puedes correr…

Se habla mucho estos días del plan Bolonia, la reconversión de las ingenierías informáticas, y a nuestro alrededor se alzan voces y colectivos pidiendo equiparación de competencias, colegios oficiales, leyes, exterminación de los telecos, y demás historias. Por supuesto, como en todo el tema de Bolonia, el ruido que se arma y los gritos que da la gente suelen ser inversamente proporcionales a lo que se sabe, pero eso ya es otra historia. Como diría aquel, estamos en un país de hijos de puta con mucho tiempo libre.

A continuación, y por supuesto en clave de humor (aunque tristemente la realidad no sea tan humorística), os ofrezco una muestra de lo que sería presentar un proyecto, a través del colegio oficial, con sus visados y tramitaciones, de un programa de Hello, world!

DISCLAIMER: Antes de que nadie se enfade y empiece a insultar, sé perfectamente que la función de los informáticos va más allá de la programación, también hay gestión de redes, sistemas, etc., pero se me ha antojado el ejemplo más simple. Y reitero: esto es humor, aunque con bastantes dosis de realidad.

Proyecto hoy día:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando

#include <iostream>
using namespace std;
 void main()
 {
  cout << "Hola mundon";
 }

gcc -c holamundo.cpp, ejecutar y listo. Fin del proyecto.

Proyecto colegiado:

Jefe: Pérez, hágame usté un programa de Hello World! en Céplusplus. Lo quiero para ayer.

Pérez: Marchando. Vamos a ver qué hace falta… Abre er gugle y busca la ley 3/2009 de contenidos mínimos en proyectos de programación, el reglamento 23/2010 de seguridad en programación, y el real decreto 65/2007 de orden y estructura en programas informáticos. Parece que es suficiente. Ah! espera, la Instrucción Española de Programación Estructural (EPE ‘08). Ahora escribe el código.. ¡pero cuidado! Si no tienes en cuenta la reglamentación 132.2 de nombres de variables, la ordenanza municipal del ayuntamiento de Murcia sobre indentado de códigos y el anejo de formateado de los comentarios de la citada ley 23/2010, el proyecto estará mal. Incluso aunque lo cumplas, probablemente no valga en Cataluña o en Aragón, por decir algún sitio.

Así que, con el código ya escrito cumpliendo (que tú sepas, que siempre hay más) todos los reglamentos, leyes, ordenanzas y disposiciones existentes, llega la hora de redactar el proyecto. Que se compone de las siguientes partes:

Memoria: En líneas generales,

1 Antecedentes:D. Quiensea, con N.I.F. 00000000-Z, en nombre y representación de Jefe, con C.I.F. Z-00000000, domicilio social en Domicilio, de Localidad (Provincia), C.P. 00.000, y teléfonos de contacto 123456789-987654321, pretende realizar en el lenguaje de programación C++ un programa de “Hola mundo”. Para ello encarga la redacción del presente Proyecto al Pérez, colegiado nº 00.000 del Colegio Oficial de Ingenieros con dos cojones de Murcia.

2 Objeto del proyecto: El objeto del presente Proyecto Técnico es que sea utilizado como documento base para conseguir de parte de los distintos organismos de la administración autonómica y local competentes u otros organismos las necesarias autorizaciones, con el fin de que sirva a la propiedad para realizar el programa que pretende, así como establecer el dimensionado necesario para su ejecución.

En el presente Proyecto se describen y justifican todas y cada una de las partes del programa que nos ocupan.

No son objeto del presente proyecto la compilación del código ni la ejecución (ojo al dato).

Etc etc etc. Siguen 100 páginas de :

-Tabla de adecuación al reglamento 23/2010 de seguridad en programación (Copipaste del reglamento)

-Apartado de adecuación a la declaración y tipado de variables según ordenanza municipal 12/2007 (Copipaste de la ordenanza)

Etc etc etc. 50 páginas más. Pero espera! ¡Aún no has acabado!

Anejos:

1 Anejo de retrocompatibilidad con procesadores MC-68x y Zx-24: No procede.

2 Anejo de seguridad en caso de corte de suministro eléctrico: No procede.

3 Anejo de blindaje contra desbordamientos y kernel panics: Según la instrucción 65535 y su puta madre en almíbar…

Presupuesto:

Otras tantas páginas de presupuesto.

Pliego de condiciones:

Otras tantas páginas de quién paga, quién trabaja, quién pone el ordenador y quién el compilador, etc etc etc.

