puedes correr…

¡DEF CON DOS!

Esta tarde-noche, a las 8, arranca en el Parque Fofó para la final del Crea Joven Metal 2010, con unos invitados muy especiales… Strawberry y compañía. Ese grupo de las soluciones definitivas (¿que hay paro? ¡Me meto a cura! ¿Que no tengo casa? ¡Al talego! ¿Que hay muchos padres irresponsables? ¡Vasectomía obligatoria!) al que por más veces que veo nunca me canso, acompañado de los jóvenes talentos metalosos de la Región.

Y el lunes examen. Así no se puede.

Saludos!

Ya tocaba una de fotos. El pasado sábado, aprovechando la visita de mis lobatos a Terra Natura Murcia, y lamentando no haberme llevado la cámara (por habérmela dejado nuevamente en el piso de Cartagena), me dispuse  aún así a disfrutar del camino y a encontrar, paseando por la zona, estampas tan curiosas como estas plazas de aparcamiento para discapacitados reconvertidas en pista de karts:

O este desértico parque espinardero en el que han integrado parte de todas esas vías ciclables (¿?) que nos prometieron a los murcianos. Y cuando digo integrado, digo integrado:

Cumplen perfectamente su papel, y es algo tan simple como pintar de verde una acera. Lástima que esos bancos ya no se puedan usar sin invadir el carril o llegar en bici. Como también cumple su papel esta cancha de baloncesto, en la que el machete es tan recomendable como las calcetas (por aquello de las ortigas). Se ve mejor haciendo clic, la calidad de imagen es bastante mala pero mi móvil no es mucho mejor.

Afortunadamente, alguna misteriosa alineación de planetas hizo que los autobuses llegaran a su hora, la visita durara exactamente lo previsto y pudiéramos volver a casa un poco colorados del sol pero con recuerdos como este:

Me encantan las jirafas. Su larga y asquerosa lengua no tanto.

Saludos!

La primera regla del club de frito es que todo lo frito sabe a frito.

La segunda regla del club de frito es que si no sabe a frito no está lo suficientemente frito.

Si no me entendéis, cenad una noche en Las jarras. Héctor acabó con 38 de fiebre y vomitando (es broma, ya venía enfermo de casa). Pero de la acidez no os escapáis, no señor.

Saludos!

A modo de aviso para toda la comunidad: tened cuidado si vais al Soho (el antiguo Sissi Emperador, que ya no es de ambiente, ¿eh?), porque en menos de un mes le han robado la chupa a nuestro buen amigo Skerikia Koli y la mochila a nuestro también buen amigo Antonio. De la primera nunca se supo nada más; de la segunda (ocurrió anoche) tuvimos la fortuna de que los ladrones (perdón, presuntos ladrones) fueran unos cutres chapuceros, y los pillamos en la calle. Así que ojito.

Por lo demás, afortunadamente, el bar está genial, la música es muy buena (aunque un poco repetitiva) y los precios populares. Y es el primer bar en el que he escuchado a Obrint Pas, lo cual dice mucho a su favor.

Pero con una mano sobre vuestras posesiones.

¡Saludos!

Allí estábamos, en la puerta de la moderna Sala Audio, en un moderno edificio junto al principal del Auditorio, atestado de modernos. También estaba Membris Khan, de fotógrafo oficial, con sus intermitentes de la bici en el bolsillo :-P . Las lógicas desconfianzas previas al concierto sobre si se celebraría en una sala tradicional de auditorio de las de estar sentados quedaron disipadas nada más entrar y, tras dejar nuestro abrigo en el guardarropas (gratis, de esos ya no se ven muchos en las salas), continuamos nuestra procesión entre muchas personas, la mayoría unos años mayores que nosotros, a la sala Audio 1. No he visto mejor nombre para una sala en mucho tiempo, habida cuenta de la cantidad de altavoces de absurdo tamaño con la que contaba. Antes de empezar el show ya nos dolía el esternón de los mamotretos 2×2 metros a la altura del suelo, sin foso en medio ni nada. Pero aquí hemos venido a sufrir.

