Aplicadas casi en su mayoría a la fiesta y sus derivados, presento hoy algunas perlas bastante curiosas del Umgangssprache, el lenguaje coloquial:

• Vorglühen (glühen significa brillar o arder, vor indica anterioridad): Dícese del hábito de beber en casa antes de salir de fiesta, para así ahorrar dinero y salir calentico. La respuesta alemana al botellón botelleo.
• Rauschtrinken (de rausch, ruido, pero también borrachera, y trinken, beber): Beber rápido y mucho con la única intención de acabar borracho. El hecho de que tengan una palabra para tal actividad ayuda a entender que sea habitual aquí.
• Durchmachen (literalmente, hacer a través de): Empalmar la noche con el día siguiente sin dormir. Por supuesto, también se puede aplicar a las jornadas maratonianas de estudio que todos conocemos.
• Partymaus (ratón de fiesta): Esas chicas que todos conocemos que son un poco… digamos, señoritas a las que les gusta mucho la fiesta.
• Wegbier (de weg, camino y bier, que todos sabéis lo que es): Una cerveza que te llevas de casa hasta la fiesta a la que vas (en Alemania es legal beber en la calle) y que te ayuda a hacer más corto el camino.
• Sitzpogo (de pogo, baile agresivo y sitz, sentado): Pues eso, hacer un pogo sentados. Ejemplo.
• Lochbruder (de loch, agujero, y bruder, hermano): Dícese del varón que ha compartido alguna vez lecho con una dama con la que tú también lo has hecho. Bastante autoexplicativo, creo yo.
• Kater (literalmente, gato): Resaca. Nadie ha sabido explicarme por qué. Me entero vía facebook del origen: en el siglo XIX, los estudiantes que se excedían con los jugos báquicos pedían a los médicos que les diagnosticaran cualquier cosa para justificar su ausencia a clase al día siguiente de los hechos. Un catarro siempre es una buena solución, y de Katarrh, por homofonía, se llegó a Kater (se pronuncia casi igual).
• Jein (unión de Ja y Nein): Sí, pero no. Tal cual. Una de mis favoritas, que no tiene nada que ver con las anteriores.
• Pfand: Quizá la palabra más importante del idioma. Pfand se traduce como depósito, como algo que se deja en prenda y se recupera después, y se aplica casi en su totalidad al depósito de las botellas. Comprar una caja de 20 cervezas, por ejemplo, implica pagar, además de su precio, 3,10 € (aquí y hoy), 8 cent por cada botella y 1,5 por la caja. Esos envases luego se devuelven al supermercado, se lavan, y se vuelven a llenar. Las botellas de plástico, latas, etc. que se destruyen una vez devueltas, rinden 0,25 € por depósito de un solo viaje. Ahora multiplica eso por la cantidad de cervezas que se beben aquí y encontrarás que la economía del Pfand es una asignatura fundamental en la vida de todo estudiante de intercambio en Alemania. Sumado a que en muchas fiestas y bares se cobra un Pfand por los vasos y las botellas, que suele rondar el euro, ahora reniegas, pero si algún día te hallas en nuestra situación, irás hacia el final de la noche buscando botellas vacías por las esquinas para poder tomarte la última gratis.
  Y lo harás como lo hemos hecho todos.

Por supuesto, son bienvenidas nuevas aportaciones en los comentarios.

Saludos!

El idioma alemán queda bien con el heavy metal. El francés podría ser el idioma del amor, pero el alemán es el idioma de la furia.

Oliver Ollie Riedel, bajista de Rammstein

Como curiosidad, Rammstein, además, fuerzan el acento alemán para sonar aún más duros: Till Lindemann pronuncia siempre el sonido RR sonoro (igual que en español), mientras que el alemán ortodoxo de Baviera para arriba no se alejará del GG similar al francés. Aquí en Dresden (o, como dicen ellos, Dgés’n) pocos son capaces de pronunciar la rollende R (algo así como R rodante).

Resulta bastante divertido que la mayoría de españoles pensemos inicialmente que todos los alemanes hablan pronunciando con altas dosis de guturalidad, todo erres y jotas, y al escuchar a un hablante no demasiado sureño encontremos unos sonidos mucho más suaves de lo esperado. Rammstein fueron criticados en su día por pronunciar tan brutalmente sus letras; incluso hubo quien vio en ello – como siempre – indicios de neonazismo (Hitler, además de hacer sonar la R debido a su origen austríaco, hablaba con un acento muy duro).

Así que ya lo sabéis: pasaos al alemán. Es un idioma duro. En todos los sentidos.

Saludos!

Amables, abiertos y deseosos de entablar conversación con un completo desconocido, o bien reservados hasta el límite de la hosquedad, el carácter de este pueblo parece no tener término medio. Me apuntan que, normalmente, los alemanes que han salido de su país pertenecen al primer grupo. Aquí es muy común pasar un tiempo en el extranjero entre el instituto y la universidad, para conocer otras culturas, otros idiomas, y formar un poco el carácter; unido al hecho de que aquí aún hay que relizar un servicio a tu país (bien militar, bien de carácter social), contribuye a que la mayoría de los jóvenes alemanes tengan una visión del mundo y una carga de experiencias de la que carecemos la mayoría de los españoles, que normalmente pasamos como por una cadena de producción de institución educativa en institución educativa hasta que nos dan la patada al mercado laboral.

