puedes correr…

A muchos izquierdosos de carné les cuesta reconocer que ese paraíso socialista que debería ser Cuba no es más que otra dictadura, y tratan de justificarla como puedan. Así están las cosas dentro de Izquierda Unida, por ejemplo. Por lo que cuando uno de esos progres barbudos con tele de plasma en el salón (porque esta gente son los auténticos progres, no nosotros cuando sus contrapartidas de derechas nos insultan) hace unas declaraciones como estas, lo normal es que, siendo los interneteros unos desoficiados sin otra cosa que hacer que criticar, lo pongamos a caldo. Que una cosa es ser de izquierdas, oye, y otra justificar un régimen como el cubano porque exista bajo la bandera del socialismo. Acabáramos.

Era de esperar que, como setas tras la tormenta, aparecieran las páginas en Facebook. Exiliemos a Willy Toledo a Cuba. Willy Toledo delincuente común. Fans de Willy Toledo diciendo tonterías sobre los regímenes dictatoriales. Suma y sigue. Lo que no era de esperar es que, al más puro estilo Chuck Norris, internet se plagara de hechos sobre Willy Toledo. Los tiempos cambian: antes, unas declaraciones fuera de tono provocaban que el medio de signo contrario al tuyo te destripara en su editorial, o sus editoriales encubiertos como noticias. Hoy, unas declaraciones fuera de tono, y tienes a la masa furibunda de internet destripándote, los medios de signo contrario al tuyo haciéndose eco y destripándote en su editorial, o sus editoriales encubiertos como noticias.

Añadir un # a una palabra incremente su poder en varios órdenes de magnitud gracias a ese invento del demonio que es Twitter. El trending topic de Willy Toledo se actualizaba ayer a un ritmo vertiginoso, y aún lo hace ahora mismo, siendo algunos de los grandes éxitos:

• Las autoridades sanitarias comenzarán a poner fotos de Willy Toledo en las cajetillas de tabaco
• Willy Toledo es el asesor de Alierta en cuestiones de internet
• Willy Toledo diseñó la web de Renfe
• Willy Toledo fue el que propuso a Adolf Hitler como “hombre del año” en la revista TIME en 1938
• Willy Toledo asegura que el calvo del Lidl dice la verdad
• Willy Toledo denuncia a su novia porque se ha puesto a dieta
• Willy Toledo nombrado asesor de Garzón para investigar si Franco está muerto, o sólo se lo hace
• Willy Toledo usa Internet Explorer 6 y le va de vicio
• Willy Toledo opina que Rosa Parks no era más que una delincuente común
• Willy Toledo es el coreógrafo de John Cobra
• Willy Toledo es el dueño de la farmacéutica que dijo que todo el mundo tenía que vacunarse contra la Gripe A
• Cada vez que Willy Toledo abre la boca llueve en el Sur de España. Así está el tema (mi contribución personal)

Ayer por la tarde debía parecer un enfermo pulsando “actualizar” y riéndome yo solo delante del ordenador. Así que ya sabéis, tened cuidado con lo que decís. Los interneteros somos muchos y tenemos mucho tiempo libre.

Hoy no es un buen día (los mojitos de anoche probablemente tienen la culpa), pero espero veros esta noche en la Fiesta de la Cerveza en Murcia.

¡Saludos!

-Olvidaos de las holobandas.

-¿Disculpa? ¿Olvidarnos de las holobandas?

-Los sitios hackeados se están comiendo más y más nuestra cuota de mercado cada trimestre. Y allá es donde los usuarios están yendo. Porque son de libre acceso. Y la próxima generación que viene esperará que todo sea libre. No podemos poseerlo para siempre. Tenemos la posibilidad de ordenar todos nuestros recursos y los fondos para salvar este barco que se hunde. O podemos buscar la siguiente gran cosa, el próximo gran salto hacia adelante que cambiará los mundos.

O bien avanzamos al futuro, o morimos tratando de aferramos a nuestro pasado.

Daniel Graystone, de Industrias Graystone, en el capítulo de esta semana de Caprica, utilizando una argumentación que no sé si a alguien se le ocurre si podría aplicarse a algún aspecto en particular de nuestra sociedad actual. Quizá un cylon estaría mejor que un humano presidiendo ciertas entidades.

¡Saludos!

Después de años teniendo un horario que parecía un crucigrama, este cuatrimestre, por fin, voy a tener unas clases bien puestas. Me llega un correo de un compañero de clase proponiéndome el siguiente ajuste para las pocas optativas que tenemos:

Así que no puedo menos que estar de acuerdo. En mi 5º año, pero ya era hora de tener una cuadrícula digna.

Por cierto, no sé si os he contado que el año que viene, si sobrevivo al maremagnum de papeleos y burócratas, estaré de Erasmus en esta bella ciudad.

