puedes correr…

Mi hermano se compró un móvil nuevo ayer. Y se lo volvieron a decir. Junio de 2009 y todavía estamos con esas. La dependienta de la tienda Vomistar, en el Cortinglés creo que fue, le recomendó encarecidamente cargar y descargar completamente la batería del móvil dos o tres veces antes de empezar a usarlo, para que de este modo alcanzara su máxima capacidad. Y que dejara la batería descargarse del todo antes de volver a cargarla.

No. Rotundamente no. Y veamos el porqué. El porqué de estas indicaciones contraproducentes, anacrónicas, y que el noventaytantos por ciento de comerciales de electrónica hacen cuando se trata de móviles, cámaras, e incluso portátiles. Esa inercia es uno de los principales motivos de que cuando alguien que no está  mínimamente enterado del asunto pasa más de un año con el mismo móvil tenga que estar recargándolo casi diariamente. No es que se haya caducado, ni puesto vieja, ni nada. Es que te la has cargado.

Las baterías tradicionales, las de toda la vida, eran de dos tipos: las de Níquel-Cadmio, o Ni-Cd (las primeras que surgieron, altamente contaminantes por culpa del cadmio pero que más ciclos de carga y descarga aguantaban) y Níquel-Hidruro metálico, o Ni-MH (menos contaminantes pero con una vida más limitada). Estas baterías tenían una serie de características nada ventajosas: el llamado efecto memoria (cargar una batería a partir de una  cantidad de carga intermedia hacía que la batería olvidara que podía descargarse más a partir de ese punto, con la consecuente pérdida de capacidad), que obligaba a descargar totalmente las baterías antes de recargarlas, y la necesidad de darle una carga completa inicial (para que todas las células de la batería igualaran su nivel de carga y por tanto de descarga). Además, por supuesto, de las altas tasas de autodescarga (la energía que pierde una batería al dejarla sin uso por un largo tiempo), o las altas temperaturas que alcanzan.

Pues bien, un día llegaron al mercado las baterías de litio, de iones de litio siendo quisquillosos, una revolución en cuanto a las anteriores porque: no sufrían efecto memoria, almacenaban mucha más carga en menos espacio, la descarga es lineal, etc. Pero no llegaron con ellas los nuevos comerciales, o, al menos, los cursos de reciclaje. Y siguieron diciéndonos que cargáramos las baterías 14 horas el primer día. Y que las descargáramos del todo antes de volverlas a cargar. A una batería de litio eso es lo peor que le puedes hacer. No entraré en detalles de por qué, porque tampoco se trata de dar una clase de ingeniería electroquímica, simplemente tened estos detalles en mente:

- La carga inicial no es necesaria. Las baterías de litio son como el bombo de la primitiva, no tienen memoria.

- Descargar y cargar completamente una batería de litio la fatiga, es preferible mantenerla en un ciclo de cargas y descargas parciales. Por otra parte, una vez cada cierto tiempo, pongamos tres o cuatro meses, es bueno hacer una carga y descarga completa, para recalibrar los sensores de carga (sobre todo en portátiles). Someter a demasiados ciclos de carga y descarga completa puede hacer pensar a la batería que está rota y activar un mecanismo de bloqueo que la inutilizará.

- Al almacenarlas para mucho tiempo no hay que guardarlas completamente cargadas ni completamente vacías. Esta es otra recomendación totalmente válida para las baterías antiguas, pero negativa para las actuales. Hay que guardarlas al 40-50% de la carga (si os fijáis, es el nivle al que vienen cargadas cuando os las compráis), y a ser posible, en el frigorífico. ¿He dicho ya que se comportan mal a altas y bajas temperaturas?

- En los portátiles, el cuidado que hay que darle a la batería es máximo: porque trabajan a altas temperaturas y a grandes tasas de carga y descarga. Por tanto, no cometáis la imprudencia de tener la batería siempre puesta cuando tenéis el portátil enchufado a la red eléctrica y estáis jugando al Counter porque, si hacéis eso durante mucho tiempo, al final tendréis un precioso ladrillo de un kilo y pico con tanta autonomía como un pez fuera del agua. Mantenedla cargando o descargando, desenchufadlo de la corriente cuando ya esté cargada (esto también las mata), y si podéis, coño, quitad la batería y dejadla para cuando lo uséis de portátil. Si no hay peligro de que se vaya la luz, claro.

En general esos son los puntos principales a la hora de cuidar vuestras baterías. Si queréis más información podéis consultar la wikipedia o las numerosas fuentes mínimamente acreditadas que hay circulando por la red, como la Battery university. Y cuando os digan lo contrario en una tienda, increpadles, demonios.

Saludos!

