puedes correr…

Países Bajos (ese lugar al que todos llaman Holanda) está situado en el 6º puesto del mundo en cuanto a IDH (Índice de desarrollo humano). El salario mínimo es de 1380 €, y actualmente hay alrededor de un 4% de paro.

A pesar de soportar nevadas, lluvia y vientos marinos, la cultura de la bici está implantada en casi todo el país. El consumo de marihuana está despenalizado en ciertas condiciones, y curiosamente el país es uno de los que menos cannabis consume de toda la UE. Además, es uno de los países europeos con más bajos índices de enfermedades de transmisión sexual, adolescentes embarazadas y abortos practicados. Algo me hace sospechar que la educación sexual que reciben en aquel país tiene algo que ver. Hace varios años se redujo el número de celdas penitenciarias, porque no tenían criminales con las que llenarlas (no encuentro la referencia).

Pero sí, ayer les ganamos.

Saludos!

En esto que llego ayer de la universidad de un examen de  4 horas (7.5, hell yeah!) al piso y me encuentro la emisión en directo por la 2 de Pachanga en Arganda Rock in Rio en su único día realmente rockero. Motörhead está a punto de salir a escena y, animado por la posibilidad de ver a grandes como a Kilmister y sus amigos y a Metallica, mantengo el canal presto a disfrutar de unas cuantas horas de buen heavy metal. Aunque, como vería, el personal de Televisión Española se empeñe en lo contrario.

Partiendo de la base de que probablemente los mismos que hayan entrevistado a Shakira, Hannah Montana y Bon Jovi entre otros sean los que tengan que amenizar la espera al telespectador, ya desde el principio está uno un poco suspicaz en cuanto a lo que van a hacer. Meterán trozos de vídeos o entrevistarán a los músicos, piensa uno. Y durante el concierto pondrán los títulos de las canciones cuando empiecen y quizá el disco al que pertenecen o el año en que salieron.

Desde el primer momento en que la super-presentadora da paso a un colaborador para que se entreviste con el 25% de Motörhead (algo bastante sorprendente teniendo en cuenta que son 3 en el grupo), y recalca las 48 latas de sidra Strongbow que habían pedido como lo más importante del grupo, los temores del metaloso espectador empiezan a confirmarse. Pero bueno, dejemos que empiece el concierto. Y empieza. Aproximadamente la mitad del metraje emitido son pases aéreos de la cámara grúa (tendrían que amortizar el alquiler) y travellings frente a una primera fila que parecía estar en la ópera primero y poseídos por el demonio en cuanto se daban cuenta de que los grababan. Los comentaristas llegan a decir algo así como que Motörhead hace punk y son de Los Ángeles, y ya pierdo la fe en la humanidad.

Pero es que entonces llega el entreacto. Termina el concierto, y la espera antes de Metallica se sazona con entrevistas a superfamosos super emocionados por ver a los de California, aunque realmente no conocen sus canciones, pero es todo un acontecimiento. Lo siento, gritan desde cabina, pero tengo que interrumpirte para dejar paso a un supersuperreportaje titulado Cómo saludan los jevis, que como todo el mundo sabe, cuando se encuentran con cualquier otro jevi, o incluso con una persona, vociferan guturalmente mientras agitan el puño con los dedos índice y meñique extendidos (ya que dicen que el gesto lo inventó Dio, por lo menos podrían haberle dedicado un Descanse en paz). Dios, dejadme cenar en paz. Ya empieza el concierto de Metallica. Unas 50.000 personas. El día de Shakira, haciendo un recuento de cifras, fue el día más heavy según la presentadora, bueno, musicalmente hablando no, claro… En la primera fila hay unos chicos con un ataúd de cartón imitando la portada del Death Magnetic, y la reportera opina que Como podéis ver, muy heavy, muy rock, muy siniestro…

Y empieza Metallica. Como siempre, con The Ectasy of Gold sonando y un fragmento de El bueno, el feo y el malo en las pantallas. Los comentaristas aseguran que se trata de Creeping Death, una canción sobre la película Los diez mandamientos, del disco Riding the light. Co-co-co-co-coooommmmbo breaker!

