La versión femenina, “acha”, si bien también se emplea, suele ser considerada chabacana y malsonante, normalmente sólo utilizada por personas de baja estofa cultural. Debe, pues, evitarse. En la mayoría de los casos, el uso de “acho” masculino para interlocutor femenino está perfectamente admitido [cita requerida].

Entre muchos otros usos que probablemente se quedarán aquí en el tintero, y que, por supuesto, cambian según la zona, encontramos:

• Con tono neutro, al principio de la frase, es simplemente un vocativo, utilizado para llamar la atención sobre el interlocutor o introducir un cambio de tema.

Acho, ¿te has enterao de que …?

• Repetido, con un tono más elevado y agresivo, indica verdadera voluntad de llamar la atención del otro hablante tras el fracaso del primer intento.

Acho, pues yo creo que… ¿me escuchas? ¡Acho!

• En medio de una frase, sin sentido aparente y sin que deba transcribirse si se pone por escrito la conversación, es simplemente una muletilla, un elemento de continuidad en el discurso sobre el que apoyarse. Suele intercalarse con tío, ya ves, y tal, etc.

Pues estaba ahí, acho, y llega el tío este y tal y…

• Incluyendo una pequeña pausa tras la a, marcando la ch, y estirando la o, denota sorpresa decepcionante, facepalm, y súbito descubrimiento de que algo que no debería ocurrir ha ocurrido.

-¿Te has mirado el tema 7?
-Pero si entraba hasta el 5, ¿no?
-No, era hasta el 7…
-A’choooo… pues ya la hemos jodío…

• Dicho con rapidez, y normalmente arqueando las cejas, indica sorpresa, pero sin matiz agradable ni desagradable, simplemente sorpresa. Similar al “ach so” utilizado en alemán (demasiado similar, diría yo… los murcianos que se fueron a Alemania en los 60 dejaron sin duda su huella). En ocasiones se vuelca el acento sobre la o final, si se quiere acentuar la sorpresa.

-¿Has llamado al Puche?
-No, si este finde está en Madrid.
-¡Acho! ¿Y eso?

• Repetido varias veces en volumen ascendente y tono cada vez más ofuscado, indica el enfado ante la impotencia de poder intervenir en un suceso en pleno acontecer, normalmente de consecuencias negativas.

-Mira cómo va ese bajando la cuesta con la bici
-Verás tú cuando llegue al bache del final si no se…acho acho ACHO ACHOOO!!! ¿Estás bien?”

• Acompañado normalmente de gestos como un alzamiento de brazos, palmada en la espalda y dicho con tono conciliador, indica una voluntad de mejora y transmisión de alegría al interlocutor, de olvídalo, da un paso adelante, la vida sigue.

-Acho la Fuen me ha dejao… [nótese que aquí es el primer uso]
-¡Achoo! Venga, si total, tampoco era pa tanto…”

• En general, se utiliza cuando la turbación o la sorpresa te impide decir otra cosa.

-Pf… mi abuela se murió anoche, tío…
-……Achoo… qué dices… acho, y ¿cómo estás?
-Acho… ¿pos tú qué crees?

• Pero también, con tono de alegría y alargando exageradamente la O final, expresa una súbita sorpresa agradable, normalmente el reencuentro con alguien al que hace tiempo que no se ve.

-El tío ese que viene por ahí me suena de algo.
-¡Pero si es el Paco! ¡Achoooooooooo… cuánto tiempo!

En expresiones compuestas:

• ~ pijo, también ~ pijo huevos: expresión máxima de murcianía, utilizado normalmente con propósito paródico.
• ·¿~ qué diceh?: Incredulidad, sorpresa absoluta. Se debe pronunciar como una sola palabra, con acento en DI.
• ·Vale ya, ~: Manera de despachar un asunto y pasar a otro menos incómodo.
• ·¡~, YA!: Voluntad tajante de despachar un asunto. Suele enunciarse a continuación de la anterior.

Como queda palpablemente demostrado, pocas palabras habrá en ningún idioma con las sutilezas y los matices del acho murciano. En próximas entregas, el significado de la expresión pan, pijo y habas.

Bonus: La chirigota de Molina sobre nuestro hablar.

Saludos!

¡DEF CON DOS!

Esta tarde-noche, a las 8, arranca en el Parque Fofó para la final del Crea Joven Metal 2010, con unos invitados muy especiales… Strawberry y compañía. Ese grupo de las soluciones definitivas (¿que hay paro? ¡Me meto a cura! ¿Que no tengo casa? ¡Al talego! ¿Que hay muchos padres irresponsables? ¡Vasectomía obligatoria!) al que por más veces que veo nunca me canso, acompañado de los jóvenes talentos metalosos de la Región.