BONUS: El comentario de Gorzas me ha traído otra pregunta a la cabez. ¿Por qué narices los teléfonos inalámbricos siguen yendo todos (95%) con pilas recargables en lugar de con flamantes baterías de litio?. Es tan ridículo…

Podrán cortar las flores, pero no detendrán la primavera…

Y el título va con doble sentido. Ahora que se ha acabado ya el de este año,  no me digáis que no cansan los carnavales colapsaciudades de gente con vestidos siniestros portando representaciones hiperrealistas de escenas de agonía, sufrimiento y muerte, al amparo de una religión cuyo símbolo internacionalmente reconocido es un antiguo instrumento de tortura.

¿Se acuerdan ustedes de esto?

Pues para la próxima Semana Santa del orgullo Católico, ya saben.

¡Saludos!

A modo de aviso para toda la comunidad: tened cuidado si vais al Soho (el antiguo Sissi Emperador, que ya no es de ambiente, ¿eh?), porque en menos de un mes le han robado la chupa a nuestro buen amigo Skerikia Koli y la mochila a nuestro también buen amigo Antonio. De la primera nunca se supo nada más; de la segunda (ocurrió anoche) tuvimos la fortuna de que los ladrones (perdón, presuntos ladrones) fueran unos cutres chapuceros, y los pillamos en la calle. Así que ojito.

Por lo demás, afortunadamente, el bar está genial, la música es muy buena (aunque un poco repetitiva) y los precios populares. Y es el primer bar en el que he escuchado a Obrint Pas, lo cual dice mucho a su favor.

Pero con una mano sobre vuestras posesiones.

¡Saludos!

Ayer, cuando lo oí, creí que me estaban tomando el pelo. Que los de arriba no podían haber dado el visto bueno. Pero según parece, es oficial. Y yo aún sigo sin creéermelo.

Mañana por la tarde se cortan las clases en la UPCT para que los alumnos, agárrense los machos, podamos ir sin perjuicios a la manifa en contra del estatuto de Castilla la Mancha que tendrá lugar en Murcia.

No, no se froten los ojos. Han leído bien. Vuélvanlo a leer si quieren. La Universidad (modo agitador “on”) lesiona el derecho a la educación de sus alumnos, conminándoles a asistir a un acto partidista de otra ciudad (modo agitador “off”). Partidista, sí, porque el problema del agua es muy serio, de todos los murcianos (y andaluces, y valencianos, y…), y merece algo más que una manifestación para encontrarle una solución, pero todos sabemos de qué van esos tinglados. Todos sabemos qué esPPerar de ellos. Todos sabemos de qué pie cojean, tanto el grueso de sus convocantes como el de sus asistentes. Y no me parece mal, entiéndanme. Una de las cosas a priori buenas de esto que llaman democracia es que todo el mundo tiene derecho tanto a expresar su opinión como a restregarse las ajenas por su correspondiente región, ejem, más o menos noble.

Pero cortar las clases toda la tarde (desde las dos de la tarde, además) de un miércoles para que podamos asistir a una manifestación, eso es otra cosa. De la, como decía aquel, academia católica de San Antonio, uno se lo espera (y ya sabían los que se metieron a dónde se metían). Pero de una Universidad abronegritamayúscula PÚBLICA cierronegritamayúscula, que quiere decir pagada con el dinero de todos, ya que parece que así hace más daño, pues como que no. Supongo que para las manifestaciones en contra del EEES o las de Murcia no se vende también cortarán las clases, ¿no? Qué menos se podría esperar, aunque los convocantes no huelan tanto a rancio.

Si lo que querían era irse de puente, díganlo. Lo entendemos, nosotros también queremos. Pero no me vengan con monsergas. Es vergonzoso.

¡Saludos!

Sucedió hace algunos días. Le golpearon en la cabeza y después la tiraron al río, muerta, bien por lo primero, bien por lo segundo. Su cadáver apareció el jueves pasado. Sí, apareció. Y si no te has enterado, es poque no estoy hablando de quien tú crees. Se llamaba María Socorro Da Silva, y era una prostituta de origen brasileño, que ejercía en Orense.

No ha salido en prime time, en reportajes de himbestigación, Zapatero no ha recibido a su familia, ni nadie se ha manifestado por ella. No se han pegado carteles, creado páginas y grupos dospuntocero, ni se conoce su nombre a mil kilómetros. Porque ella es otra como tantos. Como tantos que mueren en el olvido de los medios, medios que sólo parecen preocupados en encontrar algo en lo que cebarse, cuanto más morboso mejor. Primero fue Madelaine, luego Mariluz Cortés, y ahora Marta del Castillo. Un caso mensual, o bimensual, elegido con quién sabe qué criterios, domina las noticias, los periódicos, la tele, el sermón del domingo. Los políticos compiten por posar con los familiares, se empapelan ciudades, se exige la cadena perpetua (recordemos: inconstitucional y contraria al fundamento del Código Penal) para los acusados, o la pena de muerte, castración y trabajos forzados, eso ya depende de qué canal veamos. El caso, con el tiempo, es olvidado por todos, gracias a que otra historia aún más morbosa acapara los medios. Es que es periodismo humano, dicen. Es que la labor del periodista no es sólo informar. Les recomiendo este manual.

