Archivo de noviembre, 2007

Top 9 de los versículos más duros de la Biblia

Tiene que ver con chorradas, citas, mala hostia. Perpetrado por Daikrieg el 29-11-2007 – ¡Vamos, di algo!

No me gusta hacer artículos vieros, pero cuando esta mañana he leído este, creo que ha sido desde menéame, no lo he podido resistir. Lo he leído en Esquizopedia, pero al parecer lo han sacado de Boing Boing (Eso sí que es un blog). Atención porque no tiene desperdicio:

El ultra increíble Top 9 de los versículos mas duros (jodidos) de la Biblia:

9.- Exodo 2:11-12
11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.
12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

8.- II Reyes 2:23-24
23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»
24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

7.- Ezequiel 23:19-20
19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,
20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.

6.- Jueces 3:16-23
16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,
17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.
18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;
19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.
21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.
22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.
23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.

5.- Numeros 16:23, 31-33
16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.
17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»
8 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.
19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.
20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:
21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»
22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»
23 Respondió Yahveh a Moisés:

31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;
32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.
33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.
34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»
35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

4.- Deuteronomio 25:11-12
11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,
12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.

3.- I Reyes I 18:24, 38-40
18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.
19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»
20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.
21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.
22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.
23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.
24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»

38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.
39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

2.- Jueces 15:15-16
15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.
16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»

1.- Samuel 18:25-27
25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.
26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,
27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

Tela ¿eh? Aunque si recordáis el caso de Nick Gisburne, el ateo de Youtube, y su vídeo de citas del Corán (no he encontrado un sitio donde aún sobreviva), las frases que en él aparecían eran bastante más radicales, pero, aún así, esta colección no tiene desperdicio.

¡Saludos!

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Nadie ha dicho nada »

El hombre que no tenía bastante con una guitarra

Tiene que ver con alcohol y drogas, eventos, fotos, mítico, música. Perpetrado por Daikrieg el 28-11-2007 – Algo han dicho

…y cogió dos y las juntó. Espectacular. Sencillamente espectacular. Ver a ese monstruo sobrehumano a medio metro de distancia y comprobar que, en efecto, se le difuminan las manos de lo rápido que toca, no tiene precio (ni lo tuvo, porque yo creo que nadie pagó entrada, entre los que íbamos con invitación y a los que dejaron pasar). Un show como el Call of Duty 4: cortito pero intenso. Alrededor de una hora en la que tocó todos sus exitazos (No boundaries, Rain Forest, etc.), varias versiones (de Randy Rhoads, Metallica, Deep Purple, etc.) y el grandísimo solo de las dos guitarras, levantándolas por encima de la cabeza un par de veces y toda la pesca. Ridículamente impresionante, impresionantemente inhumano. Aún no me creo que ese hombre (o lo que sea) toque así de verdad.

Michael Angelo Batio en Coyote (Cartagena)

La calidad de las fotos es lamentable, pero en estas salas ya se sabe…

Los comentarios que hacía la gente al respecto eran de mear y no echar gota:

-Yo creo que ni él sabe lo que hace…

-¡¡Parece que en vez de dedos tiene vibradores!!

-Vaya cara de drogao que lleva.

-¿Eso es una peluca o una fregona?

Y aquí donde lo veis el Miguel Ángel en cuestión es un grandísimo payaso. Anunciaba cada canción con una pose manowaresca y voces requetejevisdelcopón, mientras alzaba y bajaba los dedos índice y meñique, como comunicándose en algún código binario-extraño mediante el símbolo universal del jevi metal (¡y de este blog!). En el turno de preguntas fue bastante vacilón: ¿Ídolos guitarristas? -Ninguno. ¿Por qué tocas con dos guitarras? -Porque puedo. Y todo cosas así, pero en general muy buen rollo y muchas risas, con sus imitaciones de guitarristas famosos (Hendrix fumándose un canuto y reventando la guitarra, Jimmy Page tocando la guitarra con el arco de violonchelo, etc) y, sobre todo, y lo que sin duda fue más gracioso y comentado, las caras que ponía cuando tocaba.