Aquí en el este (no sé si en el oeste también, por lo que cuentan ellos mismos son todavía mundos muy distintos) los punkies cobran pensión del estado, que se incrementa si además tienen perro, y para evitar la fuga de cerebros al más próspero oeste hay ayudas a la gente que busca trabajo, hasta que lo encuentra. El Ampelmännchen puede ser más pobre que su amigo del oeste, pero tiende a ser más humano y quiere ver mundo y no repetir la vida que tuvieron sus padres.

Alterna-cutre, contradictoria en sí misma, y cada vez más fría; esta ciudad atrapa y te hace no querer abandonarla. Y si no, que se lo pregunten a los erasmus del año pasado, muchos de los cuales todavía siguen por aquí. Aunque no creo que pueda decir que haya conocido realmente la cultura dresdense hasta que no haya ido a un partido del Dynamo: en esta ciudad el equipo es de tercera división, pero la afición ya la quisieran muchos de primera:

Saludos!

A pesar de soportar nevadas, lluvia y vientos marinos, la cultura de la bici está implantada en casi todo el país. El consumo de marihuana está despenalizado en ciertas condiciones, y curiosamente el país es uno de los que menos cannabis consume de toda la UE. Además, es uno de los países europeos con más bajos índices de enfermedades de transmisión sexual, adolescentes embarazadas y abortos practicados. Algo me hace sospechar que la educación sexual que reciben en aquel país tiene algo que ver. Hace varios años se redujo el número de celdas penitenciarias, porque no tenían criminales con las que llenarlas (no encuentro la referencia).

Pero sí, ayer les ganamos.

Saludos!

El aspecto es delicioso. Imagen de Lapplaender bajo CC BY-SA 3

Los hábitos alimenticios fuera de nuestras fronteras tienden a parecernos inferiores a los flipados de la dieta mediterránea, sobre todo cuando nos cruzamos con cosas como estas, o la aparentemente asquerosa manía de los orientales de comer insectos (mientras aquí gambas, ostras, mejillones, etc. se cotizan al alza). El Surströmming,  arenques del mar Báltico fermentados y envasados a presión está considerado un manjar, una delikatessen, como el mejor caviar iraní, que debe cortarse en tiras muy finas y usarse para añadir sabor, dado que si te lo metes entero a la boca te puede quemar la encía. Es algo tan sueco, aseguran, como Volvo o Ikea, y tiene una tradición milenaria. En la web dedicada a este producto aseguran que fermentar alimentos para conservarlo es una práctica antigua y respetada (con alimentos como el vino o la salsa de soja), y que un producto exquisito en una región puede estar considerado como podrido y desagradable en otro lugar. A mí tanta justificación me huele a excusita…

Esta delicia se prepara fermentando el arenque barriles durante un par de meses, y enlatándolo a continuación para que la fermentación continúe, con su generación de gas asociada. Por supuesto, las latas son peligrosas a causa de esa irritante tendencia que tienen las cosas podridas envasadas a estallar, razón por la cual algunas aerolíneas no dejan transportarlo, aunque según Luis compañeros alemanes se llevaron latas a casa, con la consiguiente amenaza de destierro por parte de su familia. Debe abrirse fuera de casa, para que no deje olor, y el que lo pruebe no lo olvidará jamás. O al menos eso aseguran.

Si os atrevéis a ampliar vuestras fronteras culinarias, aquí hay una guía para fabricarlo en casa, o podéis buscar alguna tienda. Yo prefiero quedarme con el roquefort, que está podrido también pero al menos no explotará en mis manos.

Saludos!

]]> http://puedescorrer.es/2010/07/02/camarero-un-plato-de-pescado-podrido/feed/ 8 http://puedescorrer.es/2010/06/04/m00t-en-ted/ http://puedescorrer.es/2010/06/04/m00t-en-ted/#comments Fri, 04 Jun 2010 13:37:50 +0000 Daikrieg http://puedescorrer.es/?p=769 TED. Tecnología, entretenimiento y diseño. La fundación reconocida por sus conferencias a las que han acudido desde Bill Gates hasta Stephen Hawkings, desde Isabel Allende hasta Al Gore, desde Sergey Brin y Larry Page hasta James D. Watson. Y ahora van, y se traen a Cristopher Poole, más conocido como M00t.

¿Y quién es M00t, preguntaréis algunos? Echad un vistazo a la siguiente imagen (clic para ampliar):

Si has reconocido alguna de estas imágenes, es que en algún momento te has topado con un producto de esa fábrica de memes que es la creación de M00t: 4chan. El vertedero de internet para unos, el único reducto de libre expresión para otros, un ente fuera de control en cualquier caso, con increíble influencia tanto dentro como fuera de la red. La conferencia no tiene desperdicio, a pesar de que, como es evidente, la jovencísima persona más influyente del año 2009 según Time (la historia aquí) sólo destaca los puntos positivos del foro, como el caso de la identificación en escasas 24 horas de un abusador de animales. Hay un repertorio de las gamberradas que los anónimos /b/tards (usuarios de 4chan) han hecho aquí.