Al final, después de medio copiar medio redactar 250 folios en guor, times new roman tamaño 12, los imprimes, los encuadernas con gusanillo, y te lo llevas al colegio, para que un tío con un tampón que no se va a leer el proyecto te diga que vale, que muy bien, son tantos euros. Ahora sólo quedan varios viajes a las diferentes delegaciones de industria, nuevas tecnologías, o lo que sea, para conseguir los distintos certificados de medio ambiente (seguro que haría falta), pagar tasas, entregar fotocopias de DNIs,  certificados, actas, etc etc etc etc. Mínimo 2 viajes a cada lado, con sus colas de rigor.

Y entonces ya está presentado, visado y validado el proyecto. Ahora toca la ejecución. Pero eso ya es otra historia y bien podría dar para otro post…  aún así la resumiré en líneas generales:

Tras nombrar al director de proyecto, al director facultativo, y al director de calidad (que para este proyecto y por simplificar asumiremos que son el firmante), llega la hora de contratar la mano de obra (que por supuesto debe tener los papeles en regla, certificado de programador, cursos de prevención de riesgos laborales, etc.), que se dedicará a pasar a lo concreto lo que tú has puesto sobre un papel, es decir, a lo que se dice picar el código, compilarlo, y ver que funcione.

Huelga decir que si el operario sufre algún accidente, eres tú el que va a la cárcel. Por algo tienes responsabilidad civil ^^

Así que decidan ustedes mismos si les compensa.

¡Saludos!

De nuevo los chicos de Bloguzz me han regalado un libro (debe ser que es lo que menos gente pide), esta vez de la famosa best seller internacional Katherine Neville: El Fuego, la segunda parte de: El Ocho. Libro éste que no me he leído, pero que afortunadamente no es necesario para poder entender su continuación.

Para empezar he de decir que la presentación del pack que me enviaron fue exquisita: el libro (aunque de tapa rústica) venía en una elegante caja cuidadosamente envuelta, junto a varios trípticos y muchípticos publicitarios, y una curiosa bolsa de tela:

Así que, contento por haber recibido mi primer regalo de navidad tan pronto, empecé a leérmelo. Y sinceramente, me esperaba más de una autora (¿autriz?) tan conocida.

La trama gira alrededor de Alexandra, una antigua campeona de ajedrez que se ve envuelta en un misterioso juego a escala global del que parece depender el destino del mundo. Y digo parece porque a lo largo del libro, cada capítulo da un giro completo a la historia. Pero no adelantemos acontecimientos…

La historia en cuestión es, para mi gusto, excesivamente confusa y retorcida: aparecen personajes que, de repente no son nada, de repente lo son todo, de repente vuelven a ser nada; los fragmentos ucrónicos en los que participan personajes de la talla de Lord Byron o Fourier (no me libro de él, no señor…) no aportan demasiado a la historia y enlentecen su arranque, y, en definitiva, da la sensación de ser una novela a retazos, compuesta sobre la marcha. Aún así, pasada aproximadamente la mitad del libro, la acción comienza a volverse frenética: cada capítulo es el equivalente literario de un episodio de Prison Break: nada está claro hasta los dos últimos renglones, y toda la narración se construye de tal manera que no te quede otra que leerte el siguiente capítulo. Aunque en él vuelva a aparecer Fourier.

La narración, por otra parte, es ágil y dinámica, pero con calidad suficiente; destacan las continuas referencias al fuego y al ajedrez (no sabía que las piezas se llaman trebejos, y las casillas del tablero, escaques), así como a los vascos, los árabes e incluso los albanos. Muy intercultural, la historia.

En definitiva, un libro probablemente carne de Best-Seller, adictivo en cierta medida, pero que no me ha convencido. Y un tirón de orejas para los editores (espero que sólo en la versión previa, no en la que pongan a la venta En la versión final también, que la he visto hoy en el Corte italiano) por empezar capítulos en página par.

¡Saludos!

Lo cutre de estas cosas no es que pasen, sino que lleguen a portada de menéame y sigan ahí horas después. Los sistemas de publicación automática de noticias tienen desde hace varias horas la reseña del discurso de esta noche del rey, y llevan aireándola desde entonces, incluso con un aviso de que esa información no se podría publicar.

