(Acabo de descubrir que wordpress las corrige automáticamente)

Bueno, bueno, relajo el tono. Podéis seguir haciéndolo si queréis. Igual que podéis seguir usando Comic Sans MS. Espera, no, eso no.

Relajo el tono porque, además, en español del bueno, del de la RAE, del de los diccionarios y los académicos (algunos oliendo más a rancio que otros), las comillas de primer nivel recomendadas no son ni siquiera “”, sino «». Y eso sí que no lo sabía yo hasta hoy. Las comillas tipográficas dobles (recordemos, “”), se reservan para entrecomillar un texto ya entrecomillado: «Me dijo, tal cual: “déjate de tonterías”, y no supe qué contestar». En el improbable caso de que hubiera que entrecomillar nuevamente (en cuyo caso recomendaría revisar el texto, porque eso no puede ser normal), se emplearían las simples, ‘’. Si de verdad necesitas un cuarto nivel de entrecomillado, haz lo que te dé la gana, hijo.

Por lo tanto, si el programa de edición de texto que uses no corrige solo tal aberración tipográfica (¡acabáramos!), destierra esos cómodos Mayús+2 y tecla-a-la-derecha-del-0, y pásate a

• Mayús+Alt+´ para «
• Mayús+Alt+ç para »
• Alt+8 para “
• Alt+9 para ”
• Mayús+Alt+8 para ‘
• Mayús+Alt+9 para ’

En teclado de Mac, ojo. En un teclado windows no tengo ni idea de cómo se hace, he probado todas las combinaciones que se me ocurren y no he podido sacar nada en claro, sólo combinaciones de Alt+números.

Y en próximas lecciones de bricotipo: la importancia del interletraje, el espaciado de líneas, y por qué no siempre es buena idea justificar los textos (yo aquí ya lo hago por costumbre, pero no debería).

Saludos!

¿Y quién es M00t, preguntaréis algunos? Echad un vistazo a la siguiente imagen (clic para ampliar):

Si has reconocido alguna de estas imágenes, es que en algún momento te has topado con un producto de esa fábrica de memes que es la creación de M00t: 4chan. El vertedero de internet para unos, el único reducto de libre expresión para otros, un ente fuera de control en cualquier caso, con increíble influencia tanto dentro como fuera de la red. La conferencia no tiene desperdicio, a pesar de que, como es evidente, la jovencísima persona más influyente del año 2009 según Time (la historia aquí) sólo destaca los puntos positivos del foro, como el caso de la identificación en escasas 24 horas de un abusador de animales. Hay un repertorio de las gamberradas que los anónimos /b/tards (usuarios de 4chan) han hecho aquí.

La conferencia (está en inglés y de momento no tiene subtítulos, pero no es difícil de seguir si estás mínimamente familiarizado con el tema), en la web y bajo estas líneas.

La historia de M00t da para una página de Facebook: “Copiar un foro japonés y que se te vaya de las manos”.

Saludos!

-Olvidaos de las holobandas.

-¿Disculpa? ¿Olvidarnos de las holobandas?

-Los sitios hackeados se están comiendo más y más nuestra cuota de mercado cada trimestre. Y allá es donde los usuarios están yendo. Porque son de libre acceso. Y la próxima generación que viene esperará que todo sea libre. No podemos poseerlo para siempre. Tenemos la posibilidad de ordenar todos nuestros recursos y los fondos para salvar este barco que se hunde. O podemos buscar la siguiente gran cosa, el próximo gran salto hacia adelante que cambiará los mundos.

O bien avanzamos al futuro, o morimos tratando de aferramos a nuestro pasado.

Daniel Graystone, de Industrias Graystone, en el capítulo de esta semana de Caprica, utilizando una argumentación que no sé si a alguien se le ocurre si podría aplicarse a algún aspecto en particular de nuestra sociedad actual. Quizá un cylon estaría mejor que un humano presidiendo ciertas entidades.

¡Saludos!

