puedes correr…

-Pero oiga, es que yo creo que estoy en la cartilla de mi madre, aunque no sé si al cumplir la mayoría de edad me dieron una independiente.

-Eh… sí, estás con tu madre, así que este papel tiene que rellenarlo ella con sus datos y firmarlo. Pero bueno, rellénalo tú, si no sabes algún dato, te lo digo, y en la firma pon un rayajo.

Un rayajo. Reconozco que he tenido que pararme a pensar si rayajo es con ll o con y (nunca me quedó claro del todo). Lo que da oficialidad a un documento válido en toda la UE  y parte del extranjero, y que puede ser la diferencia entre que yo tenga atención sanitaria o no, es un rayajo. Hoy día tenemos sistemas de identificación biométrica, cifrado de claves asimétricas, DNIs electrónicos, y mil adminículos más. Pero el mundo se sigue moviendo a base de fotocopias con un rayajo.

Prometo que he buscado la fuente de esta imagen, pero no la encuentro.

Quizá hubo una época en que la firma era la única manera de justificar la autenticidad de un documento. Los que suspendían muchas asignaturas en el instituto y aprendieron a imitar a la perfección la firma de sus padres en el boletín (yo no, ¿eh?) ya saben que eso no funciona. No, papá, eso es en el colegio, en el instituto no se firman los boletines…

Y yo me pregunto, ¿hasta qué punto cosas importantes de verdad basan su validez en un rayajo de tinta con una forma más o menos característica? Sobre todo desde que uno se entera de que existen aparatos como el autopen. ¿Hasta qué punto es posible oficializar una mentira simplemente poniéndole el membrete y el rayajo adecuado?

Mientras tanto, sigo intentando traer desde Birmania esa falsificadora de cheques tan bonita. A ver si me hago millonario.

Saludos!

Este es el país de los idiotas consumados

que piensan que amar la tierra es igual a la traición.

No somos neonazis, ni anarquistas,

somos sencillamente como tú, de aquí.

Ese es el estribillo de Land der Vollidioten, de Frei.Wild, uno de mis descubrimientos de este Wacken Open Air 2010, aunque desafortunadamente no pude verlos en directo, ya que coincidían con Schelmish. Aunque las letras de esta suerte de S.A. germanohablantes no hablan de la situación política española (ellos son de Tirol del Sur, al norte de Italia, y tienen sus propios y complejos problemas), ese mensaje de moderación y de desradicalización se echa mucho de menos en nuestra tierra. De hecho, un poco más adelante en la canción, dicen algo así como (mi alemán no es muy bueno):

No bailamos al son de Adolf Hitler, ni de Mussolini,

no nos gusta Berlusconi ni mucho menos Fini,

no nos gusta Marx y Engels, Bush y Hussein la han cagado,

así que habla con alguien más en tu conciencia.

Radicalización, talibanismo, extremismo, llamadlo como queráis, pero yo estoy ya cansado. De todas las posturas: políticas, religiosas, económicas… El metal no se salva: en los últimos tiempos he asistido perplejo a cómo una generación entera de metaleros se iba radicalizando, tendiendo únicamente al metal más extremo, y despreciando todo lo demás. Se puede aceptar que Iron Maiden no sea tu grupo favorito, pero no que digas que es una mierda comparado con Burzum, porque probablemente Burzum no existiría si no fuera por los Maiden (y desde luego habría más iglesias en Noruega). Aparte de que comparar a Burzum con Iron Maiden es como comparar una moto con un coche, son cosas distintas.

A pesar de ello, Wacken 2010 ha sido un gran festival, donde grupos tan poco metaleros como Fanfara Kalashnikov me lo han hecho pasar genial, descubrir a Varg me ha hecho feliz, he comprobado que te pueden caer las lágrimas en medio de un concierto (y no por una coz en un circle pit), y he aprendido que hay coches que recorren 300 hectáreas con un solo bidón de kierrosseno.

Justin, allá en tu casa, esté donde esté, este Wacken no habrría sido una brroma sin ti.

Saludos!

Imagina que eres un seguidor de un grupo al que no has podido ver en su última actuación estelar en, por ejemplo, el Sonisphere que está teniendo lugar ahora mismo en Madrid. Ahora imagina que quieres informarte de lo que ha pasado, de qué tal han tocado, qué canciones, qué ambiente ha habido, etc. Una opción es irte, el lunes, al kiosko, y comprarte por un euro y pico un fajo de papeles que huelen mal, impresos en blanco y negro, que se desmonta al leerlo, y en el que, con suerte, encontrarás una columna dedicada a todo el festival. También puedes buscar por televisión, y, con un poco de suerte extra, encontrarte un seguimiento como el de Rock In Rio, salvo que no lo encontrarás porque Sonisphere es un festival de calidad, no un Rock in Rio.

