puedes correr…

No me gusta Zapatero como político. Le falta algo. Pero me ha encantado en el debate. Claro que igual es porque Rajoy no me gusta ni para kioskero.

Quizá ayudado por el patetismo de su ¿oponente? (¿es justo decir eso de un debate?), el cual se ha dejado atropellar una y otra vez, he comprendido por qué el líder del PSOE va a arañar muchísimos votos estas elecciones: con tal de que no salga el papanatas de Marianico, al que a partir de ahora voy a apodar el corto. Es cierto que gran cantidad de los votantes de ambos partidos mayoritarios vienen del clásico mal menor, del mejor este que el otro, pero es que no es para menos. Menudo circo.

No sigo ni al PP ni al PSOE, aunque ideológicamente me encuentre más cerca de estos últimos (sin llegar a formar parte de esa masa de malmenoristas de la que hablaba antes), y el bipartidismo de facto que impera en este país (o lo que sea, que no quiero ofender a nadie), como en general todos los de factos, me revienta. Pero una cosa está clara: ZP se mueve como pez en el agua en las intervenciones públicas. O bien, repito, su adversario se mueve tan mal que parece él un prodigio. Pero el show de esta noche, porque así califico yo este despropósito, ha mostrado a un candidato seguro de sí mismo y de lo que ha hecho, consciente de sus errores y más preocupado por dar mucho dinero a todo el mundo y escurrir el bulto de temas más gordos, y a otro que muchas veces tenía el aspecto de no saber qué hacía ahí. Mientras que Rajoy comenzaba todas sus intervenciones arrojando a la cara los errores del gobierno socialista del PSOE, su contrapartida se las guardaba para el final. Prácticamente todos los turnos que ha cerrado Pepelu lo ha hecho guardándose su último cartucho preciosamente en la recámara para, casi cuando el moderador ya le quitaba la palabra, descargárselo a quemarropa a Mariano, dejándolo más de una vez con la cara hecha un poema.

Me ha parecido penoso, eso sí, el tratamiento que en el espacio de dos horas se ha hecho del diezmo digital, apenas una mención a Sabina y Serrat casi al final del todo, tanto por uno como por otro candidato, y en general lo poco que se ha hablado de nuevas tecnologías y lo mucho que se ha hablado de Aznar, Almunia, González, y demás reliquias de museo. Aunque, qué demonios, esos sí que eran buenos políticos, y no lo que tenemos ahora.

Aunque releyendo esto antes de publicarlo pueda parecer que desprende un cierto tufillo a Grupo Prisa, la verdad es que un candidato que termina su intervención con un Buenas noches y buena suerte, al más puro estilo George Clooney (¡Que no! ¡Que era Edward Murrow!) me convence mucho más que uno que no para de repetir las muletillas de su jefe (porque he perdido la cuenta de los mireustés que ha podido soltar Marianico), que más que sucesor parece admirador de nuestro bigotón favorito. En fin…

Por cierto, grandiosa la teoría del cálculo unificado zetape’ s way: “Quinientos mil entre cero da infinito”, y se queda tan pancho.

A mí, Matlab me dice Warning: Divide by zero. Pero bueno, dudo que alguno de estos personajes sepa qué es Matlab.

¡Saludos!

Con este sensacionalísimo titular al puro estilo 20 minutas, pero sin faltas de ortografía, vengo aquí a hablar de una serie de vídeos que harán las delicias de aquel que, no habiendo visto en su vida cine con más argumento que una partida de brisca, quiera tener algo de culturilla cinematográfica: las películas en 5 segundos.

Lo que anoche en casa de Rómulo descubrimos entre cervecita y película de Futurama fue este, digamos, movimiento, iniciado según nuestras pesquisas por That Guy With The Glasses (sic.), que arroja páginas y páginas de resultados en Youtube y similares. Aunque, realmente, muchas de ellas sobrepasan la barrera del doceavo de minuto, y otras, como la increíble The Matrix, no la alcanzan, lo que esta colección de homenajes al séptimo arte propone es resumir, quedarse con la esencia, y condensar desde 90 minutos hasta 3 horas de filme en el tiempo que dura un suspiro. Están en inglés, pero la mayoría no hace falta entenderlas del todo.

Valga de ejemplo el resumen de la Guerra de las Galaxias, grandioso donde los haya:

Tampoco hay que perder de vista el de The Matrix:

Ojo con el de El Padrino, con sorna incluida:

Y, si definitivamente habéis llegado hasta aquí y no tenéis nada mejor que hacer, podéis echarle un ojo a este canal de recopilaciones con todas las anteriores y muchas, muchas más. Os reiréis un rato, eso garantizado. No os perdáis la de el Señor de los Anillos.

¡Saludos!