No se ve muy bien, pero al menos están todos (aunque al teclista no se le vea casi)

Impecables con sus trajes, a pesar de que no parezcan el tipo de personas que los usa a diario, salieron a escena los seis de Detroit, con Dick, ya viejuno, al frente, vistiendo una capa de lo que parecía ciertopelo rosáceo al más puro estilo luchador de Pressing Catch mexicano de garrafón. No tardaron en empezar a sonar los primeros acordes: a Flashy Man (con Flashy escrito en la capa, que señalaba cada vez que cantaba el estribillo) siguió Showtime, con lo que, tras quitarse la primera capa, apareció otra, con la palabra Showtime también escrita en ella. La duda de si el cantante realmente llevaría una capa por cada canción se resolvió al terminar de tocar el segundo corte, cuando Dick se quitó la segunda capa y debajo no llevaba nada… más que un traje, acorde con el resto de sus compañeros.

Dick en una de sus poses

Canciones cortas, intensas, con toda la energía y la fuerza de los Electric Six, y con todo el protagonismo acaparado por un parlanchín cantante que no paró de hablarnos de su baterista, de que si no le gustaba Madrid, y de que compráramos su nuevo disco, para que pudieran llegar al día siguiente a la capital (irían cortos de gasolina). No faltó ninguna de las grandes: Gay Bar, Danger, Hi Voltage,! Rock and Roll evacuation, etc. Mención especial merecen las cuatro frases que sabía decir en español: Por supuesto, sí claro, En España bebemos San Miguel, y alguna más. Creo que es la ocasión en la que más veces he escuchado por supuesto en tan poco tiempo; cachondeándonos ya del abuso que hacía Dick de esta expresión, los tradicionales coros de “otra, otra” del final del concierto fueron sustituidos por unos buenos “¡Por supuesto!” plas plas, plasplasplas, “¡Por supuesto!”,…

El público en general no parecía conocer muchas canciones del grupo además de Gay Bar y Danger, Hi Voltage! (algo que quedó patente en lo sosegados que estaban en la mayoría de las canciones y lo mucho que brincaban con estas dos), pero aún así la comunicación, sobre todo del cantante, fue de maravilla. Suponiendo que la gente supiera inglés, porque mira que habló, el tío. Tío que, si ya en los videoclips deja patente lo personaje que puede llegar a ser, en directo nos dejó epatados. Desde hacer flexiones y abdominales en medio del escenario a jugar con el micrófono y su soporte, pasando por sacarse una cartera del bolsillo y hacer el amago de repartir dinero (lástima que sólo el amago), bailes ridículos y poses aún más, devoró protagonismo al resto del grupo, excepto quizá a The Colonel, alias el Amish, alias Jesucristo García, aunque sólo sea por su aspecto:

No me digáis que no parece un Amish

El tiempo pasó volado, lo que junto a que el concierto empezaba a las 9 y media de la noche, nos dejó apenas a las 11 y media en la calle. Lástima que hoy tuviera dentista, y no parecía muy adecuado ir a que te limpien la boca con ella apestando a vinacho o cerveza. Pero bueno, tenemos un gran puente por delante. Pásenlo bien, y si conducen, ya saben, ni una gota de CH₃-CH₂-OH.

¡Saludos!

UPDATE: Ya me extrañaba a mí que todo fuera tan bonito y color de rosa. El concierto ha sido movido a Alicante (Bueno, más bien a San Vicente, en la sala Nave 8), como se lee en la nota de prensa de su web oficial. Mecachis…

Sin comentarios. Se acabó el tener que irse a Madrid o a Valencia para ver los grupos que nos gusten. Murcia Powa!! La putada es que es domingo, pero eso a los duros nos da igual, ¿no?

Cuánto tiempo desde que pasamos por delante de este local, en ese momento no llevaba la cámara pero mi buen amigo Skerikia Koli (al que aprovecho para dar la bienvenida al noble y maravilloso mundo del blogging) supo captar una de las grandes instantáneas en la historia de la manipulación de carteles. El que pegó las letras al cristal quizá no acertó a pensar en qué podía llegar a convertirse el mensaje original (cuya deducción dejo a los lectores). Atención al curioso esquema de color elegido:

Lástima que los dueños de la tienda hayan decidido que quizá no diera muy buena publicidad al local y lo han retirado. Aún así, la instantánea pervivirá…

¡Saludos!

Leo esta mañana en La Opinión que los autobuses de línea de la Región (de Murcia, se entiende) van a ser gratuitos todos los domingos de Junio. Pues mira qué bien, exclama uno, ya no tengo excusa para no ir a la playa o a Jumilla a tomarme un vinillo. Además, así a lo mejor conseguimos que la gente se acostumbre a usar el transporte público y se deje ya de comprar el pan en coche. Pero luego uno se apura el café, le pega el último bocado a la tostada, y entonces se pone a pensar… ¿de verdad es esto una buena idea?