La conferencia (está en inglés y de momento no tiene subtítulos, pero no es difícil de seguir si estás mínimamente familiarizado con el tema), en la web y bajo estas líneas.

La historia de M00t da para una página de Facebook: “Copiar un foro japonés y que se te vaya de las manos”.

Saludos!

Sí, fanboys avispados, había un mac implicado. Pero no fue eso lo que llamó mi atención. El espectáculo consistía en la remezcla y edición en directo de piezas de audio y vídeo utilizando un Kaoss Pad y una Nintendo DS (aparentemente pirateada) con el juego Electroplankton. El Kaoss Pad es un secuenciador, sampler y procesador de efectos de audio potentísimo. Hay muchos ejemplos de su uso en Youtube.

La actuación, que duró unos 20-25 minutos y culminó con un remix de Lady Gaga de la mano de un jovencísimo familiar del artista, incluía referencias a Yoko Ono y Encuentros en la tercera fase, entre otros. Sonidos de otro mundo acompañaban a imágenes y vídeo de escenas cotidianas, en ocasiones en perfecta sincronía, en ocasiones simplemente combinándose.

Al final fue más una demo técnica del Kaoss pad aderezada con toques de videoarte, pero  interesante de ver por su originalidad. Teniendo en cuenta que el ¿concierto? se celebró en una pequeña sala del Casino de Cartagena (la primera vez que entraba, por cierto), me pareció bastante marrano echarle el flash en la cara al artista, por lo que pocas fotos se han salvado de la criba. Pero estuve, y las fotos del fotógrafo oficial lo demuestran.

¡Saludos!

Saludos!

Lo que quizá no todos sepáis es que esas asignaciones de signos que os llevan repitiendo toda la vida no son, ni de lejos, las auténticas. El funcionamiento, la base sobre la que se fundamenta el horóscopo (¡ay! que me da la risa) es: debido a los diversos movimientos cíclicos de la Tierra, el Sol sale, cada día del año, atravesando una constelación de las 12 que forman el llamado Zodiaco: Aries, Tauro, Virgo, etc. La constelación que atravesó el Sol en el momento de tu nacimiento es tu signo zodiacal y marcará tu personalidad.

Así que tú abres cualquier periódico, porque, como decía Carl Sagan, alguien que sabía mucho de estrellas y probablemente también del Zodiaco, todo periódico americano tiene una columna diaria de astrología. ¿Cuántos tienen siquiera una columna semanal de astronomía?, abres tu periódico, digo, y te vas a la sección de Horóscopo: Libra (♎), del 23 de septiembre al 22 de octubre. Pues ya la hemos liado. Ni corto ni perezoso, abres a continuación Stellarium (un programa, junto con Celestia, que todo aficionado mínimamente a la astronomía debería tener instalado y reinstalado en su ordenador desde hace mucho tiempo), introduces tu fecha de nacimiento (cuidado, spoiler!) y…

¡Ahí va la hostia! Si resulta que soy Virgo… pues no va a ser esto tan fiable entonces (la fecha está bien puesta, pero se usa el sistema americano, el mes primero y después el día). Pero, yo creía que los Libra éramos tiernos y cariñosos y propensos al vino y las mujeres, y resulta que soy Virgo, fuertes, valerosos y dados al vegetarianismo… ¿y ahora? ¿Me dejo los chuletones?

Pues primer chasco: Nuestro signo no es el que nos dicen las tablas de toda la vida. Segundo chasco: hay trece signos del Zodiaco, no doce. Probablemente la triscaidecafobia haya influido en el olvido del pobre Ofiuco. Y, realmente, como algunas constelaciones son más extensas que otras, ni siquiera todos los periodos zodiacales son iguales. Las auténticas asignaciones son estas.

Por lo que a partir de ahora, podéis elegir entre mirar el horóscopo tradicional y el auténtico, y quedaros con el que más os guste, o no mirar ninguno, y dedicaros a aprenderos, por ejemplo, el nombre de otras doce constelaciones que no sean las susodichas. ¿O te las sabes ya?

¡Saludos!

¡Saludos!

A la hora de introducir una nueva especie para su cultivo en una piscifactoría, antes se perdía mucho tiempo, dinero y ensayos diseñando la dieta óptima que suministrarle para su crecimiento. Hasta que a alguien se le ocurrió la idea: dejemos que los peces decidan qué comer. La llamada autoselección dietaria ha reducido enormemente los tiempos de adaptación a la acuicultura, porque tras un breve periodo en el que a los animales se les ofrece toda una gama alimentaria, acaban diseñando su propia dieta adaptada a sus necesidades.

Sí, esto me lo dijo un pajarito.

¡Saludos!

Así que el germen de la curiosidad floreció y, hace poco, encontré un vídeo publicitario realmente interesante de una estación de empaquetado de bolsitas de té. Una bastante grande, además, la Tecnomeccanica T-10:

¡Saludos!