Traté de grabar un vídeo, pero no ha salido bien y ni me voy a molestar en ponerlo. Hay mucho mejores en yutuve.

Os gustan, ¿eh?

Os gustan, ¿eh?

Después del concierto, tratamos de reengancharnos a la ruta etílica de Minas, fuimos al nuevo Trastero y a Ikebana (muy mono, lounge y esas cosas que se dicen ahora), pero tampoco había un gran plan. Sobre todo siendo martes y teniendo esta semana el maldito curso todas las tardes. Lo que llega uno a hacer por la libre configuración…

¡Saludos!

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Tan sólo libre

Tiene que ver con buen rollito, mítico, música, obsesiones, vídeos. Perpetrado por Daikrieg el 24-11-2007 – Algo han dicho

Primer videoclip de los granadinos Azrael (con su nueva web y nuevo foro, mucho mejores que los anteriores), para mi gusto una de las bandas más grandes del panorama metálico español. Nunca me cansaré de idolatrarlos, escucharlos, y disfrutarlos, y de verdad tengo unas ganas increíbles de que vuelvan a Murcia. Con deciros que el último disco que sacaron me lo compré original…

El clip no es gran cosa, la verdad sea dicha, pero sirve para que el grupo prosiga con la ardua tarea de obtener el reconocimiento que se merece, y que se merece desde aquel Dimensión IV de hace cinco o seis años.

¡¡¡Larga vida a Azrael!!!

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Joé, qué caló

Tiene que ver con Murcia, chorradas, fotos. Perpetrado por Daikrieg el 23-11-2007 – Han dicho 4 cosas

Joé, qué caló

Clic en la imagen para ampliar 

Para los que aún pensaban que el cambio climático era una falacia, y para los que aún creen que los termómetros callejeros funcionan bien, hoy 23 de noviembre el termómetro de enfrente de mi casa marcaba 68 grados!!! Creo que la voy a mandar al periódico, el calor es un sabido patrimonio de Murcia, pero esto ya es ridículo…

[Evidentemente, lo más probable que ocurra es que el termómetro se haya desconfigurado y ofrezca la temperatura en grados Fahrenheit en lugar de Celsius, que serían unos 20, algo creíble. O simplemente, que esté escacharrado. Pero aún así, es gracioso]

¡Saludos!

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Michael Angelo Batio en Cartagena

Tiene que ver con eventos, mítico, música, vídeos. Perpetrado por Daikrieg el 22-11-2007 – Han dicho 2 cosas

Increíble pero cierto. Michael Angelo Batio, el guitarrista-shredder más rápido del mundo, va a dar con su culo a Cartagena. A la Sala Coyote, para ser más exactos (Ubicación aquí, para el que no sepa dónde está). No sé cómo coño puede acabar alguien como él en un lugar como este, pero así son las cosas. También Gammaray vino a Cehegín.

¿El precio? 5 euros según parece, algo ridículo si tenemos en cuenta que nos vamos a quedar con la boca abierta nada más salga al escenario con su guitarra de dos mástiles, y que en cuanto empiece a tocar el suelo de Coyote se va a alfombrar de baba. Michael Angelo es uno de esos guitarristas, como John Petrucci o Yngwie Malmsteen (o como se escriba), que te hacen odiar el instrumento. Es uno de esos guitarristas que no puedes ver sin evitar, como mínimo mínimo, arquear las cejas en incredulidad. Por si no lo conocéis, aquí os dejo un par de demostraciones-vaciles de lo que es capaz de hacer este no-hombre (porque su habilidad para tocar no es humana). Y no, los vídeos no están acelerados.