Pero no acaba ahí, no señor. Las citas textuales de la Wikipedia casi se las perdono, pero decir que el Black Album es su obra maestra, que la mitad de las canciones estuvieran mal rotuladas (Through the never no es The day that never comes, por ejemplo), o que tirar fuegos artificiales antes de One fuera una sorpresa, pues qué quieres que te diga…Mientras tanto los cámaras no dejaban de enfocar al público o a la pierna de Trujillo mientras Kirk Hammett se marcaba un solo o Hetfield se desgañitaba en el momento cumbre de la canción, y la parla de los comentaristas estropeaba lo mejor de los temas.

En conclusión, he de suponer que al personal que echaron de Cuatro tras la emisión del último capítulo de Lost le han dado trabajo en la retransmisión del Rock in Rio. Para la próxima vez, señores de TVE, yo se lo hago por la mitad de dinero y encima igual hasta bien. Si no pudisteis disfrutar (quedémonos con lo bueno) del concierto, está casi entero en Youtube.

Saludos!

Mi hermano se compró un móvil nuevo ayer. Y se lo volvieron a decir. Junio de 2009 y todavía estamos con esas. La dependienta de la tienda Vomistar, en el Cortinglés creo que fue, le recomendó encarecidamente cargar y descargar completamente la batería del móvil dos o tres veces antes de empezar a usarlo, para que de este modo alcanzara su máxima capacidad. Y que dejara la batería descargarse del todo antes de volver a cargarla.

No. Rotundamente no. Y veamos el porqué. El porqué de estas indicaciones contraproducentes, anacrónicas, y que el noventaytantos por ciento de comerciales de electrónica hacen cuando se trata de móviles, cámaras, e incluso portátiles. Esa inercia es uno de los principales motivos de que cuando alguien que no está  mínimamente enterado del asunto pasa más de un año con el mismo móvil tenga que estar recargándolo casi diariamente. No es que se haya caducado, ni puesto vieja, ni nada. Es que te la has cargado.

Las baterías tradicionales, las de toda la vida, eran de dos tipos: las de Níquel-Cadmio, o Ni-Cd (las primeras que surgieron, altamente contaminantes por culpa del cadmio pero que más ciclos de carga y descarga aguantaban) y Níquel-Hidruro metálico, o Ni-MH (menos contaminantes pero con una vida más limitada). Estas baterías tenían una serie de características nada ventajosas: el llamado efecto memoria (cargar una batería a partir de una  cantidad de carga intermedia hacía que la batería olvidara que podía descargarse más a partir de ese punto, con la consecuente pérdida de capacidad), que obligaba a descargar totalmente las baterías antes de recargarlas, y la necesidad de darle una carga completa inicial (para que todas las células de la batería igualaran su nivel de carga y por tanto de descarga). Además, por supuesto, de las altas tasas de autodescarga (la energía que pierde una batería al dejarla sin uso por un largo tiempo), o las altas temperaturas que alcanzan.

Pues bien, un día llegaron al mercado las baterías de litio, de iones de litio siendo quisquillosos, una revolución en cuanto a las anteriores porque: no sufrían efecto memoria, almacenaban mucha más carga en menos espacio, la descarga es lineal, etc. Pero no llegaron con ellas los nuevos comerciales, o, al menos, los cursos de reciclaje. Y siguieron diciéndonos que cargáramos las baterías 14 horas el primer día. Y que las descargáramos del todo antes de volverlas a cargar. A una batería de litio eso es lo peor que le puedes hacer. No entraré en detalles de por qué, porque tampoco se trata de dar una clase de ingeniería electroquímica, simplemente tened estos detalles en mente:

- La carga inicial no es necesaria. Las baterías de litio son como el bombo de la primitiva, no tienen memoria.

- Descargar y cargar completamente una batería de litio la fatiga, es preferible mantenerla en un ciclo de cargas y descargas parciales. Por otra parte, una vez cada cierto tiempo, pongamos tres o cuatro meses, es bueno hacer una carga y descarga completa, para recalibrar los sensores de carga (sobre todo en portátiles). Someter a demasiados ciclos de carga y descarga completa puede hacer pensar a la batería que está rota y activar un mecanismo de bloqueo que la inutilizará.

