puedes correr…

Países Bajos (ese lugar al que todos llaman Holanda) está situado en el 6º puesto del mundo en cuanto a IDH (Índice de desarrollo humano). El salario mínimo es de 1380 €, y actualmente hay alrededor de un 4% de paro.

A pesar de soportar nevadas, lluvia y vientos marinos, la cultura de la bici está implantada en casi todo el país. El consumo de marihuana está despenalizado en ciertas condiciones, y curiosamente el país es uno de los que menos cannabis consume de toda la UE. Además, es uno de los países europeos con más bajos índices de enfermedades de transmisión sexual, adolescentes embarazadas y abortos practicados. Algo me hace sospechar que la educación sexual que reciben en aquel país tiene algo que ver. Hace varios años se redujo el número de celdas penitenciarias, porque no tenían criminales con las que llenarlas (no encuentro la referencia).

Pero sí, ayer les ganamos.

Saludos!

Anoche me crucé con Luis, un ex-compañero de clase que ha estado este año de erasmus en Suecia, y, por supuesto, en la conversación que tuvimos no pudimos hablar de cosas normales, como el tiempo, la universidad, las fiestas, etc. No, tuvimos que hablar del curioso idioma sueco y su comunicación no verbal, de que venden Ubuntu Cola en las tiendas de comercio justo y de la delicia gastronómica llamada Surströmming: literalmente, arenques podridos.

El aspecto es delicioso. Imagen de Lapplaender bajo CC BY-SA 3

Los hábitos alimenticios fuera de nuestras fronteras tienden a parecernos inferiores a los flipados de la dieta mediterránea, sobre todo cuando nos cruzamos con cosas como estas, o la aparentemente asquerosa manía de los orientales de comer insectos (mientras aquí gambas, ostras, mejillones, etc. se cotizan al alza). El Surströmming,  arenques del mar Báltico fermentados y envasados a presión está considerado un manjar, una delikatessen, como el mejor caviar iraní, que debe cortarse en tiras muy finas y usarse para añadir sabor, dado que si te lo metes entero a la boca te puede quemar la encía. Es algo tan sueco, aseguran, como Volvo o Ikea, y tiene una tradición milenaria. En la web dedicada a este producto aseguran que fermentar alimentos para conservarlo es una práctica antigua y respetada (con alimentos como el vino o la salsa de soja), y que un producto exquisito en una región puede estar considerado como podrido y desagradable en otro lugar. A mí tanta justificación me huele a excusita…

Esta delicia se prepara fermentando el arenque barriles durante un par de meses, y enlatándolo a continuación para que la fermentación continúe, con su generación de gas asociada. Por supuesto, las latas son peligrosas a causa de esa irritante tendencia que tienen las cosas podridas envasadas a estallar, razón por la cual algunas aerolíneas no dejan transportarlo, aunque según Luis compañeros alemanes se llevaron latas a casa, con la consiguiente amenaza de destierro por parte de su familia. Debe abrirse fuera de casa, para que no deje olor, y el que lo pruebe no lo olvidará jamás. O al menos eso aseguran.

Si os atrevéis a ampliar vuestras fronteras culinarias, aquí hay una guía para fabricarlo en casa, o podéis buscar alguna tienda. Yo prefiero quedarme con el roquefort, que está podrido también pero al menos no explotará en mis manos.

Saludos!

TED. Tecnología, entretenimiento y diseño. La fundación reconocida por sus conferencias a las que han acudido desde Bill Gates hasta Stephen Hawkings, desde Isabel Allende hasta Al Gore, desde Sergey Brin y Larry Page hasta James D. Watson. Y ahora van, y se traen a Cristopher Poole, más conocido como M00t.

¿Y quién es M00t, preguntaréis algunos? Echad un vistazo a la siguiente imagen (clic para ampliar):

Si has reconocido alguna de estas imágenes, es que en algún momento te has topado con un producto de esa fábrica de memes que es la creación de M00t: 4chan. El vertedero de internet para unos, el único reducto de libre expresión para otros, un ente fuera de control en cualquier caso, con increíble influencia tanto dentro como fuera de la red. La conferencia no tiene desperdicio, a pesar de que, como es evidente, la jovencísima persona más influyente del año 2009 según Time (la historia aquí) sólo destaca los puntos positivos del foro, como el caso de la identificación en escasas 24 horas de un abusador de animales. Hay un repertorio de las gamberradas que los anónimos /b/tards (usuarios de 4chan) han hecho aquí.

La conferencia (está en inglés y de momento no tiene subtítulos, pero no es difícil de seguir si estás mínimamente familiarizado con el tema), en la web y bajo estas líneas.

La historia de M00t da para una página de Facebook: “Copiar un foro japonés y que se te vaya de las manos”.

Saludos!

Como cada mayo, una pequeña muestra de arte emergente, alternativo, independiente, y todas esas cosas que dicen los que no están en los museos, visita la ciudad donde estudio, Cartagena: Mucho Más Mayo. Entre performances de baile, trapecistas en el puerto y conciertos en callejones, ayer saqué algo de tiempo para acudir a una actuación que llamaba mi atención desde el momento en que vi su descripción en el programa: Nueva carpeta inteligente, por Fito Conesa.