Esto es lo primero que tuve la oportunidad de ver de este dios de las seis cuerdas, No boundaries, de su Speed Kills (DVD para soñar despierto aprender a tocar como él, o por lo menos intentarlo), para mi gusto bastante más espectacular que el clásico de las dos guitarras que ponen en todos lados, es decir, este:

Así que ya lo sabéis, si os gusta la guitarra bien tocada (o por lo menos rápido de cojones xD), teneis (y tenemos) una cita el martes que viene en esta localidad murciana (digan lo que digan).

UPDATE: El concierto empieza a las 9 (solapándose con la ruta etílica de Minas), y quizá aún queden invitaciones en Proffonic, la tienda de instrumentos que organiza el tema. Nos veremos allí, si las 5 horas de curso que me quedan por delante no me matan…

¡Saludos!

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Han dicho 2 cosas »

Bricodaikrieg: haciéndonos un Gravatar

Tiene que ver con cosas del blog, frikadas, tutoriales, yo mismista. Perpetrado por Daikrieg el 20-11-2007 – Han dicho 4 cosas

O para que lo entendáis mejor: el dibujito ese de la mano con los cuernos que sale al lado de casi todos los comentarios:

Ese es el Gravatar de los que no tenéis un gravatar. Es decir: el dibujo por defecto de los que no tenéis un dibujo asociado a vosotros. El que lo tiene, aparece (y mi trabajo que me costó conseguir que apareciera). El mío, por ejemplo, es este, el del tío de la guitarrita (Don Francisco Tárrega, para más señas).

Y la lógica pregunta ahora es ¿Y cómo hago yo para que, cada vez que escriba un comentario más o menos ingenioso en un blog del vasto ciberespacio aparezca mi avatar al lado? (porque gravatar significa Globally Recognized Avatar, esto es, Avatar reconocido globalmente).

Bien, pues la cosa es bastante sencilla. Lo primero es encontrar un blog que tenga activados los Gravatars en los comentarios (por ejemplo, este que estás leyendo ^_^). Hoy por hoy, todos los blogs te piden introducir tu dirección de e-mail para poder comentar; y si tienes una imagen asociada a esa dirección de e-mail… ¡bingo!

De modo que entramos a gravatar.com, nos registramos y cargamos una imagen para asociarla a nuestro e-mail. Hay una clasificación como en el cine americano para los gravatars subidos de tono y demás, pero lo principal es poner una bonita imagen de lo que os dé la gana.

Así que ya sabéis: todo el mundo a registrarse en gravatar, que así los blogs en general (no solo este) quedan mucho más coloridos y vistosos. Y desde aquí, animo a todos los webmasters que me lean (si hay alguno :-P) a que active los gravatars en su blog.

Por cierto, si no os habéis dado cuenta al verlo a la derecha de la página, ahora me podéis seguir también por Twitter, la chorrada 2.0 más adictiva que las pipas y más estúpida que… que… bueno, no se me ocurre nada a estas horas.

¡Saludos!

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Han dicho 4 cosas »

Cómo funcionan las telecomunicaciones en España

Tiene que ver con frikadas, mala hostia, reflexiones, ridículo. Perpetrado por Daikrieg el 15-11-2007 – Han dicho 7 cosas

El otro día, en mi repaso rutinario por la blogosfera murciana, me topé con un muy interesante post de Antícanis (ese que iba conmigo en el tren y se tuvo que acercar a mí a preguntarme oye, tú tenías un blog, ¿no? porque estaba tan sumamente empanado que no me enteraba ni de dónde estaba :-P) en el que hablaba, como siempre que se habla del tema de internet en España, para quejarse. Y no es para menos, y tiene toda la razón del mundo, pero lo que me encantó del post en cuestión es la siguiente comparación que escribía al principio:

Imagínate que vas a comprar, te cobran 3 euros el cartucho de castañas y te dicen que un cartucho trae “hasta 12 castañas”: Lo mismo dos, lo mismo seis… pero hasta 12. ¿Qué pensaríais?