- Al almacenarlas para mucho tiempo no hay que guardarlas completamente cargadas ni completamente vacías. Esta es otra recomendación totalmente válida para las baterías antiguas, pero negativa para las actuales. Hay que guardarlas al 40-50% de la carga (si os fijáis, es el nivle al que vienen cargadas cuando os las compráis), y a ser posible, en el frigorífico. ¿He dicho ya que se comportan mal a altas y bajas temperaturas?

- En los portátiles, el cuidado que hay que darle a la batería es máximo: porque trabajan a altas temperaturas y a grandes tasas de carga y descarga. Por tanto, no cometáis la imprudencia de tener la batería siempre puesta cuando tenéis el portátil enchufado a la red eléctrica y estáis jugando al Counter porque, si hacéis eso durante mucho tiempo, al final tendréis un precioso ladrillo de un kilo y pico con tanta autonomía como un pez fuera del agua. Mantenedla cargando o descargando, desenchufadlo de la corriente cuando ya esté cargada (esto también las mata), y si podéis, coño, quitad la batería y dejadla para cuando lo uséis de portátil. Si no hay peligro de que se vaya la luz, claro.

En general esos son los puntos principales a la hora de cuidar vuestras baterías. Si queréis más información podéis consultar la wikipedia o las numerosas fuentes mínimamente acreditadas que hay circulando por la red, como la Battery university. Y cuando os digan lo contrario en una tienda, increpadles, demonios.

Saludos!

BONUS: El comentario de Gorzas me ha traído otra pregunta a la cabez. ¿Por qué narices los teléfonos inalámbricos siguen yendo todos (95%) con pilas recargables en lugar de con flamantes baterías de litio?. Es tan ridículo…

Podrán cortar las flores, pero no detendrán la primavera…

Y el título va con doble sentido. Ahora que se ha acabado ya el de este año,  no me digáis que no cansan los carnavales colapsaciudades de gente con vestidos siniestros portando representaciones hiperrealistas de escenas de agonía, sufrimiento y muerte, al amparo de una religión cuyo símbolo internacionalmente reconocido es un antiguo instrumento de tortura.

¿Se acuerdan ustedes de esto?

Pues para la próxima Semana Santa del orgullo Católico, ya saben.

¡Saludos!

A modo de aviso para toda la comunidad: tened cuidado si vais al Soho (el antiguo Sissi Emperador, que ya no es de ambiente, ¿eh?), porque en menos de un mes le han robado la chupa a nuestro buen amigo Skerikia Koli y la mochila a nuestro también buen amigo Antonio. De la primera nunca se supo nada más; de la segunda (ocurrió anoche) tuvimos la fortuna de que los ladrones (perdón, presuntos ladrones) fueran unos cutres chapuceros, y los pillamos en la calle. Así que ojito.

Por lo demás, afortunadamente, el bar está genial, la música es muy buena (aunque un poco repetitiva) y los precios populares. Y es el primer bar en el que he escuchado a Obrint Pas, lo cual dice mucho a su favor.

Pero con una mano sobre vuestras posesiones.

¡Saludos!

Ayer, cuando lo oí, creí que me estaban tomando el pelo. Que los de arriba no podían haber dado el visto bueno. Pero según parece, es oficial. Y yo aún sigo sin creéermelo.

Mañana por la tarde se cortan las clases en la UPCT para que los alumnos, agárrense los machos, podamos ir sin perjuicios a la manifa en contra del estatuto de Castilla la Mancha que tendrá lugar en Murcia.

No, no se froten los ojos. Han leído bien. Vuélvanlo a leer si quieren. La Universidad (modo agitador “on”) lesiona el derecho a la educación de sus alumnos, conminándoles a asistir a un acto partidista de otra ciudad (modo agitador “off”). Partidista, sí, porque el problema del agua es muy serio, de todos los murcianos (y andaluces, y valencianos, y…), y merece algo más que una manifestación para encontrarle una solución, pero todos sabemos de qué van esos tinglados. Todos sabemos qué esPPerar de ellos. Todos sabemos de qué pie cojean, tanto el grueso de sus convocantes como el de sus asistentes. Y no me parece mal, entiéndanme. Una de las cosas a priori buenas de esto que llaman democracia es que todo el mundo tiene derecho tanto a expresar su opinión como a restregarse las ajenas por su correspondiente región, ejem, más o menos noble.

