigida y pastoreada por los medios, empieza a sumarse a sus ideas, es momento de preocuparse. Como decía aquél el otro día, se me caería la cara de vergüenza si en el futuro tengo que explicarle a un hijo, o a un nieto, que en España hay cadena perpetua porque un puto macarra mató a su novia y logró así acojonar a medio país. Si hay algo que falla en el sistema penal español, no es la ausencia de alojamiento a pensión completa a costa del contribuyente hasta que la espiches. Es que por un delito de calumnias (a cualquier cosa llaman calumnia) pidan la misma pena de cárcel que por un asesinato a sangre fría. Es que salga más barato matar que robar. Es que se encierre a los que desfalcan, para que vivan a cuerpo de rey entre rejas un tiempecito, y luego salgan con todo su patrimonio y riquezas robadas intactas. La justicia (si se puede llamar así) no es uno de los puntos fuertes de este país, en eso todos de acuerdo. Pero encerrar a alguien de por vida no arreglará nada.

Aunque, bien pensado, igual no es para tanto. Total, dentro de dos semanas la comidilla será que han encontrado un palomino en los calzoncillos de Rajoy, que un reconocido futbolista ha cambiado de sexo o que han encontrado un alcalde que no roba. Bueno, esa última probablemente no. Pero ya nadie se acordará de nadie. De hecho, probablemente ni tú mismo te acuerdes ya del nombre de la chica de la que hablaba al principio de esta entrada. Total, pa qué.

¡Saludos!

Algunas cosas que aprendes después de un tiempo en la universidad

Daikrieg — Wed, 18 Feb 2009 18:31:26 +0000

Saldrás de exámenes creyendo que has aprobado, y suspenderás.
Saldrás de exámenes creyendo que has suspendido, y aprobarás.
Los profesores que van de colegas te joderán en el examen.
Los profesores que van de cabrones te joderán en el examen, pero con eso ya contabas.
Los profesores que más parecen saber, son los que menos saben.
Los profesores que menos parecen saber, son los que más saben.
Los conjuntos “lo que has estudiado” y “lo que te preguntarán” son disjuntos.
Los conjuntos “lo que no parecía importante” y “pregunta de muchos puntos” son coincidentes.
Cuando empiece un nuevo cuatrimestre te propondrás estudiar más y salir menos.
Cuando empiece un nuevo cuatrimestre estudiarás menos y saldrás más.
Podrás no tener pan, lechuga o limpiasuelos en el piso, pero siempre tendrás cerveza.
Las palabras “libre configuración” convertirán en interesantísimo e imprescindible cualquier curso, congreso o ciclo de conferencias.
No sabrás dónde está el servicio de extensión universitaria, el de atención psicológica, o el de idiomas, pero sabrás dónde está la cantina.

¿Se os ocurre alguna más?

¡Saludos!

De la protección de datos

Daikrieg — Thu, 12 Feb 2009 15:50:36 +0000

En una de las épocas con menor privacidad de la historia reciente (exceptuando los pueblos de menos de 500 habitantes de la posguerra), cualquiera que se preocupe mínimamente debe ofenderse por que sus tan sagrados y venerados datos personales sean publicados en tal o cual lugar. Datos personales que, por otra parte, obran en poder de las empresas a las que uno contrata, muchas de las cuales trafican sin miramientos con ellos. He dicho muchas y no todas porque aún queda algo de idealista en mí.

Total, que el ciudadano moderno se enfada porque alguien sepa su segundo apellido , correo, o la letra de su NIF en vez de sólo el número (nótese la ironía), y hace bien, por supuesto. Pero hay algo de lo que poca gente habla. Bueno, o de lo que habla, pero sin el eco que merece: los tablones de anuncios de las universidades.

En época de exámenes, en una tarde productiva podría hacerme, sin exagerar, con los nombres y DNIs de varios cientos de alumnos, sin andar más que de un departamento a otro. Aunque, en honor a la verdad, de un tiempo a esta parte cada vez son menos los profesores que, en los listados de notas, publican todos los datos de sus alumnos. Podría hacer esto, digo, aparte de, por supuesto, chafardear y cotillear los resultados académicos de cada uno. Con lo sencillo que sería poner bien el nombre, bien el DNI únicamente (esto último mejor, ya que garantiza, prácticamente, el anonimato en las listas). Algún profesor, como el de Oficina Técnica, era partidario de esta vía, loable desde mi punto de vista, así que quiero aprovechar desde aquí para pedir a todos los profesores del mundo que actúen como el señor Diego Fernández. Cuiden un poco de la privacidad de sus alumnos. Total, los van a seguir suspendiendo igual…

¡Saludos!

De cómo sería la informática si estuviera regulada por ley

Daikrieg — Mon, 29 Dec 2008 19:09:25 +0000

Se habla mucho estos días del plan Bolonia, la reconversión de las ingenierías informáticas, y a nuestro alrededor se alzan voces y colectivos pidiendo equiparación de competencias, colegios oficiales, leyes, exterminación de los telecos, y demás historias. Por supuesto, como en todo el tema de Bolonia, el ruido que se arma y los gritos que da la gente suelen ser inversamente proporcionales a lo que se sabe, pero eso ya es otra historia. Como diría aquel, estamos en un país de hijos de puta con mucho tiempo libre.

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include 
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ‘08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs, certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post… aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

Clave 80

Daikrieg — Mon, 15 Dec 2008 14:41:42 +0000

Como los que me conozcan bien sabrán, no voy mucho al Mercadona, no es mi supermercado favorito. Aunque de vez en cuando me deje caer por allí para comprar su magnífico pan o las cuatro cosas que tienen que me gustan más que sus equivalentes en Carrefour o Lidl, no soy habitual. Pero cuando voy, lo que más me gusta, es el momento clave 80.