U otra opción es meterte a internet, pasar un par de minutos en motores de búsqueda, y encontrar información de auténticos aficionados a los grupos que tocan, vídeos grabados por gente que estuvo allí viéndolo como tú lo verías y fotos que muchas veces no tienen nada que envidiar a las de los reporteros gráficos. Encontrarás al día siguiente fotos en las que sabrás quién sale, qué opina del evento, y puede que hasta una crónica o un setlist (programa). En escaso tiempo Youtube y similares se poblarán de vídeos de las actuaciones de los músicos en el escenario, y de los asistentes en el camping.

Ora rebuscando manualmente, ora utilizando herramientas como Yahoo Pipes, podrás fabricarte una crónica detallada, multimedia, interactiva y actualizada del festival, hecha por gente a la que de verdad le entusiasma, no por gente que cobra por hacerlo, y sin pagar un duro. Crowdsourcing, lo llaman. Algo así como creación de la multitud.

Ahora extrapola esta posibilidad a todas las noticias. Noticias deportivas, políticas, científicas, etc. Y encuéntrate con una jauría de gente que les va a dedicar a toda esta información tiempo y ganas, que no tiene que rendirle cuentas a ningún partido político ni empresa que le pague la publicidad (¿quién se ha metido alguna vez con El Corte Inglés en prensa o tv?), que tiene a su alcance medios cada vez más parecidos a los que usan los profesionales, y que le va a dedicar un poco de interés a esa afición que creías que no compartías con nadie, y a la que ningún medio general le dedicaría más de 30 segundos una vez al mes.

Europa y USA unieron hace unos años sus fuerzas y consiguieron llegar a las lunas de Saturno (ah, ¿que no lo sabías?). La prensa ayer unió sus fuerzas y consiguió que hasta allí se enteraran de que un pulpo había hecho no sé qué.

Si en septiembre vas a entrar a la universidad, hazte un favor y no estudies periodismo. Puede que cuando salgas descubras que te has preparado para una profesión que ya no existe.

Saludos!

En esto que llego ayer de la universidad de un examen de  4 horas (7.5, hell yeah!) al piso y me encuentro la emisión en directo por la 2 de Pachanga en Arganda Rock in Rio en su único día realmente rockero. Motörhead está a punto de salir a escena y, animado por la posibilidad de ver a grandes como a Kilmister y sus amigos y a Metallica, mantengo el canal presto a disfrutar de unas cuantas horas de buen heavy metal. Aunque, como vería, el personal de Televisión Española se empeñe en lo contrario.

Partiendo de la base de que probablemente los mismos que hayan entrevistado a Shakira, Hannah Montana y Bon Jovi entre otros sean los que tengan que amenizar la espera al telespectador, ya desde el principio está uno un poco suspicaz en cuanto a lo que van a hacer. Meterán trozos de vídeos o entrevistarán a los músicos, piensa uno. Y durante el concierto pondrán los títulos de las canciones cuando empiecen y quizá el disco al que pertenecen o el año en que salieron.

Desde el primer momento en que la super-presentadora da paso a un colaborador para que se entreviste con el 25% de Motörhead (algo bastante sorprendente teniendo en cuenta que son 3 en el grupo), y recalca las 48 latas de sidra Strongbow que habían pedido como lo más importante del grupo, los temores del metaloso espectador empiezan a confirmarse. Pero bueno, dejemos que empiece el concierto. Y empieza. Aproximadamente la mitad del metraje emitido son pases aéreos de la cámara grúa (tendrían que amortizar el alquiler) y travellings frente a una primera fila que parecía estar en la ópera primero y poseídos por el demonio en cuanto se daban cuenta de que los grababan. Los comentaristas llegan a decir algo así como que Motörhead hace punk y son de Los Ángeles, y ya pierdo la fe en la humanidad.

Pero es que entonces llega el entreacto. Termina el concierto, y la espera antes de Metallica se sazona con entrevistas a superfamosos super emocionados por ver a los de California, aunque realmente no conocen sus canciones, pero es todo un acontecimiento. Lo siento, gritan desde cabina, pero tengo que interrumpirte para dejar paso a un supersuperreportaje titulado Cómo saludan los jevis, que como todo el mundo sabe, cuando se encuentran con cualquier otro jevi, o incluso con una persona, vociferan guturalmente mientras agitan el puño con los dedos índice y meñique extendidos (ya que dicen que el gesto lo inventó Dio, por lo menos podrían haberle dedicado un Descanse en paz). Dios, dejadme cenar en paz. Ya empieza el concierto de Metallica. Unas 50.000 personas. El día de Shakira, haciendo un recuento de cifras, fue el día más heavy según la presentadora, bueno, musicalmente hablando no, claro… En la primera fila hay unos chicos con un ataúd de cartón imitando la portada del Death Magnetic, y la reportera opina que Como podéis ver, muy heavy, muy rock, muy siniestro…

Y empieza Metallica. Como siempre, con The Ectasy of Gold sonando y un fragmento de El bueno, el feo y el malo en las pantallas. Los comentaristas aseguran que se trata de Creeping Death, una canción sobre la película Los diez mandamientos, del disco Riding the light. Co-co-co-co-coooommmmbo breaker!