Que vote, me ha dicho uno hoy saliendo de la universidad. Que votemos, que los jóvenes no votamos nada, oye, se ve que con tanto botellón botelleo, tanta fiesta y tanto poco estudiar no nos damos cuenta de que también contamos. Y me ha dado un montón de folletos impresos a todo color en papel del bueno, uno de los cuales incluso llevaba un rasca y gana que, en un alarde de ingeniería publicitaria-propagandística, no revelaba el eterno sigue jugando cuando lo rascabas, sino que simplemente rezaba VOTA. Que vote, dicen. De que todos podemos participar. De que una persona, un voto.

Y una mierda, digo yo.

No sé de dónde saqué esta imagen, pero es la mejor urna posible

En la escuela siempre te explicaban la Ley d’Hondt en sociales. Y no la entendías, efectivamente, pensabas que, bueno, que era algo que estaba ahí, que total si le dedicaban tan poco espacio en el libro y encima el profe decía que no lo preguntaba, pues que qué mas daba. Ponías alegremente un ¡No! bien grande en el márgen, al lado del nombre de una de tus primeras churris en un corazón, y te enfrascabas en el apasionante mundo de los sectores primario, secundario, y terciario (o sector servicios).

Han pasado muchos años, y has descubierto que, efectivamente, aquel ¡No! al margen estaba muy pero que muy bien puesto. Porque la Ley d’Hondt es una indecencia. Hay quien dirá que es necesaria, que es un métedo de mantener la representación, que si no habría mucha confusión, y de acuerdo en que probablemente haya que aplicar algún tipo de ajuste a los escrutinios, pero que no me vengan a decir que una persona un voto. Que me digan un vasco, 6 murcianos. Uno de Pozo Estrecho, 3 del barrio del Carmen. Porque es así. Un ejemplo: comparen el número de votos y el número de escaños del PSOE y de IU en las elecciones de 2004 (no tengo nada ni a favor ni en contra de estos dos partidos ni de sus votantes, simplemente son dos ejemplos extremos)

PNV: 420.980 votos – 7 diputados
IU: 1.284.081 votos – 5 diputados

¿Cómo? A ver, no puede ser… 420 entre 7… 1284 entre 5… ¡anda! ¡Si los votantes del PNV pesan como 4 veces más que los del IU! (los datos están sacados de aquí, recomiendo leer el artículo entero)

Ese es uno de los motivos por los que las elecciones me queman la sangre. El otro es la carencia de políticos. Porque políticos, políticos, de los buenos, como los que había cuando yo no sabía pronunciar la palabra política, ya no quedan. Tienes dos partidos, y la mitad de los votos de cada uno son de gente que no quiere votar al otro, y luego un montón de partidillos pequeños rebaña-subvenciones que equivalen a pasar tu voto por una trituradora de papel.

Total, que creo que voy a mandar una loncha de salami o un trozo de papel del culo con zurraspa incluida en el sobre del voto por correo. Cuando merezca la pena votar a alguien, lo haré.

¡Saludos!

Disclaimer: la culpa no fue de linux. Al menos, no toda.

Historia: Cuando se mete un virus en un ordenador con Windows fiasco Vista pueden pasar dos cosas: que te joda, o que te joda muucho. A un compañero de la residencia se le metió un troyano malo hasta tal punto que tuvo que apagar el sistema de cualquier manera, con las consecuencias que el maravilloso sistema de Redmond y su maravillosa simbiosis integración en los portátiles Asus tiene. Ante la imposibilidad de encenderlo, probamos a iniciar Ubuntu linux desde un cd (modo live que se llama) para intentar quitar el maldito troyano. Como no y no y no paraba de dar problemas, decidimos instalar el sistema para ir tirando con algo mientras se arreglaba el asunto. Cuál sería nuestra sorpresa cuando al llegar a la fase de particionado del disco duro (para elegir en qué porción del disco instalar el sistema), nos encontramos con esta maravilla:

Clic para ampliar. Atentos al mensaje de error, no tiene desperdicio.

El fabricante, en su malévola intención de que jamás puedas instalar otro sistema operativo en tu multisobrecargado ordenador portátil, había includio, entre otras cosas, varias particiones imborrables (o al menos, nosotros no sabíamos borrarlas) de 1 Megabyte (cantidad despreciable) para alcanzar el límite de 6 y no poder hacer ninguna más. Pero es que, además, al cerrarse Vista con errores, bloqueó la tabla de particiones o no sabemos qué, pero el caso es que nos costó dios y ayuda poder instalar Ubuntu.

Ahora, sólo queda ver qué pasará cuando arranquemos Vista de nuevo, una vez solucionado el tema del troyano. Seguramente borre la tabla de particiones, el GRUB, y to lo que pille por su camino porque, al fin y al cabo, sigue siendo de Microsoft, y algunas cosas nunca cambian.