Por lo visto el jefe va a hablar de fortalecer posiciones en la Europa a la que pertenecemos, preparando desde ahora la Presidencia española de la Unión Europea en 2010, dar un nuevo impulso a nuestras relaciones con los Estados Unidos, intensificar nuestros sólidos vínculos con Iberoamérica y con el Mediterráneo, y mantener nuestra proyección en África y Asia, junto a nuestra cooperación con los países menos favorecidos, reforzar la cooperación multilateral frente a los grandes desafíos, desde el terrorismo internacional que condenamos con firmeza y que, de modo tan brutal, se ha manifestado en Bombay, hasta la crisis financiera y económica internacional, el hambre y la pobreza, o la protección del medio ambiente, y respecto a la crisis, de que juntos podremos vencer problemas y dificultades si actuamos con realismo, rigor, ética y mucho esfuerzo, anteponiendo siempre el interés general sobre el particular, buscando acuerdos y soluciones con generosidad, responsabilidad y amplitud de miras. Por lo visto acabará diciendo que No es tiempo para el desánimo. Hemos logrado salir adelante con fuerza de otros periodos complejos y reemprender el camino aún con mayor dinamismo.

Se quejan algunos de que la Navidad ya no es lo mismo, no es auténtica. Joder, ni el discurso del rey es auténtico ya. En fin. Lo bueno es que así ya estamos descuidados de verlo en directo y podemos sintonizar el canal regional para ver el discurso de Navidad del Tío Pencho…

¡Saludos!

La banda sonora de anoche:

y esta:

¡Saludos!

Menú, para 3 personas.

Entrantes:
-Ensalada de canónigos, nueces, tomates cherry y algún queso que tengamos por ahí
-Queso viejo Don Bernardo

Plato principal:
-Cordero (previamente marinado en un majado de tomates secos, olivas negras y ajos) asado con patatas, hierbas provenzales, piñones y demás

Postre:
-Una señora piña (quería hacerla con chocolate, pero no me dejaron)

Para beber:
-Dos botellas de Faustino VII (el V era muy caro, y el I ya ni hablemos).

Nos ha salido por: unos 11 euros por persona. Y feliz crisis a todos.

¡Saludos!

Como los que me conozcan bien sabrán, no voy mucho al Mercadona, no es mi supermercado favorito. Aunque de vez en cuando me deje caer por allí para comprar su magnífico pan o las cuatro cosas que tienen que me gustan más que sus equivalentes en Carrefour o Lidl, no soy habitual. Pero cuando voy, lo que más me gusta, es el momento clave 80.

(Ahora mismo me acaba de entrar la duda de si el número era 80, esta mañana lo he escuchado pero ya no estoy tan seguro. Asumamos que estoy en lo cierto. El resultado será el mismo).

Clave 80 es lo que ocurre cuando estás en la cola de la única caja abierta tras dos señoras crepusculares con las cestitas verdes llenas a rebosar como si fueran carros que no paran de cotorrear con la cajera. Lo de las cestitas llenas como carros, por cierto, estoy convencido de que lo hacen para que a los que estamos en la cola con un paquete de tranchetes y una barra de pan no nos dé por preguntarles si nos dejan pasar, que mire usté que no llevo ná, señora. La colección de respuestas que he recibido a esa pregunta da para otro post. A lo que iba: en la cola tras dos señoras de aspecto variado, cuando otro amable cliente se concatena en la fila de los impacientes. Saboreando el momento, el empleado de caja agarra su magnífico teléfono y suelta “No sé quién no sé cuántos, acuda a línea tal. Clave 80“.

Unos pocos segundos después, mágicamente, aparece otro empleado, abre la caja de al lado, y pronuncia las palabras, el conjuro: “Pasen por aquí en orden”.

En orden. Los cojones, como dicen en mi barrio.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente ON:]

En ese momento, la especie Maruja comunis se abalanza sobre la caja libre como los buitres del Serengueti sobre una gacela recién degollada, y escamocha su cesta de la compra contra la de sus competidores, en la feroz lucha de la supervivencia y el llegar a casa antes. Un momento privilegiado de contemplar.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente OFF]

Lo que parecían indefensas señoras de edad se revelan como campeonas de los 3 metros obstáculos, y, empujando si pueden, pugnan por alcanzar una posición de honor en la fresca, virginal, recién abierta línea de caja. Cuando aún no te has recuperado del susto, y si has conseguido mudarte de caja, te encuentras de nuevo tras varias señoras con cestas repletas. Y tú con tu paquete de tranchetes. A ver quién les dice que si me dejan pasar, que llevo prisa.

Y lo peor, es que siempre, siempre, los de la otra caja acabarán antes que tú. Pero eso también da para otro post.

¡Saludos!