Y el lunes examen. Así no se puede.

Saludos!

O este desértico parque espinardero en el que han integrado parte de todas esas vías ciclables (¿?) que nos prometieron a los murcianos. Y cuando digo integrado, digo integrado:

Cumplen perfectamente su papel, y es algo tan simple como pintar de verde una acera. Lástima que esos bancos ya no se puedan usar sin invadir el carril o llegar en bici. Como también cumple su papel esta cancha de baloncesto, en la que el machete es tan recomendable como las calcetas (por aquello de las ortigas). Se ve mejor haciendo clic, la calidad de imagen es bastante mala pero mi móvil no es mucho mejor.

Afortunadamente, alguna misteriosa alineación de planetas hizo que los autobuses llegaran a su hora, la visita durara exactamente lo previsto y pudiéramos volver a casa un poco colorados del sol pero con recuerdos como este:

Me encantan las jirafas. Su larga y asquerosa lengua no tanto.

Saludos!

]]> http://puedescorrer.es/2010/05/18/un-paseo-por-la-ciudad/feed/ 6 http://puedescorrer.es/2010/05/15/club-de-frito/ http://puedescorrer.es/2010/05/15/club-de-frito/#comments Sat, 15 May 2010 19:42:49 +0000 Daikrieg http://puedescorrer.es/?p=711 La primera regla del club de frito es que todo lo frito sabe a frito.

La segunda regla del club de frito es que si no sabe a frito no está lo suficientemente frito.

Si no me entendéis, cenad una noche en Las jarras. Héctor acabó con 38 de fiebre y vomitando (es broma, ya venía enfermo de casa). Pero de la acidez no os escapáis, no señor.

Saludos!

Por lo demás, afortunadamente, el bar está genial, la música es muy buena (aunque un poco repetitiva) y los precios populares. Y es el primer bar en el que he escuchado a Obrint Pas, lo cual dice mucho a su favor.

Pero con una mano sobre vuestras posesiones.

¡Saludos!

No se ve muy bien, pero al menos están todos (aunque al teclista no se le vea casi)

Impecables con sus trajes, a pesar de que no parezcan el tipo de personas que los usa a diario, salieron a escena los seis de Detroit, con Dick, ya viejuno, al frente, vistiendo una capa de lo que parecía ciertopelo rosáceo al más puro estilo luchador de Pressing Catch mexicano de garrafón. No tardaron en empezar a sonar los primeros acordes: a Flashy Man (con Flashy escrito en la capa, que señalaba cada vez que cantaba el estribillo) siguió Showtime, con lo que, tras quitarse la primera capa, apareció otra, con la palabra Showtime también escrita en ella. La duda de si el cantante realmente llevaría una capa por cada canción se resolvió al terminar de tocar el segundo corte, cuando Dick se quitó la segunda capa y debajo no llevaba nada… más que un traje, acorde con el resto de sus compañeros.

Dick en una de sus poses

Canciones cortas, intensas, con toda la energía y la fuerza de los Electric Six, y con todo el protagonismo acaparado por un parlanchín cantante que no paró de hablarnos de su baterista, de que si no le gustaba Madrid, y de que compráramos su nuevo disco, para que pudieran llegar al día siguiente a la capital (irían cortos de gasolina). No faltó ninguna de las grandes: Gay Bar, Danger, Hi Voltage,! Rock and Roll evacuation, etc. Mención especial merecen las cuatro frases que sabía decir en español: Por supuesto, sí claro, En España bebemos San Miguel, y alguna más. Creo que es la ocasión en la que más veces he escuchado por supuesto en tan poco tiempo; cachondeándonos ya del abuso que hacía Dick de esta expresión, los tradicionales coros de “otra, otra” del final del concierto fueron sustituidos por unos buenos “¡Por supuesto!” plas plas, plasplasplas, “¡Por supuesto!”,…