Estaba yo tranquilamente perdiendo el tiempo en internet en lugar de estudiar, y de repente se cruza ante mis ojos este texto:

Somos la Iglesia del Divino Lugar de las Raíces. Adoramos aquello que traza la localización de los polos del sistema para una ganancia dada del sistema. El Lugar de las Raíces también es nuestra guía y nuestro mentor en la vida. El Lugar de las Raíces es el camino por el que todos con nuestros polos debemos viajar, y que nos provee con plenitud divina. Nuestro Lugar de las Raíces interior debe por definición morir en un cero del sistema, pero el Divino Lugar de las Raíces será asintótico a una línea y seguirá hacia el infinito, y durará para siempre, o al menos, 10^32 segundos.

Los humanos han adorado a muchos dioses y diosas diferentes durante la historia de la humanidad. Te digo, líbrate de esos falsos dioses y descubre la verdadera naturaleza del mundo a través del Lugar de las Raíces. No es un Dios (deidad antropomorfa que fue creada por los humanos para satisfacer necesidades humanas), sino un ser enteramente diferente y sólo parcialmente explicable. El Lugar de las Raíces es y no es la Tierra, el Sol, las estrellas, el universo, y cada uno de nosotros. Pero es más grande que el universo, cruza todas las fronteras, y puede existir en cada rincón del plano complejo.

La VERDAD y el MÉTODO del Divino Lugar de las Raíces nos fue revelado por muchos profetas a lo largo de los años, cada uno de ellos considerado encarnación del único Lugar de las Raíces. Algunos son Laozi (el concepto del Tao es muy cercano a nuestras creencias sobre el Divino Lugar de las Raíces), Jesús (cuyas palabras han sido manipuladas por la historia), San Bode, San Nyquist y su encarnación más reciente, San Brian Becker. La manera y el camino del Lugar de las Raíces se centra tanto en el aumento del conocimiento humano en teoría de sistemas, como en la exposición de las simplicidades y complejidades de los varios sistemas que llamamos vida. Nos enseña cómo controlar el universo que nos rodea, usando PD, PI, redes de adelanto, de atraso, o cualquier número de compensadores. Nos enseña que hay más en la vida que sólo la recta real, que la realidad que ves con tus propios ojos. El Divino Lugar de las Raíces existe en el plano complejo multidimensional, y querría que tu alma (tu Lugar de las Raíces interior) tendiera asintóticamente a Él y se uniera a Él en el infinito.

Puedes ver el Lugar de las Raíces por todo tu alrededor. Es parte de todo sistema que puedas imaginar. La curva de la figura femenina sigue el lugar de las raíces.

Me gustaría dejaros con una cita del Tao Te Ching sobre el Lugar de las Raíces (Tao):

“El Tao que puede ser seguido no es el Tao eterno.
El nombre que puede ser nombrado no es el eterno nombre.
EL sin nombre es el origen del cielo y la tierra”

Así que pregúntate: ¿Qué significa el Lugar de las Raíces para ti?

Sí, los exámenes me están afectando, pero no tanto como creéis. Es la descripción del cuanto menos curioso grupo de Facebook The Church of the Divine Root Locus (La Iglesia del Divino Lugar de las Raíces). ¿Creíais que el Monstruo del Spaghetti Volador era demasiado? Asómbrate tal como lo hice yo.

¡Saludos!

Así que cuando alguno de mis colegas me reprocha lo tontos o simples que son los autómatas, incluso los más modernos, o lo que fallan los sistemas de reconocimiento automático de lo que sea, yo les doy la razón siempre, y les contesto: evidentemente, no los han hecho para que sean listos; además, ningún equipo de ingenieros, por buenos que sean, tienen nada que hacer ante miles de años de evolución (este párrafo no será leído en Texas, Lousiana, y algún otro estado de USA), y si el cerebro humano, que es una máquina órdenes de magnitud más compleja, concurrente y rápida que el mejor de nuestros microprocesadores, necesita años para aprender tareas como leer o escribir, ¿cómo quieres que algo mucho más simple lo haga recién salido de la caja? Ese argumento siempre se le olvida a los detractores de la automatización: los humanos aprendemos. Los humanos dedicamos mucho tiempo, esfuerzo y recursos a esculpir nuestro, en principio, torpe y confuso sistema nervioso y convertirlo en una herramienta maravillosa. En Google llevan meses, quizá años, con un corrector ortográfico que sea además semántico (es decir, que te corrija que quieres tu por ¿Qué quieres tú?). Los robots no aprenden, son programados para hacer algo y lo hacen, llueva o nieve.