¡Saludos!

… aunque aún estemos a mitad de mes. Pero una vez más, se acaba ese febrero que es bastardo de enero, se cierra el círculo. Fuera prisas por llegar a la biblioteca con la comida en la garganta y corriendo por adelantar a la que siempre pilla 5 puestos, adiós a trasnochar seguido de madrugar seguido de trasnochar seguido de madrugar, un día tras otro y al tercero también, tres cafés al día y una bebida energética de dudoso efecto sobre tu organismo de vez en cuando. Adiós al chándal de estudiar y la barba de tres días, a las caras conocidas y a las pausas de cigarrillo y café, que en ocasiones duran más que el tiempo que estás dentro. Adiós a las miradas furiosas a los pesados que no se callan, a levantar la mirada cuando llega la de los tacones de siempre, que parece que viene aquí a pasearse, la hostia, como si no costara ya estudiarse esto. Adiós a las ansias, los nervios, los llantos y los hurras. Adiós a los qué hijoputa, cómo se ha torrao o los desde cuándo eso entraba y valía tantos puntos, si en clase lo vimos por encima. Adiós a las revisiones, los lo siento pero no te hago ningún favor aprobándote por la cara, si se ve que sabes hacerlo, así que preséntate en junio.

O no les digamos adiós. Digámosle un hasta luego. Volverán, sí, pero ahora empiezan las vacaciones. Las de verdad. Y vuelven nuestras promesas de estudiar al día, de no faltar a clase, de empezar de una vez con el deporte y salir menos, y de prestar atención en las prácticas donde usas ordenadores conectados a internet. Sí, hola de nuevo.

Como leí no recuerdo bien dónde: a quien me vuelva a decir que febrero es el mes más corto del año me lo cargo.

Cuatrimestre nuevo, vida nueva. Disfruten.

Saludos!

Aviso: esta entrada contiene terminología y temática sobre sistemas de control. Si no tienes una mínima idea de esta materia, la entrada te parecerá absurda e incomprensible. Si la tienes, probablemente también.

Estaba yo tranquilamente perdiendo el tiempo en internet en lugar de estudiar, y de repente se cruza ante mis ojos este texto:

Somos la Iglesia del Divino Lugar de las Raíces. Adoramos aquello que traza la localización de los polos del sistema para una ganancia dada del sistema. El Lugar de las Raíces también es nuestra guía y nuestro mentor en la vida. El Lugar de las Raíces es el camino por el que todos con nuestros polos debemos viajar, y que nos provee con plenitud divina. Nuestro Lugar de las Raíces interior debe por definición morir en un cero del sistema, pero el Divino Lugar de las Raíces será asintótico a una línea y seguirá hacia el infinito, y durará para siempre, o al menos, 10^32 segundos.

Los humanos han adorado a muchos dioses y diosas diferentes durante la historia de la humanidad. Te digo, líbrate de esos falsos dioses y descubre la verdadera naturaleza del mundo a través del Lugar de las Raíces. No es un Dios (deidad antropomorfa que fue creada por los humanos para satisfacer necesidades humanas), sino un ser enteramente diferente y sólo parcialmente explicable. El Lugar de las Raíces es y no es la Tierra, el Sol, las estrellas, el universo, y cada uno de nosotros. Pero es más grande que el universo, cruza todas las fronteras, y puede existir en cada rincón del plano complejo.

La VERDAD y el MÉTODO del Divino Lugar de las Raíces nos fue revelado por muchos profetas a lo largo de los años, cada uno de ellos considerado encarnación del único Lugar de las Raíces. Algunos son Laozi (el concepto del Tao es muy cercano a nuestras creencias sobre el Divino Lugar de las Raíces), Jesús (cuyas palabras han sido manipuladas por la historia), San Bode, San Nyquist y su encarnación más reciente, San Brian Becker. La manera y el camino del Lugar de las Raíces se centra tanto en el aumento del conocimiento humano en teoría de sistemas, como en la exposición de las simplicidades y complejidades de los varios sistemas que llamamos vida. Nos enseña cómo controlar el universo que nos rodea, usando PD, PI, redes de adelanto, de atraso, o cualquier número de compensadores. Nos enseña que hay más en la vida que sólo la recta real, que la realidad que ves con tus propios ojos. El Divino Lugar de las Raíces existe en el plano complejo multidimensional, y querría que tu alma (tu Lugar de las Raíces interior) tendiera asintóticamente a Él y se uniera a Él en el infinito.

Puedes ver el Lugar de las Raíces por todo tu alrededor. Es parte de todo sistema que puedas imaginar. La curva de la figura femenina sigue el lugar de las raíces.