Sí, fanboys avispados, había un mac implicado. Pero no fue eso lo que llamó mi atención. El espectáculo consistía en la remezcla y edición en directo de piezas de audio y vídeo utilizando un Kaoss Pad y una Nintendo DS (aparentemente pirateada) con el juego Electroplankton. El Kaoss Pad es un secuenciador, sampler y procesador de efectos de audio potentísimo. Hay muchos ejemplos de su uso en Youtube.

La actuación, que duró unos 20-25 minutos y culminó con un remix de Lady Gaga de la mano de un jovencísimo familiar del artista, incluía referencias a Yoko Ono y Encuentros en la tercera fase, entre otros. Sonidos de otro mundo acompañaban a imágenes y vídeo de escenas cotidianas, en ocasiones en perfecta sincronía, en ocasiones simplemente combinándose.

Al final fue más una demo técnica del Kaoss pad aderezada con toques de videoarte, pero  interesante de ver por su originalidad. Teniendo en cuenta que el ¿concierto? se celebró en una pequeña sala del Casino de Cartagena (la primera vez que entraba, por cierto), me pareció bastante marrano echarle el flash en la cara al artista, por lo que pocas fotos se han salvado de la criba. Pero estuve, y las fotos del fotógrafo oficial lo demuestran.

¡Saludos!

Según aprendí este fin de semana, los grupos que pertenecen a la Asociación Mundial del Movimiento Scout (ente que aglutina a la mayoría de los 40 millones de scouts repartidos por el mundo) pueden tener la pañoleta de cualquier color excepto de dos: Negra, porque es el color que usaron las Juventudes Hitlerianas, y roja, porque es el color que usaron los Pioneros Rojos de la URSS.

Saludos!

No, no voy a hablar de que los horóscopos son una chorrada en vinagre. Cuento con que si sois lectores de este blog, o de otros de línea editorial similar, ya penséis eso. Pese a estar basados en absolutamente nada (excepto en la maña del redactor en crear un pronóstico lo suficientemente ambiguo y de interpretación lo suficientemente laxa como para que cualquiera se sienta medianamente identificado), hay gente que los encuentra decisivos y fundamentales para el rumbo de sus quehaceres diarios. Nena, que esta semana los Tauro estamos favorables en el amor pero relajados en el dinero, no debemos entablar grandes empresas si no estamos preparados y tenemos que tener cuidado al bajar las escaleras. Capricornio, Leo, Cáncer.

Lo que quizá no todos sepáis es que esas asignaciones de signos que os llevan repitiendo toda la vida no son, ni de lejos, las auténticas. El funcionamiento, la base sobre la que se fundamenta el horóscopo (¡ay! que me da la risa) es: debido a los diversos movimientos cíclicos de la Tierra, el Sol sale, cada día del año, atravesando una constelación de las 12 que forman el llamado Zodiaco: Aries, Tauro, Virgo, etc. La constelación que atravesó el Sol en el momento de tu nacimiento es tu signo zodiacal y marcará tu personalidad.

Así que tú abres cualquier periódico, porque, como decía Carl Sagan, alguien que sabía mucho de estrellas y probablemente también del Zodiaco, todo periódico americano tiene una columna diaria de astrología. ¿Cuántos tienen siquiera una columna semanal de astronomía?, abres tu periódico, digo, y te vas a la sección de Horóscopo: Libra (♎), del 23 de septiembre al 22 de octubre. Pues ya la hemos liado. Ni corto ni perezoso, abres a continuación Stellarium (un programa, junto con Celestia, que todo aficionado mínimamente a la astronomía debería tener instalado y reinstalado en su ordenador desde hace mucho tiempo), introduces tu fecha de nacimiento (cuidado, spoiler!) y…

¡Ahí va la hostia! Si resulta que soy Virgo… pues no va a ser esto tan fiable entonces (la fecha está bien puesta, pero se usa el sistema americano, el mes primero y después el día). Pero, yo creía que los Libra éramos tiernos y cariñosos y propensos al vino y las mujeres, y resulta que soy Virgo, fuertes, valerosos y dados al vegetarianismo… ¿y ahora? ¿Me dejo los chuletones?

Pues primer chasco: Nuestro signo no es el que nos dicen las tablas de toda la vida. Segundo chasco: hay trece signos del Zodiaco, no doce. Probablemente la triscaidecafobia haya influido en el olvido del pobre Ofiuco. Y, realmente, como algunas constelaciones son más extensas que otras, ni siquiera todos los periodos zodiacales son iguales. Las auténticas asignaciones son estas.

Por lo que a partir de ahora, podéis elegir entre mirar el horóscopo tradicional y el auténtico, y quedaros con el que más os guste, o no mirar ninguno, y dedicaros a aprenderos, por ejemplo, el nombre de otras doce constelaciones que no sean las susodichas. ¿O te las sabes ya?

¡Saludos!

Con más de 300 millones de unidades fabricadas al año, LEGO es el mayor productor de neumáticos del mundo  (Fuente: informe de la empresa).

¡Saludos!

Un dato:

A la hora de introducir una nueva especie para su cultivo en una piscifactoría, antes se perdía mucho tiempo, dinero y ensayos diseñando la dieta óptima que suministrarle para su crecimiento. Hasta que a alguien se le ocurrió la idea: dejemos que los peces decidan qué comer. La llamada autoselección dietaria ha reducido enormemente los tiempos de adaptación a la acuicultura, porque tras un breve periodo en el que a los animales se les ofrece toda una gama alimentaria, acaban diseñando su propia dieta adaptada a sus necesidades.

Sí, esto me lo dijo un pajarito.

¡Saludos!