Pero no acaba ahí, no señor. Las citas textuales de la Wikipedia casi se las perdono, pero decir que el Black Album es su obra maestra, que la mitad de las canciones estuvieran mal rotuladas (Through the never no es The day that never comes, por ejemplo), o que tirar fuegos artificiales antes de One fuera una sorpresa, pues qué quieres que te diga…Mientras tanto los cámaras no dejaban de enfocar al público o a la pierna de Trujillo mientras Kirk Hammett se marcaba un solo o Hetfield se desgañitaba en el momento cumbre de la canción, y la parla de los comentaristas estropeaba lo mejor de los temas.

En conclusión, he de suponer que al personal que echaron de Cuatro tras la emisión del último capítulo de Lost le han dado trabajo en la retransmisión del Rock in Rio. Para la próxima vez, señores de TVE, yo se lo hago por la mitad de dinero y encima igual hasta bien. Si no pudisteis disfrutar (quedémonos con lo bueno) del concierto, está casi entero en Youtube.

Saludos!

• Tómense una parte de zumo de limón, 4 de agua, mézclense en frío y añádase azúcar casi hasta el límite de solubilidad (opcionalmente parte del azúcar puede ser moreno, para dar un toque más exótico).

• Añádase ralladura de cáscara de limón y un poco de pulpa batida, al gusto. Remuévase de nuevo.

• Guárdese en el congelador y remuévase bien cada media hora hasta que adquiera la consistencia adecuada.

• Sírvase en vaso alto y degústese inmediatamente.

Antes, como dicen algunos en Facebook, junio molaba. Ahora, ni con estos pequeños placeres sale adelante. Ayer la universidad estaba llena de carteles de “Cerrado por huelga”, a pesar de que tanto la biblioteca como los servicios administrativos estuvieron funcionando como habitualmente. Hoy es el día de la Comunidad, y el que está cerrado por huelga es mi cerebro, cansado ya de cuaternios y parámetros Denavit-Hartenberg.

Así que déjenme tomarme un granizado mientras me engaño a mí mismo diciéndome que todo ha pasado, y disfruto de esa, según Gorzas, obra maestra de la televisión que es Cartoon Wars.

Saludos!

Y el título va con doble sentido. Ahora que se ha acabado ya el de este año,  no me digáis que no cansan los carnavales colapsaciudades de gente con vestidos siniestros portando representaciones hiperrealistas de escenas de agonía, sufrimiento y muerte, al amparo de una religión cuyo símbolo internacionalmente reconocido es un antiguo instrumento de tortura.

¿Se acuerdan ustedes de esto?

Pues para la próxima Semana Santa del orgullo Católico, ya saben.

¡Saludos!

Hay cierto sector en el mundo de la arquitectura que considera que, cuando se tiene un espacio verde frente a un edificio, lo más lógico es dejarlo sin marcar ningún camino y volver dentro de un año para asfaltar aquellos por los que la gente haya pasado. Es lo que se llaman los social trails (o caminos sociales). El tema surgió, probablemente, a raíz de lo que ocurría en el campus de la universidad de Berkeley, USA, bastante importante, por cierto: los estudiantes se empeñaban en atajar en ciertos puntos del recorrido marcado, en lugar de seguir los caminos ideados para ellos por los arquitectos del lugar. La universidad de Berkeley, aún así, se gastaba el dinero en corregir esos pequeños desmanes de los alumnos, e incluso colocaba barreras para guiarlos por el buen camino, nunca mejor dicho. Hablan de ello en este enlace que atesoro desde hace un tiempo. Atentos sobre todo a cómo los alumnos se saltan sin contemplaciones las barreras arquitectónicas impuestas desde arriba.