…que tengo mucha mala leche. Como lugares de las raíces y meo Laplace, y puedo calcular una serie de Fourier hasta 200 términos, así que vete por ahí a machacártela, cara de perro, antes de que te rompa los morros.

Buscando un lema convincente para los ingenieros en automática. Creo que he de seguir buscando.

¡Saludos!

Allí estábamos, en la puerta de la moderna Sala Audio, en un moderno edificio junto al principal del Auditorio, atestado de modernos. También estaba Membris Khan, de fotógrafo oficial, con sus intermitentes de la bici en el bolsillo :-P . Las lógicas desconfianzas previas al concierto sobre si se celebraría en una sala tradicional de auditorio de las de estar sentados quedaron disipadas nada más entrar y, tras dejar nuestro abrigo en el guardarropas (gratis, de esos ya no se ven muchos en las salas), continuamos nuestra procesión entre muchas personas, la mayoría unos años mayores que nosotros, a la sala Audio 1. No he visto mejor nombre para una sala en mucho tiempo, habida cuenta de la cantidad de altavoces de absurdo tamaño con la que contaba. Antes de empezar el show ya nos dolía el esternón de los mamotretos 2×2 metros a la altura del suelo, sin foso en medio ni nada. Pero aquí hemos venido a sufrir.

No se ve muy bien, pero al menos están todos (aunque al teclista no se le vea casi)

Impecables con sus trajes, a pesar de que no parezcan el tipo de personas que los usa a diario, salieron a escena los seis de Detroit, con Dick, ya viejuno, al frente, vistiendo una capa de lo que parecía ciertopelo rosáceo al más puro estilo luchador de Pressing Catch mexicano de garrafón. No tardaron en empezar a sonar los primeros acordes: a Flashy Man (con Flashy escrito en la capa, que señalaba cada vez que cantaba el estribillo) siguió Showtime, con lo que, tras quitarse la primera capa, apareció otra, con la palabra Showtime también escrita en ella. La duda de si el cantante realmente llevaría una capa por cada canción se resolvió al terminar de tocar el segundo corte, cuando Dick se quitó la segunda capa y debajo no llevaba nada… más que un traje, acorde con el resto de sus compañeros.

Dick en una de sus poses

Canciones cortas, intensas, con toda la energía y la fuerza de los Electric Six, y con todo el protagonismo acaparado por un parlanchín cantante que no paró de hablarnos de su baterista, de que si no le gustaba Madrid, y de que compráramos su nuevo disco, para que pudieran llegar al día siguiente a la capital (irían cortos de gasolina). No faltó ninguna de las grandes: Gay Bar, Danger, Hi Voltage,! Rock and Roll evacuation, etc. Mención especial merecen las cuatro frases que sabía decir en español: Por supuesto, sí claro, En España bebemos San Miguel, y alguna más. Creo que es la ocasión en la que más veces he escuchado por supuesto en tan poco tiempo; cachondeándonos ya del abuso que hacía Dick de esta expresión, los tradicionales coros de “otra, otra” del final del concierto fueron sustituidos por unos buenos “¡Por supuesto!” plas plas, plasplasplas, “¡Por supuesto!”,…

El público en general no parecía conocer muchas canciones del grupo además de Gay Bar y Danger, Hi Voltage! (algo que quedó patente en lo sosegados que estaban en la mayoría de las canciones y lo mucho que brincaban con estas dos), pero aún así la comunicación, sobre todo del cantante, fue de maravilla. Suponiendo que la gente supiera inglés, porque mira que habló, el tío. Tío que, si ya en los videoclips deja patente lo personaje que puede llegar a ser, en directo nos dejó epatados. Desde hacer flexiones y abdominales en medio del escenario a jugar con el micrófono y su soporte, pasando por sacarse una cartera del bolsillo y hacer el amago de repartir dinero (lástima que sólo el amago), bailes ridículos y poses aún más, devoró protagonismo al resto del grupo, excepto quizá a The Colonel, alias el Amish, alias Jesucristo García, aunque sólo sea por su aspecto:

No me digáis que no parece un Amish

El tiempo pasó volado, lo que junto a que el concierto empezaba a las 9 y media de la noche, nos dejó apenas a las 11 y media en la calle. Lástima que hoy tuviera dentista, y no parecía muy adecuado ir a que te limpien la boca con ella apestando a vinacho o cerveza. Pero bueno, tenemos un gran puente por delante. Pásenlo bien, y si conducen, ya saben, ni una gota de CH₃-CH₂-OH.

¡Saludos!