¿O no es esto cierto?

Esta parrafada introductoria venía al caso de comentar un concepto (una realidad, de hecho) que acapara mi atención desde hace un tiempo: las redes neuronales artificiales. No hace mucho leí este artículo, escrito por el genial Rinzewind, que me animó a hablar del asunto, pero al final, como el del chiste, lo vas dejando, lo vas dejando, y nada. Redes neuronales. Otro minipunto para los biólogos: el mejor y probablemente el único ejemplo real de inteligencia artificial se ha obtenido imitando a la naturaleza. Evidentemente, replico, ya que se ha demostrado que el pensamiento en red neuronal funciona, ¿para qué probar otro? Mejoremos lo que ya existe.

Una red neuronal artificial es, como su propio nombre indica, una red (conjunto de elementos interconectados entre sí que pueden interactuar) neuronal (basado en elementos simples repetidos) artificial (no natural). Es la adaptación lógica del modelo, de la arquitectura natural a la computación y a la electrónica. Porque, repito, si algo funciona, ¿para qué cambiarlo? Las redes neuronales pueden procesar información como se había hecho hasta ahora con los procesadores y programas habituales, pero tienen una particularidad interesante: aprenden. En un sentido amplio y prostituido de la palabra, pero aprenden. Una red neuronal mínimamente compleja empieza siendo un circuito tonto y lento, que efectúa los cálculos o toma las decisiones que se le piden de manera lenta y poco efectiva, pero conforme aumenta su experiencia, se va volviendo más rápida, aprende de sus errores y llega en menos tiempo y con mayor efectividad a la solución correcta. Un poco como nosotros, pero a pequeña escala.

Esquema típico de una red neuronal, con sus entradas y su salida (fuente)

Las redes neuronales suelen usarse en sistemas de reconocimiento de voz, de caracteres, en juegos de inteligencia artificial (como el famoso 20q), y, en definitiva, en todo lo que implique una toma de decisiones parcial, estadística, o no absoluta (lo que se conoce como lógica difusa, que podría dar para otra veintena de entradas). En cada ejecución, en cada iteración, la red encontrará el camino óptimo, y lo utilizará la próxima vez. Estas redes aprenden. Estas redes que, si bien son un concepto matemático, pueden ser sintetizadas en una oblea de silicio e interactuar con el mundo real. Pueden ser incorporadas a un robot, industrial o de entretenimiento, que aprenda de sus errores. De hecho, antes de utilizarlas con garantías, hay que entrenarlas. Sí, lo sé, todo este asunto huele desde el principio a ciencia ficción, pero no es nada fantástico o irreal: existe y se usa. Hasta algunas lavadoras utilizan lógica difusa. En serio.

Una de las aplicaciones más conocidas y útiles es el análisis de espectrometrías, TACs, y otros resultados médicos para detectar la probabilidad de que un determinado paciente tenga cáncer. De hecho, es uno de los ejemplos que viene de serie en Matlab (suerte tenéis los que no sabéis lo que es) para el uso de redes neuronales. El funcionamiento es sencillo: se entrena la red suministrándole imágenes de pacientes sanos y enfermos y, tras un determinado número de ensayos, la red es capaz de discernir, basándose en patrones gráficos, estructuras y demás, si una imagen que se le proporcione como entrada corresponde a un paciente con cáncer o no. Fallan, como todo el mundo, pero fallan muy poco. También tenemos ejemplos, de nuevo en el sector sanitario, como este:

Uso de una red neuronal para el análisis del riesgo de mortalidad hospitalaria (fuente)

Este asunto tan matemático-friki tiene todas las papeletas para convertirse en mi próxima obsesión, porque lo que puede que vuelva a hablar de ellas por aquí. En cualquier caso, ya sabéis: no perdáis la fe en la humanidad, pero tampoco la perdáis en la electrónica, la matemática, ni la informática. Dentro de poco ellos serán más listos que nosotros. Si queréis ampliar un poco de información, podéis echar un vistazo al oráculo, que tiene algunos artículos bastante buenos sobre el tema.