Y dirán algunos, ¿qué hace este hablando de universidades americanas y desire paths (algo así como caminos del deseo, en español). Bien, todos los que estudien, como yo, en la UPCT, habrán comprobado que en el gran descampado de enfrente de la Muralla, el que en todos los panfletos aparece cuajado de estudiantes felices y sonrientes disfrutando como niños bajo el cálido sol primaveral y en el que luego nunca hay nadie, en ese gran descampado, tenemos uno de los caminos sociales más grandes que he visto en mi vida. Atentos a esta foto tomada con Google Earth:

Es la línea diagonal que atraviesa el césped, por si os perdéis. Impresionante, ¿eh? Es normal, teniendo en cuenta que de donde arranca es la confluencia entre la salida de la estación de autobuses, de tren, de Feve, y de uno de los barrios en el que más estudiantes viven de Cartago. Y pensarían los que diseñaron el kiosko este que íbamos a dar el enorme rodeo que supondría ir por el camino original, máxime cuando a partir de las 8 de la noche más o menos toda esa acera se empieza a plagar de damas de moral distraída y afecto negociable.

Varios años después, y a la vista de que los estudiantes no pensaban corregir tamaño dislate, el ayuntamiento ha decidido tomar cartas y acondicionar un camino (lo cual es una maravillosa idea, porque hasta ahora ir por esta senda implicaba embarrarte los pies si llovía – el coste de la pereza). Pero no aprenden, estos señores. No aprenden:

Como se aprecia (clic para ampliar), el camino marcado, en su final, se aleja del que todos usamos. Así que su tardía iniciativa quedará, una vez más, empañada por la obstinación del vulgo en hacer lo que mejor sabe hacer: ahorrar esfuerzos. Lástima que a otros les cueste tanto verlo.

¡Saludos!

Sucedió hace algunos días. Le golpearon en la cabeza y después la tiraron al río, muerta, bien por lo primero, bien por lo segundo. Su cadáver apareció el jueves pasado. Sí, apareció. Y si no te has enterado, es poque no estoy hablando de quien tú crees. Se llamaba María Socorro Da Silva, y era una prostituta de origen brasileño, que ejercía en Orense.

No ha salido en prime time, en reportajes de himbestigación, Zapatero no ha recibido a su familia, ni nadie se ha manifestado por ella. No se han pegado carteles, creado páginas y grupos dospuntocero, ni se conoce su nombre a mil kilómetros. Porque ella es otra como tantos. Como tantos que mueren en el olvido de los medios, medios que sólo parecen preocupados en encontrar algo en lo que cebarse, cuanto más morboso mejor. Primero fue Madelaine, luego Mariluz Cortés, y ahora Marta del Castillo. Un caso mensual, o bimensual, elegido con quién sabe qué criterios, domina las noticias, los periódicos, la tele, el sermón del domingo. Los políticos compiten por posar con los familiares, se empapelan ciudades, se exige la cadena perpetua (recordemos: inconstitucional y contraria al fundamento del Código Penal) para los acusados, o la pena de muerte, castración y trabajos forzados, eso ya depende de qué canal veamos. El caso, con el tiempo, es olvidado por todos, gracias a que otra historia aún más morbosa acapara los medios. Es que es periodismo humano, dicen. Es que la labor del periodista no es sólo informar. Les recomiendo este manual.

El padre de una hija que ha sido asesinada tiene todo el derecho del mundo a desear al asesino, no ya la cadena perpetua, sino una eternidad de los peores tormentos terrenales o infernales escuchando mientras a Leonardo Dantés. Pero cuando la opinión pública, calentada, bien dirigida y pastoreada por los medios, empieza a sumarse a sus ideas, es momento de preocuparse. Como decía aquél el otro día, se me caería la cara de vergüenza si en el futuro tengo que explicarle a un hijo, o a un nieto, que en España hay cadena perpetua porque un puto macarra mató a su novia y logró así acojonar a medio país. Si hay algo que falla en el sistema penal español, no es la ausencia de alojamiento a pensión completa a costa del contribuyente hasta que la espiches. Es que por un delito de calumnias (a cualquier cosa llaman calumnia) pidan la misma pena de cárcel que por un asesinato a sangre fría. Es que salga más barato matar que robar. Es que se encierre a los que desfalcan, para que vivan a cuerpo de rey entre rejas un tiempecito, y luego salgan con todo su patrimonio y riquezas robadas intactas. La justicia (si se puede llamar así) no es uno de los puntos fuertes de este país, en eso todos de acuerdo. Pero encerrar a alguien de por vida no arreglará nada.

Aunque, bien pensado, igual no es para tanto. Total, dentro de dos semanas la comidilla será que han encontrado un palomino en los calzoncillos de Rajoy, que un reconocido futbolista ha cambiado de sexo o que han encontrado un alcalde que no roba.  Bueno, esa última probablemente no. Pero ya nadie se acordará de nadie. De hecho, probablemente ni tú mismo te acuerdes ya del nombre de la chica de la que hablaba al principio de esta entrada. Total, pa qué.

¡Saludos!