El público en general no parecía conocer muchas canciones del grupo además de Gay Bar y Danger, Hi Voltage! (algo que quedó patente en lo sosegados que estaban en la mayoría de las canciones y lo mucho que brincaban con estas dos), pero aún así la comunicación, sobre todo del cantante, fue de maravilla. Suponiendo que la gente supiera inglés, porque mira que habló, el tío. Tío que, si ya en los videoclips deja patente lo personaje que puede llegar a ser, en directo nos dejó epatados. Desde hacer flexiones y abdominales en medio del escenario a jugar con el micrófono y su soporte, pasando por sacarse una cartera del bolsillo y hacer el amago de repartir dinero (lástima que sólo el amago), bailes ridículos y poses aún más, devoró protagonismo al resto del grupo, excepto quizá a The Colonel, alias el Amish, alias Jesucristo García, aunque sólo sea por su aspecto:

No me digáis que no parece un Amish

El tiempo pasó volado, lo que junto a que el concierto empezaba a las 9 y media de la noche, nos dejó apenas a las 11 y media en la calle. Lástima que hoy tuviera dentista, y no parecía muy adecuado ir a que te limpien la boca con ella apestando a vinacho o cerveza. Pero bueno, tenemos un gran puente por delante. Pásenlo bien, y si conducen, ya saben, ni una gota de CH₃-CH₂-OH.

¡Saludos!

Sin comentarios. Se acabó el tener que irse a Madrid o a Valencia para ver los grupos que nos gusten. Murcia Powa!! La putada es que es domingo, pero eso a los duros nos da igual, ¿no?

Lástima que los dueños de la tienda hayan decidido que quizá no diera muy buena publicidad al local y lo han retirado. Aún así, la instantánea pervivirá…

¡Saludos!

He aquí mi pronóstico de lo que va a ocurrir si la mayoría de la gente se entera de la oferta (y cuando se trata de cosas gratis, aquí hasta el más tonto hace relojes), desde tres perspectivas diferentes. DISCLAIMER: Todo esto es en clave humorístico-ácida, derivado de mis maravillosas experiencias con el transporte público en todas sus variedades.

Personajes:

1 – El brik… El chavalete de 20 y pocos años (que seguramente trabaja pero no gana 1000 euros) con un Bolcsbaguen Golfo desde los 18 y al que poco a poco se le está olvidando cómo se anda, pero va al gimnasio varias veces por semana. Se entera de la movida esa de los autobuses y decide irse a pasar el domingo con su churri a la playa.

2 – El honrado padre de familia con mujer, perrico y dos hijos que se entera de esto leyendo el Marca y, tras comentarlo en casa, se ve obligado a planificar un domingo playero, le guste o no.

3 – El estudiante que, como el nene, no tiene carnet de conducir ni vehículo propio, y que por tanto, depende del transporte público o de sus compañeros motorizados caritativos, que lleva deseando que empiece el buen tiempo para pasar algún día en la playuja.

Quizá no sean los perfiles más representativos de la sociedad actual, pero son bastante gráficos. He aquí lo que sucederá cuando, este domingo, se dirijan a la estación de autobuses a coger el Giménez García cochambroso de turno que los tenga que llevar a la Manga (o lo que sea).

Y aquí los buses no eran gratis, con lo que….

1 – Tras llegar en coche a la estación y aparcar donde los taxis, el chavalete se encuentra con que la última vez que vio tanta gente junta delante de una ventanilla fue cuando… bueno, la verdad es que ni se acuerda (Algo así como cuando se supo que al entrar en vigor el CTE obligaría a los promotores de viviendas a montar instalaciones para energía solar; se montaron unas de agüita en las ventanillas de urbanismo para que no les pillara el toro). Con las mismas, y viendo que cuando lo vayan a atender ya se le ha pasao la hora de la marinera, se monta en el coche y enfila a la playa, emitiendo 200 g/Km de CO₂.

2 – A ver quién le dice que no a los hijos después de llevarlos equipados con bañador, pelota de Nivea, y gafas de bucear… por la calle. El calor reinante en la estación de autobuses un domingo de junio, avivado por la aglomeración provoca una lipotimia a la madre de familia, dando al padre la excusa perfecta para no tener que malgastar varias horas de su vida esperando un trozo de papel con un número. Los niños lloran y se quedan sin playa. El padre suspira de nuevo, y se compra el Marca.