¡Saludos!

Así que, para los que termináis ahora selectividad y estáis indecisos sobre qué carrera escoger, ya sabéis: las ingenierías siempre están ahí, y lo difícil no es entrar…

¡Saludos!

Y para los que prefiráis Matlab, como yo, el código es casi el mismo:

t = [-pi:0.01:pi];
polar(t,(1 + 0.9*cos(8*t)).*(1 + 0.1*cos(24*t)).*(0.9 + 0.05*cos(200*t)).*(1 + sin(t)))

Hablando de todo un poco, aprovecho para recomendaros encarecidamente Wolfram Alpha. Es, entre otras cosas, un Mathematica online, pero es mucho más. Nació con la premisa de revolucionar el concepto de buscador, convirtiéndose en, como ellos mismos lo llaman, un motor computacional de conocimiento. Que dicho así suena incluso más rimbombante que los procesadores meta-cognitivos de los que os hablaba el otro día (aunque pocas cosas suenan más futuristas que añadir un meta-).  No se trata de enlazar páginas que tengan las mismas palabras que tú has buscado, sino de darte directamente la información, siempre con unas fuentes de calidad y referenciadas, quedando los enlaces tradicionales que devolvería un buscador relegados a un segundo plano. Las posibilidades son enormes: Información sobre ciudades, conversión de divisas,  resolución de ecuaciones diferenciales, optimización, etc. Este recurso puede suponer un cambio en el modelo de aprendizaje de las matemáticas, dado que, por ejemplo, para resolver esta integral, con la que alguien estaba atascado el otro día, simplemente hay que pulsar “show steps” y el mismo Alfa te indica los pasos. Ahora que políticos de uno y otro signo han puesto de moda cuajar las aulas de ordenadores, como si sirviera para evitar el temido fracaso escolar y no para rapiñar votos de los que ya no se acuerdan de lo que era ir a clase, tener acceso a esta herramienta tan sumamente potente debería hacer a más de uno plantearse el modo en que da clase, aunque algo me dice que no lo hará.

Por supuesto, aunque puedes hablarle, tienes que hablarle en inglés, pero todo llegará. Hasta tiene su particular sentido del humor.

¡Saludos!

¿Y quién era esta chica? ¿Quién era la imagen más procesada, estudiada y tratada digitalmente de la historia de la computación? Pues se llama Lena. Lena Söderberg. Y la foto, es del Playboy. Sí, del Playboy.

Corría el año 1972, cuando la visión y la inteligencia artificial estaban aún más en pañales que hoy día, y una miss noviembre pasó de ser simplemente un poster en una revista para adultos a protagonizar ensayos de compresión de imagen, filtrado, clustering, dithering, y demás cosas que yo hasta hace poco no sabía ni escribir. La historia, que apareció en un artículo posterior del IEEE, es la siguiente (la traducción es C&P de Wikipedia):

Alexander Sawchuk cree que fue en junio o julio de 1973 que, mientras era profesor ayudante de ingeniería eléctrica en el Instituto de tratamiento de señal e imágenes de la Universidad del Sur de California, con un estudiante y el jefe del laboratorio, estaban buscando apresuradamente en el laboratorio una buena imagen para escanear para un artículo de conferencia de un colega. Estaban cansados de sus imágenes de prueba habituales, cosas aburridas que databan de los años 1960 y basadas en estándares audiovisuales. Querían algo sorprendente para asegurar un buen contraste, y quería que hubiese un rostro humano. En ese momento, alguien llegó con el último Playboy. Los ingenieros arrancaron el tercio superior del póster central para poder envolverlo alrededor del tambor de su escáner Muirhead, que habían equipado con convertidores analógico a digital (uno para cada canal de color: rojo, verde y azul) y un minicomputador Hewlett Packard 2100. El Muirhead tenía una resolución fija de 100 líneas por pulgada y los ingenieros deseaban una imagen de 512 × 512, así que limitaron la imagen a 5’12 pulgadas de altura, cortando para ello la fotografía a la altura de los hombros de la modelo.