La idea me pareció graciosísima, y creo que se le puede sacar mucho más partido. El tema no es que te vendan hasta 6 castañas. El tema es el siguiente:

Tú estás harto de ver por todos lados anuncios que hablan de las mejores castañas, grandes, crujientes, sabrosas, y un día decides echar un ojo al puesto a ver qué pinta tienen. Para empezar, tú no ves las castañas, ni el fuego donde las hacen, sino sólo una señorita (sudamericana normalmente) a la que se le ponen los ojos golosos cuando te ve acercarte en tu imprudencia. Tímido, preguntas por el producto, por el precio y esas cosas, y antes de que te puedas dar cuenta ya has comprado un cucurucho. Realmente no sabes si en algún momento has dicho sí, quiero uno, pero bueno, tenías ganas de castañas y por 3 euros no pasa nada. La chica se excusa diciendo que te las va a preparar y desaparece. Nunca jamás la volverás a ver.

Tras un largo rato, aparece otro empleado (esta vez un chico) que lleva en la mano un deforme y grasiento cucurucho de papel de periódico. Tú, mosqueado, preguntas que por qué es de papel de periódico si en el anuncio sale un reluciente papel de estraza. Por lo visto para no pringarse las manos y tener un cucurucho en condiciones hay que pagar bastante más, pero nadie te lo había dicho y no tienes ganas de empezar ahora a discutir, así que te abres camino con tus castañas.

Y la sorpresa llega cuando, en vez de las jugosas, grandes y crujientes 12 castañas que se ven en la publicidad tienes 6, la mayoría pequeñujas y las grandes medio crudas. Furioso, te vuelves al puesto y le increpas al encargado (otro chico distinto del anterior) por qué las castañas más grandes y sabrosas están crudas. La respuesta te parece ridícula: “Es que hemos priorizado el fuego para que las pequeñas, que son las importantes se hagan bien y podamos servir castañas todo el día con una sola bombona de butano. Es política de la empresa gracias hasta luego”. Y ya se ha pirado. Otra señorita te aguanta estoicamente reprenderla por haberte dado la mitad de castañas que marcaba la publicidad, pero te hace ver que en la publicidad pone (eso sí, bien pequeñito) hasta doce castañas reales (¿las otras te las inventas tú o qué?), que ella no puede hacer nada, y se larga. Para colmo, te dicen que sí, que pueden devolverte el dinero, pero que es un proceso largo que implica un papeleo enorme, gestiones en los cinco continentes, y que vas a tener que presentar hasta el carnet del club Bollycao. Te recita la lista de documentos que tienes que presentar y sugiere que los eches en el buzón.

Aunque lo que te señala como buzón sea un puto cubo de basura, pero ella te asegura que lo leen.

Así que, triste y desconsolado, te vas de allí y empiezas a comerte tus castañas. La primera tiene gusano, vamos bien. Las otras más o menos se pueden comer, pero aún así, cada vez que ves por la calle un cartel de publicidad te dan ganas de tirarle las cáscaras. En la acera de enfrente, otro puesto anuncia a bombo y platillo las mejores y más sabrosas castañas a mitad de precio, pero tú ya no te crees nada. Caminas a casa confiando en disfrutar como puedas del indigesto manjar por el que te han timado, y aún no sabes cómo.

Esta pequeña historia puede parecer desoladora, pero los proveedores de internet en España (no sé en el resto de países, supongo que no les irán a la zaga) funcionan así. O empezamos a movernos los usuarios, o seguirán tomándonos el pelo por muuuchos años. Y me da a mí que los usuarios no somos de movernos mucho…

¡Saludos!

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Han dicho 7 cosas »

Reflexión rápida

Tiene que ver con buen rollito, chorradas, citas, reflexiones. Perpetrado por Daikrieg el 12-11-2007 – Algo han dicho

Lo mejor de todo esto del rey y Chávez es que parece que nos da autoridad a todos para espetarle a quien queramos un ¿por qué no te callas? con total impunidad. Yo no paro de aprovecharme de eso… jurl jurl jurl…

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