Pero cortar las clases toda la tarde (desde las dos de la tarde, además) de un miércoles para que podamos asistir a una manifestación, eso es otra cosa. De la, como decía aquel, academia católica de San Antonio, uno se lo espera (y ya sabían los que se metieron a dónde se metían). Pero de una Universidad abronegritamayúscula PÚBLICA cierronegritamayúscula, que quiere decir pagada con el dinero de todos, ya que parece que así hace más daño, pues como que no. Supongo que para las manifestaciones en contra del EEES o las de Murcia no se vende también cortarán las clases, ¿no? Qué menos se podría esperar, aunque los convocantes no huelan tanto a rancio.

Si lo que querían era irse de puente, díganlo. Lo entendemos, nosotros también queremos. Pero no me vengan con monsergas. Es vergonzoso.

¡Saludos!

Sucedió hace algunos días. Le golpearon en la cabeza y después la tiraron al río, muerta, bien por lo primero, bien por lo segundo. Su cadáver apareció el jueves pasado. Sí, apareció. Y si no te has enterado, es poque no estoy hablando de quien tú crees. Se llamaba María Socorro Da Silva, y era una prostituta de origen brasileño, que ejercía en Orense.

No ha salido en prime time, en reportajes de himbestigación, Zapatero no ha recibido a su familia, ni nadie se ha manifestado por ella. No se han pegado carteles, creado páginas y grupos dospuntocero, ni se conoce su nombre a mil kilómetros. Porque ella es otra como tantos. Como tantos que mueren en el olvido de los medios, medios que sólo parecen preocupados en encontrar algo en lo que cebarse, cuanto más morboso mejor. Primero fue Madelaine, luego Mariluz Cortés, y ahora Marta del Castillo. Un caso mensual, o bimensual, elegido con quién sabe qué criterios, domina las noticias, los periódicos, la tele, el sermón del domingo. Los políticos compiten por posar con los familiares, se empapelan ciudades, se exige la cadena perpetua (recordemos: inconstitucional y contraria al fundamento del Código Penal) para los acusados, o la pena de muerte, castración y trabajos forzados, eso ya depende de qué canal veamos. El caso, con el tiempo, es olvidado por todos, gracias a que otra historia aún más morbosa acapara los medios. Es que es periodismo humano, dicen. Es que la labor del periodista no es sólo informar. Les recomiendo este manual.

El padre de una hija que ha sido asesinada tiene todo el derecho del mundo a desear al asesino, no ya la cadena perpetua, sino una eternidad de los peores tormentos terrenales o infernales escuchando mientras a Leonardo Dantés. Pero cuando la opinión pública, calentada, bien dirigida y pastoreada por los medios, empieza a sumarse a sus ideas, es momento de preocuparse. Como decía aquél el otro día, se me caería la cara de vergüenza si en el futuro tengo que explicarle a un hijo, o a un nieto, que en España hay cadena perpetua porque un puto macarra mató a su novia y logró así acojonar a medio país. Si hay algo que falla en el sistema penal español, no es la ausencia de alojamiento a pensión completa a costa del contribuyente hasta que la espiches. Es que por un delito de calumnias (a cualquier cosa llaman calumnia) pidan la misma pena de cárcel que por un asesinato a sangre fría. Es que salga más barato matar que robar. Es que se encierre a los que desfalcan, para que vivan a cuerpo de rey entre rejas un tiempecito, y luego salgan con todo su patrimonio y riquezas robadas intactas. La justicia (si se puede llamar así) no es uno de los puntos fuertes de este país, en eso todos de acuerdo. Pero encerrar a alguien de por vida no arreglará nada.

Aunque, bien pensado, igual no es para tanto. Total, dentro de dos semanas la comidilla será que han encontrado un palomino en los calzoncillos de Rajoy, que un reconocido futbolista ha cambiado de sexo o que han encontrado un alcalde que no roba.  Bueno, esa última probablemente no. Pero ya nadie se acordará de nadie. De hecho, probablemente ni tú mismo te acuerdes ya del nombre de la chica de la que hablaba al principio de esta entrada. Total, pa qué.

¡Saludos!