He aquí mi pronóstico de lo que va a ocurrir si la mayoría de la gente se entera de la oferta (y cuando se trata de cosas gratis, aquí hasta el más tonto hace relojes), desde tres perspectivas diferentes. DISCLAIMER: Todo esto es en clave humorístico-ácida, derivado de mis maravillosas experiencias con el transporte público en todas sus variedades.

Personajes:

1 – El brik… El chavalete de 20 y pocos años (que seguramente trabaja pero no gana 1000 euros) con un Bolcsbaguen Golfo desde los 18 y al que poco a poco se le está olvidando cómo se anda, pero va al gimnasio varias veces por semana. Se entera de la movida esa de los autobuses y decide irse a pasar el domingo con su churri a la playa.

2 – El honrado padre de familia con mujer, perrico y dos hijos que se entera de esto leyendo el Marca y, tras comentarlo en casa, se ve obligado a planificar un domingo playero, le guste o no.

3 – El estudiante que, como el nene, no tiene carnet de conducir ni vehículo propio, y que por tanto, depende del transporte público o de sus compañeros motorizados caritativos, que lleva deseando que empiece el buen tiempo para pasar algún día en la playuja.

Quizá no sean los perfiles más representativos de la sociedad actual, pero son bastante gráficos. He aquí lo que sucederá cuando, este domingo, se dirijan a la estación de autobuses a coger el Giménez García cochambroso de turno que los tenga que llevar a la Manga (o lo que sea).

Y aquí los buses no eran gratis, con lo que….

1 – Tras llegar en coche a la estación y aparcar donde los taxis, el chavalete se encuentra con que la última vez que vio tanta gente junta delante de una ventanilla fue cuando… bueno, la verdad es que ni se acuerda (Algo así como cuando se supo que al entrar en vigor el CTE obligaría a los promotores de viviendas a montar instalaciones para energía solar; se montaron unas de agüita en las ventanillas de urbanismo para que no les pillara el toro). Con las mismas, y viendo que cuando lo vayan a atender ya se le ha pasao la hora de la marinera, se monta en el coche y enfila a la playa, emitiendo 200 g/Km de CO₂.

2 – A ver quién le dice que no a los hijos después de llevarlos equipados con bañador, pelota de Nivea, y gafas de bucear… por la calle. El calor reinante en la estación de autobuses un domingo de junio, avivado por la aglomeración provoca una lipotimia a la madre de familia, dando al padre la excusa perfecta para no tener que malgastar varias horas de su vida esperando un trozo de papel con un número. Los niños lloran y se quedan sin playa. El padre suspira de nuevo, y se compra el Marca.

3 – Con el bañador debajo de los pantalones poniendo en peligro su virilidad, y los bambos por cualquier chancla, el nene llega a la estación de autobuses de la mano de su neverita de Estrella Levante y se encuentra… que toda la gente que no tenía pensado salir de su casa así cayeran bombas está haciendo cola delante de una señorita que ni se podía imaginar que cabía tanta gente en la estación de autobuses. Para colmo, a mitad de la cola, se acaba el papel térmico de la impresora y los billetes pasan a ser trozos de papel higiénico con el sello de la empresa. Cuando tan solo quedaban 5 o 6 personas en cola, se acaban los billetes. ¿Pero cómo que se acaban, señorita? -Sí, ya no cabe más gente. -Pues pongan otro autobús, es su obligación si yo quiero viajar, ¿no? Ante las pobres excusas de la señorita, que con boca pequeña acierta a decir es lo que ha dicho mi jefe, que si no perdemos dinero… comienzan los gritos en la cola, revuelta social, agitación ska y cuando menos te lo esperas los contenedores de al lado de la estación están ardiendo y los coches volcados al grito de ¡¡Queremos playa gratis!!. Se declara el estado de excepción y la consejería aprovecha para subir el precio de todos los transportes públicos más todavía, alegando que como los domingos es gratis…

Evidentemente todo esto es pura ficción cinematográfica-almodovaresca, y no va a ocurrir (espero). Pero algo me dice que va a ser difícil coger un bus los domingos de este mes. Y que los grandes perjudicados vamos a ser los de siempre. Como siempre.

¡Saludos! Y recuerden: usen transporte público siempre que puedan. A veces, hasta las cosas salen bien, y todo.