Así que ya ven: la picardía de un estudiante que buscaba tetas, junto con la buena calidad de la imagen para probar algoritmos de procesado (hay líneas verticales e inclinadas, primer plano y fondo, distintas texturas y elementos de colores similares, etc. que la hacen idónea para medir la calidad de las distintas técnicas) provocaron que esta jovencita, hoy ya más madura pasara a ser una cara familiar de todos los que en algún momento hemos tenido algo que ver con el tratamiento de imagen. De hecho, Playboy, según parece muy celoso con el tema de los derechos de autor, tuvo que acabar permitiendo el uso de esta imagen para investigación, y la propia Lena fue invitada al 50 aniversario de la Society for Imaging Science in Technology. Como curiosidad, el número de la revista en el que aparecía la imagen original es el más vendido de la historia de Playboy. La foto completa (ojo, la chica está desnuda, ¿eh?) se puede ver aquí.

Evidentemente, la rancia carcundia no tardó en aparecer, quejándose del contenido lascivo (aunque, sinceramente, esa foto para mí es más artística que pornográfica, pero hay gente que lleva muy mal eso de ver un culo ajeno). También alguna señorita se quejó de sexismo, algo a lo que hoy día ya estamos acostumbrados. Es lo que tiene la libertad de expresión, que todo el mundo puede hablar.

Puede parecer una tontería que se utilice siempre a Lena, pero no se trata de homenajes, ni de actitudes falócrato-lascivas; simplemente ocurre que partir de la misma imagen permite comparar con mucha mayor facilidad los resultados de las diferentes técnicas que se le apliquen, y evaluarlas más fácilmente. Por ejemplo, la imagen a continuación es el resultado de escanear la imagen utilizando un LEGO Mindstorms, como aparece en este artículo:

Imagen original, imagen escaneada, e interpolación.

Y no es el único patrón de test famoso, también tenemos por ejemplo la tetera de Utah (que podéis ver en Matlab, por ejemplo, si escribís teapotdemo), o la caja de Cornell, usados en renderizado 3D.

Así que ya lo saben: la próxima vez que tengan que procesar imágenes, usen a Lena otra vez.. antengan viva la leyenda. Ojalá todos los estándares científicos fueran guapas señoritas ligeras de ropa. Seguramente, acudiríamos a la universidad un poco más contentos.

¡Saludos!

Podrán cortar las flores, pero no detendrán la primavera…

¡Saludos!

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include <iostream>
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ’08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs,  certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post…  aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

El fundamento de este estilo de canto no tiene nada que ver con Cannibal Corpse ni nada similar, aunque el resultado no difiera mucho, sino que se trata de una manipulación de resonancias armónicas de las ondas sonoras a través de su garganta. Ahí es nada, frase de catedrático por lo menos.

Consecuencia de lo anterior es la producción de una serie de sonidos realmente curiosos, que dan lugar a piezas para algunos relajantes y para otros increíblemente estresantes, que invitan a la reflexión y a la meditación. Os dejo un ejemplo de uno de sus mayores exponentes: el grupo Huun Huur Tu, de Tuva. No prestéis mucha atención a la música y atentos a las voces.

Si habéis tenido narices a escucharlo entero, o al menos una parte suficientemente representativa, os dejo a otros grandes exponentes del género: Chirgilchin (literalmente: baile del aire en el calor del día).

Sí, aunque parezca mentira, hay gente que escucha esto por placer (yo mismo a veces). Quizá es una opción a considerar para cuando queramos devolverle su jugada a los eternos tocapelotas de la música en el móvil. Imaginaos la escena: un autobús/metro/tranvía repleto de gente y el típico tontoleches con el requetón puesto a todo volumen mientras su cabeza orbita espasmódicamente el eje central de su cuello. Llegas tú, con tu emepetrés del carrefour con altavoz, te pones al lado, y enchufas un directo de Huun Huur Tu a todo el volumen que de el aparato y amplificando con la mano en forma de altavoz. Triunfas.

Desvaríos aparte, me temo que eso es todo por hoy, me gustaría extenderme más pero no tengo tiempo ni para comer, y por estar aquí blogueando estoy perdiendo un tiempo vital que podría estar aprovechando en ver Dexter o dormir, así que…

¡Saludos!