(Ahora mismo me acaba de entrar la duda de si el número era 80, esta mañana lo he escuchado pero ya no estoy tan seguro. Asumamos que estoy en lo cierto. El resultado será el mismo).

Clave 80 es lo que ocurre cuando estás en la cola de la única caja abierta tras dos señoras crepusculares con las cestitas verdes llenas a rebosar como si fueran carros que no paran de cotorrear con la cajera. Lo de las cestitas llenas como carros, por cierto, estoy convencido de que lo hacen para que a los que estamos en la cola con un paquete de tranchetes y una barra de pan no nos dé por preguntarles si nos dejan pasar, que mire usté que no llevo ná, señora. La colección de respuestas que he recibido a esa pregunta da para otro post. A lo que iba: en la cola tras dos señoras de aspecto variado, cuando otro amable cliente se concatena en la fila de los impacientes. Saboreando el momento, el empleado de caja agarra su magnífico teléfono y suelta “No sé quién no sé cuántos, acuda a línea tal. Clave 80“.

Unos pocos segundos después, mágicamente, aparece otro empleado, abre la caja de al lado, y pronuncia las palabras, el conjuro: “Pasen por aquí en orden”.

En orden. Los cojones, como dicen en mi barrio.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente ON:]

En ese momento, la especie Maruja comunis se abalanza sobre la caja libre como los buitres del Serengueti sobre una gacela recién degollada, y escamocha su cesta de la compra contra la de sus competidores, en la feroz lucha de la supervivencia y el llegar a casa antes. Un momento privilegiado de contemplar.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente OFF]

Lo que parecían indefensas señoras de edad se revelan como campeonas de los 3 metros obstáculos, y, empujando si pueden, pugnan por alcanzar una posición de honor en la fresca, virginal, recién abierta línea de caja. Cuando aún no te has recuperado del susto, y si has conseguido mudarte de caja, te encuentras de nuevo tras varias señoras con cestas repletas. Y tú con tu paquete de tranchetes. A ver quién les dice que si me dejan pasar, que llevo prisa.

Y lo peor, es que siempre, siempre, los de la otra caja acabarán antes que tú. Pero eso también da para otro post.

¡Saludos!

Antena 3 cada vez se supera más

Daikrieg — Thu, 13 Nov 2008 19:58:18 +0000

Creo que ya hablé de ellos en alguna ocasión. Pues bien, van anoche y dicen, textualmente, que en España el garrafón no existe. Que es un mito. Que la gente no puede saber tanto de alcohol. Así, a las 12 y pico de la noche. Programando me hallaba yo en el salón, con la tele como compañía, aunque ajena a ella, encendida probablemente por alguien que ya había abandonado la habitación. Un programa de esos que tanto están de moda ahora, de acutalidad callejera, en el que hablaban del alcohol y del botellón. Pero no de grandes botellas, sino de esa costumbre tan arraigada en el estamento juvenil español de consumir alcohol a la intemperie, en lugar de hacerlo en los establecimientos específicamente diseñados para ello.

Digo yo que si quisieran, ya lo habrían solucionado. Pero no quieren. Quieren que nos gastemos 8 euros en un cubata que no es de garrafón, no señor. Que no existe. A ver, repitan conmigo: el garrafón no existe, lo que ocurre es que nos pasamos de listos, sí, que creemos saber más de alcohol de lo que en realidad sabemos, y no sabemos diferenciar cuándo una bebida nos siente mal por culpa de las anteriores y cuándo por culpa de que estamos bebiendo disolvente 1 Carrefour (la marca más barata).

Manda carallo, que dicen en el norte. Y encima se sacan de la manga un estudio realizado en 100 bares de Madrid, asegurando que en el ciento por ciento de ellos el alcohol analizado no sólo era del mismo tipo que el que se había pedido, sino que además era de la misma marca. Así, con dos cojones.

Claro, si te vas al bar Pepe, o al mesón Rosamari, allí no te van a dar garrafón. Y menos si la persona que lo pide tiene mínimamente pinta de estudioso (es decir, que se dedica a hacer estudios). Ahora, que nos encarguen el estudio a nosotros, gente más o menos joven, y en locales nocturnos, en los que lo único que se pide son cubatas. Yo no sé mucho de alcohol, pero sé que el fertilizante del Lidl con coca cola no está (ni es) nada bueno.

Lástima que no encuentre ningún vídeo del programa que respalde mis palabras, ni sepa siquiera cómo se llamaba el programa, pero anoche me acosté de muy mal cuerpo de Cristo.

Que el garrafón es un mito. Ay mamá, que me da la risa.

¡Saludos!

Aprendiendo

Daikrieg — Sat, 02 Aug 2008 09:26:46 +0000

Estos días, curioseando por internet, sobre todo en agregadores de noticias y blogs, he aprendido una serie de cosas bastante interesantes. A saber:

No existe la palabra encriptar, es una mala traducción del inglés; los mensajes, discos, etc. se cifran. Encriptar es meter en una cripta.
Las fuentes son para calmar la sed. Los tipos de letra con que escribimos (Times New Roman, Comic Sans -que no!-, etc.) se llaman, precisamente tipos.
No existe tal cosa como un canon digital mafioso, sino que es una compensación equitativa por copia privada que se reparte a los autores. Aunque otros digan lo contrario…
Un constructor forrado a millones se puede declarar insolvente y a nadie le parece extraño. Será que de tanto hormigón se le ha quedado un poco en la cara…

Y paro ya, porque si me pongo a hablar de crecimientos desacelerados negativos, me quedo solo…

¡Saludos!