Me gustaría dejaros con una cita del Tao Te Ching sobre el Lugar de las Raíces (Tao):

“El Tao que puede ser seguido no es el Tao eterno.
El nombre que puede ser nombrado no es el eterno nombre.
EL sin nombre es el origen del cielo y la tierra”

Así que pregúntate: ¿Qué significa el Lugar de las Raíces para ti?

Sí, los exámenes me están afectando, pero no tanto como creéis. Es la descripción del cuanto menos curioso grupo de Facebook The Church of the Divine Root Locus (La Iglesia del Divino Lugar de las Raíces). ¿Creíais que el Monstruo del Spaghetti Volador era demasiado? Asómbrate tal como lo hice yo.

¡Saludos!

No, no voy a hablar de que los horóscopos son una chorrada en vinagre. Cuento con que si sois lectores de este blog, o de otros de línea editorial similar, ya penséis eso. Pese a estar basados en absolutamente nada (excepto en la maña del redactor en crear un pronóstico lo suficientemente ambiguo y de interpretación lo suficientemente laxa como para que cualquiera se sienta medianamente identificado), hay gente que los encuentra decisivos y fundamentales para el rumbo de sus quehaceres diarios. Nena, que esta semana los Tauro estamos favorables en el amor pero relajados en el dinero, no debemos entablar grandes empresas si no estamos preparados y tenemos que tener cuidado al bajar las escaleras. Capricornio, Leo, Cáncer.

Lo que quizá no todos sepáis es que esas asignaciones de signos que os llevan repitiendo toda la vida no son, ni de lejos, las auténticas. El funcionamiento, la base sobre la que se fundamenta el horóscopo (¡ay! que me da la risa) es: debido a los diversos movimientos cíclicos de la Tierra, el Sol sale, cada día del año, atravesando una constelación de las 12 que forman el llamado Zodiaco: Aries, Tauro, Virgo, etc. La constelación que atravesó el Sol en el momento de tu nacimiento es tu signo zodiacal y marcará tu personalidad.

Así que tú abres cualquier periódico, porque, como decía Carl Sagan, alguien que sabía mucho de estrellas y probablemente también del Zodiaco, todo periódico americano tiene una columna diaria de astrología. ¿Cuántos tienen siquiera una columna semanal de astronomía?, abres tu periódico, digo, y te vas a la sección de Horóscopo: Libra (♎), del 23 de septiembre al 22 de octubre. Pues ya la hemos liado. Ni corto ni perezoso, abres a continuación Stellarium (un programa, junto con Celestia, que todo aficionado mínimamente a la astronomía debería tener instalado y reinstalado en su ordenador desde hace mucho tiempo), introduces tu fecha de nacimiento (cuidado, spoiler!) y…

¡Ahí va la hostia! Si resulta que soy Virgo… pues no va a ser esto tan fiable entonces (la fecha está bien puesta, pero se usa el sistema americano, el mes primero y después el día). Pero, yo creía que los Libra éramos tiernos y cariñosos y propensos al vino y las mujeres, y resulta que soy Virgo, fuertes, valerosos y dados al vegetarianismo… ¿y ahora? ¿Me dejo los chuletones?

Pues primer chasco: Nuestro signo no es el que nos dicen las tablas de toda la vida. Segundo chasco: hay trece signos del Zodiaco, no doce. Probablemente la triscaidecafobia haya influido en el olvido del pobre Ofiuco. Y, realmente, como algunas constelaciones son más extensas que otras, ni siquiera todos los periodos zodiacales son iguales. Las auténticas asignaciones son estas.

Por lo que a partir de ahora, podéis elegir entre mirar el horóscopo tradicional y el auténtico, y quedaros con el que más os guste, o no mirar ninguno, y dedicaros a aprenderos, por ejemplo, el nombre de otras doce constelaciones que no sean las susodichas. ¿O te las sabes ya?

¡Saludos!

Y si no, no se explica que, tras solicitar unas muestras gratuitas con mi cuenta de estudiante (sí, vosotros también podéis), llegue un día a mi casa y me encuentre este paquetote A3:

Dentro del cual hay una fundita acolchada:

Dentro de la cual hay una caja de plástico

Dentro de la cual hay otra lámina acolchada

Bajo la cual está mi muestra gratuita.

Sí, eso pequeñito que se ve ahí, eso.

Lo pongo todo junto para que se aprecie mejor el contraste. Si es que se llega a ver el integrado (Pista: A la derecha de la cajita negra)

Para que luego digan que las empresas, con esto de la crisis, tratan peor a sus clientes.

¡Saludos!

Con más de 300 millones de unidades fabricadas al año, LEGO es el mayor productor de neumáticos del mundo  (Fuente: informe de la empresa).

¡Saludos!