3 – Con el bañador debajo de los pantalones poniendo en peligro su virilidad, y los bambos por cualquier chancla, el nene llega a la estación de autobuses de la mano de su neverita de Estrella Levante y se encuentra… que toda la gente que no tenía pensado salir de su casa así cayeran bombas está haciendo cola delante de una señorita que ni se podía imaginar que cabía tanta gente en la estación de autobuses. Para colmo, a mitad de la cola, se acaba el papel térmico de la impresora y los billetes pasan a ser trozos de papel higiénico con el sello de la empresa. Cuando tan solo quedaban 5 o 6 personas en cola, se acaban los billetes. ¿Pero cómo que se acaban, señorita? -Sí, ya no cabe más gente. -Pues pongan otro autobús, es su obligación si yo quiero viajar, ¿no? Ante las pobres excusas de la señorita, que con boca pequeña acierta a decir es lo que ha dicho mi jefe, que si no perdemos dinero… comienzan los gritos en la cola, revuelta social, agitación ska y cuando menos te lo esperas los contenedores de al lado de la estación están ardiendo y los coches volcados al grito de ¡¡Queremos playa gratis!!. Se declara el estado de excepción y la consejería aprovecha para subir el precio de todos los transportes públicos más todavía, alegando que como los domingos es gratis…

Evidentemente todo esto es pura ficción cinematográfica-almodovaresca, y no va a ocurrir (espero). Pero algo me dice que va a ser difícil coger un bus los domingos de este mes. Y que los grandes perjudicados vamos a ser los de siempre. Como siempre.

¡Saludos! Y recuerden: usen transporte público siempre que puedan. A veces, hasta las cosas salen bien, y todo.

Ayer, por una de esas extrañas casualidades de la vida, yo estaba en Murcia cuando proyectaban un filme decente (no como habitualmente, que los suelen pasar los lunes, miércoles, etc, hallándome yo en el submundo cartagenero): Trainspotting. Probablemente una de las mejores películas que he visto en mi vida, basada en uno de los mejores libros que he leído en mi vida, y basada también en una obra de teatro que no he visto, pero que seguro estaría a la altura.

Todo pintaba fantástico, dos eurillos y medio por darse el gustazo de ver, quizá por octava o novena vez, la verdad, no lo sé, esta obra maestra del cine británico, pero esta vez, en pantalla grande (o casi xD). Todo pintaba fantástico hasta que al llegar a la sala y arrellanarnos en nuestros asientos (no sé por qué se empeñan en llamarlos butacas si son casi sillones), la proyección comenzó, en perfecto escocés subtitulado… con los comentarios del director. Sí, maldita sea, se habían equivocado de archivo de subtítulos al meter el dvd en el proyector. Algo tan simple como darle dos veces al botón sub y ver que, en efecto, el cartelito de la parte de abajo de la pantalla dice: Elige la vida, elige una carrera, etc, y no: Cuando empezamos a rodar esta película se nos planteó el reto de blablablabla.

Tras un cuarto de hora, más o menos, gritos de gente en la sala y algunos espectadores discutiendo visiblemente congestionados con el encargado, la proyección se reinició, esta vez con los subtítulos adecuados. No me canso de Trainspotting (bueno, quizá de la escena del pinchazo en primerísimo plano, que me da mucha grima), y el hecho de poder verla en un cine medio en condiciones colaboró bastante en una buena noche. Para los que no pudieran venir (Guiye, dijiste que ibas a estar por allí, pero no te vi), aquí os dejo, a modo de remember, la canción más grande de toda la cinta: Think about the way, de la escena en la que Renton se muda a Londres.

¡Saludos! ¡Elegid la vida!

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Para los que aún pensaban que el cambio climático era una falacia, y para los que aún creen que los termómetros callejeros funcionan bien, hoy 23 de noviembre el termómetro de enfrente de mi casa marcaba 68 grados!!! Creo que la voy a mandar al periódico, el calor es un sabido patrimonio de Murcia, pero esto ya es ridículo…

[Evidentemente, lo más probable que ocurra es que el termómetro se haya desconfigurado y ofrezca la temperatura en grados Fahrenheit en lugar de Celsius, que serían unos 20, algo creíble. O simplemente, que esté escacharrado. Pero aún así, es gracioso]

¡Saludos!

Pues desde hace unas semanas he estado escribiendo en uno de los blogs de la red achoblogs (cosas de Julio Soler), y ya ayer definitivamente se presentó en sociedad:

Cómete Murcia.

En él podréis encontrar reseñas de baretos y tugurios varios, de Murcia y alguno de alrededores, y, próximamente, tendréis recetas de cocina y cosas varias, relacionadas también con la gastonomía y el baretismo. De momento, me está sirviendo como la excusa perfecta para probar un bar nuevo cada fin de semana, o antes si puedo. Espero visitas, comentarios, críticas, participaciones, etc.

Descubriendo nuevos sitios, ganamos todos, que hay mucho local en la ciudad aún desconocido y que merece la pena.

Pues dicho lo dicho, ¡nos vemos en los bares!