El padre de una hija que ha sido asesinada tiene todo el derecho del mundo a desear al asesino, no ya la cadena perpetua, sino una eternidad de los peores tormentos terrenales o infernales escuchando mientras a Leonardo Dantés. Pero cuando la opinión pública, calentada, bien dirigida y pastoreada por los medios, empieza a sumarse a sus ideas, es momento de preocuparse. Como decía aquél el otro día, se me caería la cara de vergüenza si en el futuro tengo que explicarle a un hijo, o a un nieto, que en España hay cadena perpetua porque un puto macarra mató a su novia y logró así acojonar a medio país. Si hay algo que falla en el sistema penal español, no es la ausencia de alojamiento a pensión completa a costa del contribuyente hasta que la espiches. Es que por un delito de calumnias (a cualquier cosa llaman calumnia) pidan la misma pena de cárcel que por un asesinato a sangre fría. Es que salga más barato matar que robar. Es que se encierre a los que desfalcan, para que vivan a cuerpo de rey entre rejas un tiempecito, y luego salgan con todo su patrimonio y riquezas robadas intactas. La justicia (si se puede llamar así) no es uno de los puntos fuertes de este país, en eso todos de acuerdo. Pero encerrar a alguien de por vida no arreglará nada.

Aunque, bien pensado, igual no es para tanto. Total, dentro de dos semanas la comidilla será que han encontrado un palomino en los calzoncillos de Rajoy, que un reconocido futbolista ha cambiado de sexo o que han encontrado un alcalde que no roba.  Bueno, esa última probablemente no. Pero ya nadie se acordará de nadie. De hecho, probablemente ni tú mismo te acuerdes ya del nombre de la chica de la que hablaba al principio de esta entrada. Total, pa qué.

¡Saludos!

Creo que ya hablé de ellos en alguna ocasión. Pues bien, van anoche y dicen, textualmente, que en España el garrafón no existe. Que es un mito. Que la gente no puede saber tanto de alcohol. Así, a las 12 y pico de la noche. Programando me hallaba yo en el salón, con la tele como compañía, aunque ajena a ella, encendida probablemente por alguien que ya había abandonado la habitación. Un programa de esos que tanto están de moda ahora, de acutalidad callejera, en el que hablaban del alcohol y del botellón. Pero no de grandes botellas, sino de esa costumbre tan arraigada en el estamento juvenil español de consumir alcohol a la intemperie, en lugar de hacerlo en los establecimientos específicamente diseñados para ello.

Digo yo que si quisieran, ya lo habrían solucionado. Pero no quieren. Quieren que nos gastemos 8 euros en un cubata que no es de garrafón, no señor. Que no existe. A ver, repitan conmigo: el garrafón no existe, lo que ocurre es que nos pasamos de listos, sí, que creemos saber más de alcohol de lo que en realidad sabemos, y no sabemos diferenciar cuándo una bebida nos siente mal por culpa de las anteriores y cuándo por culpa de que estamos bebiendo disolvente 1 Carrefour (la marca más barata).

Manda carallo, que dicen en el norte. Y encima se sacan de la manga un estudio realizado en 100 bares de Madrid, asegurando que en el ciento por ciento de ellos el alcohol analizado no sólo era del mismo tipo que el que se había pedido, sino que además era de la misma marca. Así, con dos cojones.

Claro, si te vas al bar Pepe, o al mesón Rosamari, allí no te van a dar garrafón. Y menos si la persona que lo pide tiene mínimamente pinta de estudioso (es decir, que se dedica a hacer estudios). Ahora, que nos encarguen el estudio a nosotros, gente más o menos joven, y en locales nocturnos, en los que lo único que se pide son cubatas. Yo no sé mucho de alcohol, pero sé que el fertilizante del Lidl con coca cola no está (ni es) nada bueno.

Lástima que no encuentre ningún vídeo del programa que respalde mis palabras, ni sepa siquiera cómo se llamaba el programa, pero anoche me acosté de muy mal cuerpo de Cristo.

Que el garrafón es un mito. Ay mamá, que me da la risa.

¡Saludos!

Estos días, curioseando por internet, sobre todo en agregadores de noticias y blogs, he aprendido una serie de cosas bastante interesantes. A saber:

• No existe la palabra encriptar, es una mala traducción del inglés; los mensajes, discos, etc. se cifran. Encriptar es meter en una cripta.
• Las fuentes son para calmar la sed. Los tipos de letra con que escribimos (Times New Roman, Comic Sans -que no!-, etc.) se llaman, precisamente tipos.
• No existe tal cosa como un canon digital mafioso, sino que es una compensación equitativa por copia privada que se reparte a los autores. Aunque otros digan lo contrario…
• Un constructor forrado a millones se puede declarar insolvente y a nadie le parece extraño. Será que de tanto hormigón se le ha quedado un poco en la cara…

Y paro ya, porque si me pongo a hablar de crecimientos desacelerados negativos, me quedo solo…

¡Saludos!